怎樣處理嫉妒心理？

怎樣處理矛盾和沖突？

處理好人際關系的核心是什么？

這本書告訴了我們答案。提示一下，這些答案可能與我們想象中的很不一樣~

怎樣處理嫉妒心理

小A最近有一個不敢跟別人說的小秘密：每當看到別人獲得成功或者獲得幸福，心里往往不是祝福，而是嫉妒。

小A覺得自己心理不夠陽光，很自責很羞愧，于是他去找咨詢師。

咨詢師告訴他，這很正常，并不是心理有問題，只是需要改變一個觀念就好啦：人生不是與他人的比賽。

無論是我們的自卑感或者是優越感，都來自與他人的比較。這本書告訴我們，雖然有人走在前面，有人走在后面帶著，但所有的人其實都只是在一個平面上。人和人之間的差異不關乎善惡或者優劣，所有人都是平等的。

因此，人生不是競爭，我們不與任何人競爭，只要自己不斷的前進就可以了。每個人都會有進步的想法，但進步不來自與他人的比較，而是來自與理想的自己的比較。

看到別人獲得成功或者獲得幸福，無法真心地祝福，這是因為在于別人比較，把“他人的幸福”看作“我的失敗”，所以才無法給予祝福。

這樣的心態，就不知不覺把他人乃至整個世界看作敵人。

阿德勒認為：人的一切煩惱都是人際關系的煩惱。

是的，一切煩惱，都來自于人際關系。

比如自卑，覺得自己不夠好，甚至討厭自己的人，是因為太懼怕人際關系，所以才會變得討厭自己，通過自我厭棄來逃避人際關系。

比如不喜歡工作，是因為不喜歡處理工作中的人際關系，不希望被貼上“沒有能力”的標簽，所以才會變得討厭工作。

怎樣擺脫苦惱呢？

——非競爭的心態。

如果在人際關系中存在競爭，那人就不可能擺脫人際關系帶來的煩惱，也就不可能擺脫不幸。

以原生家庭為例。小明很自卑，他認為自己其貌不揚、普通至極。但他有一個很優秀的哥哥。從小，他父母就喜歡把他與哥哥進行比較，于是他陷入到了痛苦的自卑之中。

原生家庭造成的陰影，對于心理確實有影響，但是這是無法改變的嗎？

并不是。通過阿德勒的理論，之所以會自卑，是因為自己也認同了與哥哥的比較，認為自己與哥哥之間是競爭關系。但是，如果不把自己與周圍的人關系從競爭的角度去考慮的話，事情就會發生轉變了。

——哥哥不再是自己競爭對手，他是自己的伙伴。

同樣地，如果能夠體會到人人都是我的伙伴，那么對世界的看法也會截然不同，就不再把世界當成危險的所在，也不必活在不必要的猜忌之中，煩惱就會大大減少。

怎樣處理矛盾和沖突

當別人罵你時，你會怎樣反應？

——當然是罵回去啊！

阿德勒告訴我們，有更好的辦法。

要掌控這個辦法，先來重新定義一下“生氣”。

生氣是什么呢？我們會不假思索地答：生氣是一種情結。

阿德勒給我們一個新的視角：從生氣的目的出發，看待生氣。

阿德勒告訴我們，如果遭人當面辱罵，第一反應不應該是生氣地罵回去，而是考慮一下那個人這么做隱藏的目的。

生氣只是為了讓別人屈服的一種工具。生氣和憤怒，其實是對方在挑起權力之爭，他想要通過獲勝來證明自己的力量。這種情況下如果發起了爭論，哪怕你贏了，對方會進入到下一個階段：復仇階段。

這個復仇并不是發生在深仇大恨的仇敵之間。舉個例子來說，比如父母與孩子。遭受過父母打罵的孩子，有些會誤入歧途、逃學，甚至出現自殘的行為。孩子出現這些行為并不是受過去原因（家庭環境）的影響，而是為了達到報復的目。因為這樣做，就可以讓父母驚嚇、擔心、后悔。

因此，為了避免報復，在受到爭權挑釁時絕不可以上當，比起對抗，更好的辦法是，對對方的行為不做任何反應。

這并不是要我們逆來順受，也不是膽小，而僅僅是指，不使用“生氣發怒”這種方法。

事實上，易怒的人并不是喜歡發怒，而是把發怒當成交流的一種方式，他不知道不使用發怒這種方式也可以交流。

對，他們發怒，是為了交流。就像咆哮的父母，他們這么做的目的是為了告訴孩子，你這樣做不對。盡管方法并不科學。

在人際關系中，我們應該避免權力之爭。無論自己多么正確，也不要以此為由去責難對方，去認定對方是錯誤的。因為在人際關系中一旦確信“我是正確的”，就已經步入了權力之爭，最后就會演變為“所以我必須獲勝”之類的勝負之爭。

如果你認為自己正確的話，無論對方是什么樣的意見都不會影響你觀點的正確性，你應該都無所謂。

處理人際關系的核心是什么

之前我們已經說到，人的一切煩惱都是人際關系的煩惱。換句話說，要想解決我們的煩惱，就必須要處理好人際關系。

為了良好的人際關系，阿德勒對人的行為和心理都提出了明確的目標。

行為方面的目標有2個：自立，與社會和諧共處。

心理方面的目標有2個：“我有能力”的意識，“人人都是我的伙伴”的意識。

人是社會型的動物，必須面對人生的課題，這可以說是人的義務。阿德勒圍繞上面所說的目標，把人際關系分成三大部分，稱為“人生的三大課題”——交友、工作、愛。

其中，最容易的課題是工作課題。

我們很多人都認為工作上面的人際關系很難處理，事實上工作上的人際關系可以說是門檻最低。因為有著工作成果這一簡單易懂的共同目標，即使與他人有些不投緣，也可以進行合作或者必須合作。而工作關系不像是家庭關系，你下班后，就可以結束掉工作關系了。

愛的課題是最難的課題，因為太難平衡了。

當我們能感覺到與這個人在一起時可以無拘無束的時候，才能感覺到愛，既沒有自卑感，也不必炫耀優越性，能夠保持一種平靜而自然的狀態，真正的愛應該是這樣的。

在真正的愛中，必須把對方當成平等的人。

這是愛這個課題的基礎，需要我們不斷自省，不斷練習。

值得注意的是，在這個過程中，我們不要期待讓別人發生改變，也不要等著別人的狀態有所改變，而是由你自己勇敢的邁出第一步。

這也就是阿德勒心理學不同于其他的心理學的地方，它不是改變他人的心理學，而是追求自我改變的心理學。