2022年1月3日11時58分，媽媽永遠離開了我。時至今日，仍然是撕心裂肺，心如刀割。
在親朋及外人眼中，我是個孝順女兒：自從媽媽確診后，一直積極治療，日日陪伴。親戚們也把我當榜樣教育自己的孩子。
我自己，一直到21年的12月份，也一直是這么認為的。
然而，現(xiàn)在我才知道自己有多不孝。
是的，我確實沒在乎錢，因為一直以來我屬于佛系生活，真的不在乎身外之物，不愛打扮，從不化妝，同樣，工作也很佛性，沒有拼命掙錢。在媽媽身上花錢一點沒心疼，但是在媽媽確診后，我仍然沒有盡全力去掙錢，還跟媽媽說，我的底線是賣車，但絕不賣房給你治病，還說只要你能動我就給你治，你不能動了，就不治了。雖然是貌似理智的想法，媽媽也表示贊同，但是，媽媽當時實際還是很失落吧，她一定很想我說不惜一切代價給她治療吧。
20年夏天，媽媽檢查出肝癌腦轉(zhuǎn)移，做了放療，愈后效果還不錯讓我放松了警惕，在兩次跟蹤檢查效果良好的情況下，沒再關(guān)注腦部轉(zhuǎn)移，等21年再次有腦轉(zhuǎn)癥狀的時候，轉(zhuǎn)移灶已經(jīng)很大了。而在她有輕微癥狀到有明顯癥狀中間有一個多月時間，我沒有帶她檢查和治療，盡管有各種理由，但我知道，當時的我有點疲了，有點視而不見了，我混蛋了。在她有明顯癥狀后，又后悔不迭的趕緊放療，可是，晚了這一個月就是給癌魔放縱了一個月，也給她最終終于腦瘤種下了因果。
至今在我腦中揮之不去的一個畫面是：媽媽檢查出腦轉(zhuǎn)移后住院，在病房樓下遇到一個之前認識的病友加老鄉(xiāng)，那人跟媽媽說他恐怕不行了，醫(yī)生說擴散了，媽媽說自己也是，我去門診樓拿了東西再回來，兩人就坐在病房樓前，呆呆的無焦距的看著前方。而我最痛恨自己的幾件事之一就是當時我有點煩，覺得那老頭影響她心情。就不耐煩的喊她走，如果我當時上去抱抱她該有多好。從15年確診，媽媽盡管堅強的配合治療，可是她自己心里有多苦，從來沒有想過，從來沒跟她交心過，我想，如果我能抱她一次，她會很痛快的哭一場吧。當一個人知道自己命不久矣的時候，沒有兄弟姐妹和父母，只有不懂事假裝孝順的熊閨女，沒個人能聽她訴說自己的委屈，她心里該有多苦。所以，屏幕前還有父母的您，抱抱他們吧！！！
21年的春天發(fā)現(xiàn)骨轉(zhuǎn)移，放療。結(jié)束后醫(yī)生說要很注意病理性骨折。因為擔心她骨折不能下床影響我們工作，提醒她沒事就不要到小院里種那點菜了，也盡量少走動，她不聽，就上來脾氣哈達她，因為這個，真的沒少哈達她。
10月份開始她就說自己腿有根筋別著難受，但是不疼。雖然沒有經(jīng)驗，沒意識到再次骨轉(zhuǎn)移，但也沒帶著去檢查。說到底，這些年的治療讓自己有點厭煩了。可是媽媽從來沒厭煩過我們?nèi)魏问虑榘 Ｈ绻敃r就帶著檢查。也許她還能過的了年。
10月份的時候，說話略有含混不清，因為之前檢查的腦轉(zhuǎn)移灶顯示還是有水腫，咨詢醫(yī)生說可能是水腫影響的，那時候為什么就不能再去做個核磁呢，從最后的發(fā)展來看，那時候病灶應(yīng)該又開始增大了。
11月份的時候再檢查骨頭，發(fā)現(xiàn)多處骨轉(zhuǎn)移，醫(yī)生說只能姑息治療了，我明白股息治療只是聽起來好聽，實際就是治到哪算哪。放療3次后，11.27晚上，準備睡覺了，她突然喊我說電褥子漏電，我過去檢查了一下，沒漏電。她說那怎么左胳膊麻了不能動了，再一試，左腿也不能動了。媽媽不能相信，非要下床走，我扶著她坐起來，右腳踩地上，結(jié)果左腿怎么也動不了。她不得不接受自己要臥床的事實。
