? ?我們都總以為我們的時間還有很多，可以足夠我們?nèi)ハィ€有很長，足夠我們?nèi)]霍，我們總是感到百無聊賴，不知道該做什么，你是否想過，明天就會是自己的末日，你是否明白，意外和明天真的說不清那個先來，這樣想并不是要杞人憂天，而是讓自己更加的明白自己生命中最重要的是什么，應(yīng)該如何才能活出自己生命該有的意義。當(dāng)自己在游戲里窩了一天，生命的空白格就又多了一段，假如只有一星期的時間就要面對死亡，我想我不會想到要往游戲世界里跑，也不會窩在宿舍睡大覺，我想我會想要記錄自己的過往，去找自己最親最愛的人們，仔細看一遍他們的臉龐，把它深深刻在腦海。
? ? ? 心里總是會想起一句話“你不知道意外和明天那個先來”，所以認真做好自己，做自己最想做的事，愛自己最想愛的人。就像我，當(dāng)他惋惜的告訴我，我還有最后幾天的生命的時候，因為我沒有親人在身邊，所以他只能給我說了，雖說是不應(yīng)該這樣的。腦子里再將那句話回想一遍的時候我整個人都蒙了，我覺得我自己聽錯了，我不是一直都是很健康很強壯的嗎？我也很愛運動的啊……可是當(dāng)我慢慢冷靜下來，我開始接受這個事實，讓我腦子一片空白的事實。我打車回來后，我感覺好害怕，我沒有和任何人說過話，就這樣睡不下，眼睛睜了一夜。第二天我接受了這個事實，我想最后再看看我想見的人們。不讓他們段時間里為我擔(dān)心，我要告訴他們我很好，我去了醫(yī)院，帶上了那些昂貴的，維持我生命的藥。花光我醫(yī)保卡里的錢，我不敢用現(xiàn)金，我怕錢不夠花而讓我不能最后再見他們一面。
? 我要回家了，坐在車上懷揣著從未有過的急切，睜大了雙眼想要記住這條熟悉卻又陌生的回家的路，記住每一個岔道，記住路旁的每一棵樹，只是車速太快，我看得不太清楚，我懊惱，當(dāng)我擁有充足時間的時候，我不曾想過要把他們看清楚。我不禁熱淚盈眶，最后的我還是沒能清楚的記住這個生我養(yǎng)我的家鄉(xiāng)，這個充斥著我整個童年的家鄉(xiāng)。我下車了，走在這我走過無數(shù)遍的柏油路，仔細望著每一位鄰居，沒有言語，只有微笑，我想要記住他們，在我最后不多的時日里，我走到了家門口，久久佇立，我看到了我種下的果樹枝繁葉茂，充滿了生機，它們仿佛在沖我微笑，我輕觸那綠油油的葉片，細嫩而柔滑，那崩裂的枯樹皮包裹著的是磅礴的生命力，多好，它們都正努力的生長。享受著雨露和陽光。在我常年在外的日子里，我?guī)缀蹩煲阉鼈兺洠鼈儏s永遠守在那里，當(dāng)我再次回去，它們會搖擺著樹葉表示歡迎。
?我站許久，我家西西看到我了，我看到了它那激動而歡快的神情，我蹲下，它撲入我的懷抱，它長大了，它舔著我的面頰，發(fā)出哼唧哼唧的聲音，我知道它想我了，以前我在家的時候，我不管走到哪里，都會帶上它，我雙手撫摸著它，看著它的眼里似乎眼淚汪汪，我何嘗不是這樣，可能它也知道，很快就會再也見不到我了。
?我緩緩起身，走進院里，爸爸在清洗著準備賣的蔬菜，媽媽正在為豬牛喂食，奶奶坐在家里火爐旁嗑著瓜子，我說爸媽我回來了，爸爸很驚訝，
你不是說過年都不回家了嗎？怎么突然就回來了。
我只是說了句，我想你們了。媽媽問我吃飯沒，要是餓了媽媽好馬上去做飯，我說不餓，我坐下來和爸爸一起洗菜，我第一次很清晰的看到了爸爸手掌滿是溝壑，夾雜著泥土，我問爸爸累嗎，爸爸說都習(xí)慣了不覺得累啊！媽媽忙完也過來幫忙，我們聊著生活中的瑣事，和以往不同的是，我更加仔細的看著爸爸媽媽逐漸蒼老的臉頰，皺紋在我不曾察覺的日子里悄悄的爬上了他們的額頭，我看到生活對于他們的磨難，我愧疚，我不曾為他們做過什么，而他們把所有的愛全給了我，我再也來不及，我沒有那么多的時間了，我也做不到什么，我們能做到的唯有陪伴，而現(xiàn)在，這唯一能做到的也即將被奪走，我無法想象我走了他們會怎樣，我很膽小，我真不敢去想，我只有委婉的告訴他們，我要去好遠的地方奮斗，可能會好長一段時間都不回家了，可是我好想留在爸媽身邊啊，想每天都對他們說讓他們覺得肉麻的話，爸媽我愛你們，我想多吃點媽媽炒的臘肉，我怕我會忘了那熟悉的味道，我想要眼睛一刻不離的看著他們，我怕自己再也看不到。
? ? ?到了晚飯時候，我主動去做飯，我以前在家的時候也是我做，因為爸媽都要忙于農(nóng)活而我也幫不上什么忙，所以就在家給他們準備菜飯，這次我也像往常一樣，只是我拿出了從未有過的細心，只是簡單的幾個菜，卻包含了我能給的全部的愛，我多想我能一直給爸媽做飯，能一直陪他們吃飯，眼淚在眼眶里打轉(zhuǎn)，爸媽，對不起，以后我不能再給你們做了，每個人都是要到最后一刻才明白什么才是最重要，可是在曾經(jīng)富余的時間里自己都做了些什么，總是想著等以后吧，可是你怎么知道你能不能走到那個以后。
? ? 吃過晚飯我們一家圍坐著看電視，依舊聊天，只是我有點急切，我好想時間過得慢些再慢些，我有好多好多話要給爸媽說，從生活說到工作，再到個人情感，我要告訴爸媽他們不曾參與的我的一切，我叮囑爸媽別太累著，再忙也要好好吃飯，我努力控制住自己的情緒，我所說出每一句話都是心如刀絞，再多的話都是多么的蒼白無力，后悔自己總想要逃離他們的約束，此刻多想時間停住，永遠陪在爸媽身邊，我想要多聽聽媽媽的嘮叨，多看看爸爸慈祥的微笑。
?那一晚，爸媽睡后我一個人呆坐著，我好害怕，眼前所有的一切以后我都無法在看到，我蹲在墻角小聲的抽噎著，我身體在顫抖，病痛的折磨我都感受不到了，這是老天給我的懲罰嗎？我并不是有多么的罪惡啊。為什么？我感到前所未有的絕望，我走到爸媽的門前，深深地鞠了一躬，我不讓自己哭出聲音，可是卻控制不了眼淚，不敢睡，時間過得太快，太快，可是我總要面對太陽的升起，面對最后的永別，我要堅強的留給他們我最后一個微笑，不讓他們擔(dān)心。我沒有睡，蜷縮在墻角倒數(shù)著自己生命的最后時間。
?當(dāng)太陽再次升起，我知道我該走了，帶著遺憾，帶著傷感，帶著無奈，可是我不斷的告訴自己，我要勇敢面對，可是走出家門的那一句爸媽我走了，讓我心都快撕裂，爸媽叮囑我要自己照顧好自己，從小到大的記憶不斷在腦海翻騰，我感到好累好累，哭到自己都快感覺不到自己的呼吸。我從不是一個狠心的人，冷漠淡定的背后有誰能懂得我的無奈和委屈，面對死亡我無能為力，我只有在最后的時間里去見見我想見的朋友和親人，讓我在自己長眠之日開始時不留給他們絕望和痛心。或許這也只是我樂觀的想象而已，可是我能做的最后也就只有這些。有太多太多的來不及，懺悔都是那么的蒼白無力，收到的所有的愛我來不及有一丁點的回饋就要將它們永遠的帶走，為何都總是要到來不及了才能想起要好好的愛那些一直深愛著我們的人，這樣的我讓我自己覺得是應(yīng)該下地獄，這是自己欠下的永遠也還不起的債。