媽媽當時得多茫然多苦楚，我當時為什么不能躺在她身邊抱抱她安慰她呢，把她安頓好了，我就在客廳沙發(fā)躺著，讓她有事喊我，我知道她一夜沒睡，我也一夜沒睡，可是，我為什么就不能去躺在她身邊抱抱她呢？威懾呢主治醫(yī)生讓去醫(yī)院檢查以及用藥我就嫌她不能動，我一個人弄不了她就拒絕了呢，愣是在家呆了一周之后才去得醫(yī)院。
到了醫(yī)院，用了藥，她自己能翻身了，我覺得又有好轉(zhuǎn)得希望了，自己又松懈了。晚上她因為腦瘤變得狂躁不停得搖晃病床得欄桿，我睡不著也煩躁，我居然居然打了她，雖然不是那種真正意義上的打，只是甩了她得胳膊，推了一把，推了當時我就后悔卻沒道歉，以至于第二天她看見妹妹就嗚嗚的哭了。現(xiàn)在想起來，心都要碎了，我哪是什么孝順閨女，我就是畜生呀。媽媽當時左側(cè)不能動，不能說話，除了右手右腿還能動，她就是把床搖爛了又能怎樣，我為什么不把我的胳膊給她讓她搖。她有多想能自己活動活動啊。我當時明知道她沒有多少日子了，為什么就不能忍了呢。為什么我要發(fā)脾氣呀，我至死都不會原諒自己的畜生行徑的。
媽媽也只狂躁了一周，一周后，她右側(cè)也不能動了。眼睛還能轉(zhuǎn)，右手還能抓握。再然后眼神有點發(fā)直，右手力氣越來越小，醒著的時間越來越少。我好像才意識到我要失去媽媽了，我感到好恐懼，突然就悟到之前對媽媽做的種種不耐煩的言行有多么傷害她，突然就想到自己從來沒有真正的關(guān)心過她。自己就崩潰了，不停的流淚，讓她再搖欄桿，可她再也不能了。
永遠忘不了，我哭著在她耳邊說，醫(yī)生說她不行了。她本來睡著的，突然就睜開眼，一直看著我，看著我。那是她最后一次還能與我互動，我走到哪，她眼神跟到哪，我不知道那是她最后一次有意識的睜眼，沒有跟她說出我當時已經(jīng)意識到的不孝，沒有跟她懺悔。
再以后，媽媽就陷入長期的無意識狀態(tài)，她也許還能聽見我們說話，卻做不了任何反應(yīng)，直到最后。
外人眼里的我，幾年下來不心疼錢，積極為媽媽治療，最后2個月不上班陪著她，是個孝女。可是現(xiàn)在自己才知道只是做的表面文章，從來沒有貼心的關(guān)心過她，經(jīng)常哈呼她，20年和21年因為住院就要陪護家屬一起住在里面不能隨意出入，嫌麻煩，至少少做了3次治療，尤其是最后這半年，如果能多一次治療，媽媽至少能過的了春節(jié)。可是第二次腦轉(zhuǎn)移放療的時候，醫(yī)生說可能過不了年，我潛意識里已經(jīng)放棄治療了。這也導(dǎo)致了后面沒能及時檢查腦瘤和骨頭。
寫下這篇文章，中途幾度哭的不能自己。現(xiàn)在天天晚上哭著睡去。什么是撕心裂肺，心如刀割，如今才是真正體會到了。
之前有個病友的女兒，她媽媽走了后告訴我，有機會多錄一些媽媽的錄音。我聽見去了，但是總覺得還有很多機會，不著急。我手機設(shè)有通話錄音，然而每次清理的時候，媽媽的通話錄音總被先刪除，因為覺得不如商務(wù)方面的重要。所以，在媒體如此發(fā)達的現(xiàn)在，現(xiàn)在我居然沒有一個媽媽的視頻和錄音，再也聽不到她的聲音了，再也看不到她的身影了。即便是照片也沒有幾張。
還有媽媽，還有父母的您，多陪他們嘮嘮，多抱抱吧，多留些日常視頻吧。