? 走出家門，我并不知道我還能見到多少我最后想看的，想看的太多，而留給我的時間太短了，有那么一瞬間，我想把最后的五天時間都留給爸媽，在家好好陪陪他們，可是我還是放不下那些曾經(jīng)朝夕相伴的朋友們，還有我最愛的人，我小時候的記憶里只有爺爺，因為那時候的我覺得只有爺爺對我最好，不管我的任何要求爺爺都會盡力滿足我，而那時候這種愛在媽媽看來就是溺愛，會把我慣壞的，所以媽媽老是什么都不讓我做，而從那時候起我產(chǎn)生了逆反心理，可能是因為爺爺很愛我所以我有所持憑，這樣一來那時候的我可沒少挨打，可是打歸打，我還一如既往的不聽話，即便是一天一頓的胖揍（只是說得有點夸張）我還是大錯不犯小錯不斷。我媽媽沒有上過學(xué)，沒文化，所以她并不知道要怎么和那時候年紀小小的我溝通，她覺得小孩子都得嚴加管教，媽媽那時候所理解的嚴加管教就是非打即罵，我都覺得我后來學(xué)會罵人的話都是從媽媽那里學(xué)到的，媽媽是一個典型的農(nóng)村婦女的形象，我有時候會暴露出來的一些惡習(xí)都是小時候受到‘熏陶’的結(jié)果，所以在以前日子里好長的一段時間，我對爸媽似乎并沒有太深的感情，直到后來她們打不動我了，也管不住我了，才選擇和我溝通，溝通對于我來說真的很受用，漸漸的才讓我真正發(fā)自內(nèi)心的愛上我的爸媽，所以在自己生命的最后時刻我也沒有要把最后的時間都給爸媽，我的生命中還有很多同樣重要的人和事需要我去最后再看一看，這樣我才會覺得我沒有白活過，我一路走來擁有了好多交心的朋友，做過好多意義非凡的事，這是多么寶貴的記憶，我想要去走一遍，要是爸媽知道，他們也一定會同意我這樣的抉擇，因為他們是那樣的愛我。
?坐上了車，我極力壓制我那壞情緒，我不斷告訴自己，要開開心心的走完最后的幾天，以前的我浪費了太多的時間太無關(guān)緊要的事情上，是不是所有人都如我一樣，總是失去才珍惜，總是天真的認為自己還有太多太多的時間，足夠自己去揮霍，是的，總是走到生命只剩最后短短幾天，你才醒悟，才明白，生命中有太多有意義的事情你都總是毫不在意，你的時間都浪費在太多無關(guān)緊要的事情上，你會后悔，會痛哭，就如我一樣，多么希望再走一回。可以這怎么可能，生命和時間對于每一個人都是相對公平的，自己把生命給白白浪費最后的結(jié)局也只有靠自己買單。
?來到學(xué)校，大門緊閉，腦海里浮現(xiàn)出曾經(jīng)的歡聲笑語，老師慈祥的微笑。我似乎又看到班主任打開了教室門，對著我嚴肅的表情，‘趙江，來我辦公室一趟’
? 我卻沒有害怕，沒有厭惡。而是充滿了喜悅和開心。我頓時感到眼角溫?zé)岬臏I水流下，我知道自己的性格，知道我的搗蛋和調(diào)皮，老師嚴肅的數(shù)落著我的種種“罪行”，我認真的聽著，第一次覺得被罵是這么的美好，說完，老師叫我回去上課，我開門出去的時候說了聲“老師，謝謝你”，當(dāng)我再次轉(zhuǎn)身卻空無一人。
? 我呆呆的在大門口站了好久，慢慢的走向保安室。向保安大哥說我想進去看看，這是我的母校，但是他沒讓我進去，是啊，我已經(jīng)不再屬于這里，也即將不屬于這個世界，我沒有再強求，因為我也害怕那種物是人非。
?我沿著學(xué)校圍墻慢慢的走著，我又看到了自己翻圍墻倒賣香煙的身影，當(dāng)時自己并沒有想過自己的所作所為會造成多壞的影響，只是想著我不做，別人也會做，所以自己這樣一想就不會有什么心理包袱，或許在自己當(dāng)時就不曾想過所做事情的好壞。
?當(dāng)時覺得不讀書一樣可以過得很好，自己總是自作聰明的這樣認為，也確實，當(dāng)時的心境怎么可能好好學(xué)習(xí)，腦子滿是情愛，這可能是每一個在那個荷爾蒙爆發(fā)的年紀的人的通病吧！沒有成熟的心智，沒有定型的價值觀，沒有，沒有，沒有一切成熟愛情該有的條件，這樣的愛戀注定是會迎來悲慘的結(jié)局，而那時的我卻是樂在其中，忘乎所以。是否我也該慶幸，那時的我親手造成了之后自己的種種窘境，可是卻給自己一段美好的記憶，我覺得那就是青春該有的不羈的心。喜歡自己那時并沒有好好聽課，喜歡那時自己的天不怕地不怕，喜歡那時自己說做就做，說走就走，不猶豫，不糾結(jié)。喜歡就沖過去表白，沒有條條框框的束縛。不滿就大聲的怒吼，不畏懼會有什么后果。
?我變成了所有人都會變成的樣子，這是必然，我多想在生命的最后再做回曾經(jīng)的自己一次，做回那個我好喜歡的自己。率性灑脫的自己。我又再次尋著自己曾經(jīng)的身影，翻過圍墻，走到球場，站在罰球線閉上了雙眼，我看到那個在球場上揮汗如雨的自己，為自己每一個進球激動歡呼，為每一次進攻拼盡全力。
?緩緩睜開雙眼，做出的一個投球的動作，投出的是我炙熱的心。
?我慢慢的走向教學(xué)樓，教學(xué)樓顯得格外冷清，由于生病拖垮了身體，我爬上四樓幾乎用盡了我全身的力氣，蹲坐在高三一班教室的墻角，眼前滿是熟悉的身影，女孩子們?nèi)齼蓛傻木鄱蚜奶欤覀儼嗟哪猩诤投嗄猩按髴?zhàn)”。人群里沒有了我的身影，要是他們看到我蹲坐在這里，他們肯定會跑過來大喊，趙江趕緊的，我們不能被二班欺負了。
?我精神恍惚，慢慢的起身了，扶著墻壁走到二班門口的時候我的目光透過小窗戶搜尋著那個摯愛的身影。可是空蕩蕩的教室讓我的心隱隱作痛，好想你依舊在哪里認真的學(xué)習(xí)，而我仍然滿眼深情。那時候自己最大的幸福就是可以每天都看到你，而現(xiàn)在二十歲出頭的我在這即將走向無盡黑暗的時刻，最大的幸福也莫過于最后可以看著你可愛的臉龐閉上雙眼。我想那時的我即使下地獄也不會畏懼吧！
天色漸漸暗了下來，我緩慢的走出了教學(xué)樓，我有在極力的壓制我的壞情緒，可是這并沒有起到什么作用，感覺自己的心臟正被撕扯著，這樣的壞情緒對我的病情起到了加速的作用，我感覺快呼吸不過來了，我顫抖這雙手從包里找藥，我害怕極了。我只有一直不斷的在心里默念，我還不能死，我還不能死。我吞下幾片藥片，靠在圍墻下歇了好長的時間，我真的沒有力氣站起來，天快黑了，我爬了起來。翻出了圍墻，因為學(xué)校還沒完全建好，臨時圍墻并不高，我走到馬路上等了好久，終于打到一輛出租車。我真的很需要休息，我害怕藥片并不能阻止病情的惡化，我還有想見的人沒見到。真的擔(dān)心自己能不能撐到那一刻。我到了車站旁邊找了一家賓館，因為明天還有好遠的路要趕，所以我要出來吃點東西，可是我真的沒有一點胃口，我點了份混沌和一碗粥，我的消化系統(tǒng)功能已經(jīng)大大下降，我的身體現(xiàn)在就靠止疼藥和那些抑制病情惡化的藥維持著。可能最重要還是我的意志。我還不能安心的閉上眼睛。我艱難的吞下了那些食欲，感覺有點惡心想吐，我只得又吃下幾片藥。當(dāng)我倒在賓館床上的時候，我再也沒有力氣再動一下了，就這樣感覺不到疼痛，只有全身的疲軟。
?我做噩夢了，夢到了自己倒在了去往目的地的途中，我沒來得及見到我最牽掛的她最后一面。我好困好困，可是我一直念叨著，我不能睡，我不能睡，鄢銀銀……鄢銀銀……最后我撐不住了，我睡下了，就這么睡下去了，再也沒能醒來。
? 我從夢中驚醒，手里緊緊的拽著被子，感覺臉上熱熱的，我用手去碰了一下，是血。我側(cè)著睡的，鼻血順著臉流到了枕頭上，我慶幸自己還沒有死。我祈求老天再給我?guī)滋斓臅r間，就幾天就好。那是凌晨四點，我沒有起身去衛(wèi)生間洗掉臉上血，我望著天花板。我似乎看到了她可愛的笑臉。我一直睜大著眼，我怕我一閉眼她就會消失不見。
?就這樣天亮了，我起床洗漱，洗掉了我臉上的血跡。我看著鏡子里自己那蒼白的臉，我好怕她看看我這病怏怏的樣子覺得好丑，顴骨高高凸起，眼圈黑黑的，短短幾個月時間，我被病魔折磨得骨瘦如柴。是不是我也該高興，我不用成天就想著怎么減肥了。衣服褲子都是越穿越大，可是我不想要這樣的好身材，我不想要。我回到房間收拾好東西，吃下了那一堆維系我生命的藥片。我感覺暈乎乎的，身體的舒適度越來越不好了，我戴上了口罩，我怕會遇到熟人，我怕他們看到我這像是從棺材里爬出來的樣子，退房的時候賓館的那個前臺像看鬼似的看著我，我一句話也沒說。我只是實在控制不住了輕咳了兩下。退完房我出門就上了出租車趕往客車站，因為我要去市中心搭飛機，雖然我身上沒多少錢，可是我再也不能像以前那樣可以在火車上耗上一兩天。我不知道我還能撐到什么時候，我從沒坐過飛機，不知道怎么買票，不知道怎么過安檢，不知道怎么登機。
?我在大廳售票處買了一張飛往徐州的飛機票，下午兩點的。我坐在候機室椅子上睡著了，我真的實在是太困了，覺得一天睡二十小時都不夠，因為有吃止疼藥，所以身體上一點疼痛都感覺不到，只是覺得沒勁，很困。
? ? ?慢慢的我就在椅子上睡著了，睡了一小會兒我又驚醒，自從我知道了我自己的病情以后睡覺對于我來說真的太過于可怕，每次醒來我都會反復(fù)確定，確定自己是否還活著，自己是在現(xiàn)實還是在夢里。
? 還有一小時就要登機了，我不知道在哪里換登機牌，不知道要從那里過安檢，我甚至還會無聊的擔(dān)心我自己會上錯飛機，我怕自己到不了她的那里。因為病痛的折磨，我的心理狀態(tài)和精神狀態(tài)越來越差，恐懼，不安，不想說話，絕望，我也曾經(jīng)覺得自己可以平靜的面對死亡，我可以無牽無掛的閉上雙眼。可是當(dāng)你想像的事情真正就要發(fā)生的時候，你就會知道你所想的這一切是多么難以做到。
? 下午三點，我坐上了飛往徐州的飛機。
