人生有很多的時候，我們是不知道自己內心的世界的。就像我跟我哥一直思想都差別很大，我不能跟他很好地溝通，一溝通就會吵架，這種狀態持續了很長的時間，我一直認為是他的問題，他脾氣不好，說不到兩句就要冒火。
直到有一天，我跟我爸提起這個問題，我說我哥他脾氣不好。我爸來一句：你哥這么溫柔的人怎么可能脾氣不好？我當時一臉懵地看著我爸問：他溫柔？那為什么我們會吵架？再那之后我還問過我小姨，她也說我哥溫柔，脾氣好。后來我慢慢地覺知到：原來是我脾氣不好。
這樣的覺知是比較難的，因為人都是活在自己的世界中，在自己的世界里面，自己怎么可能會是錯的呢？那么一切都是外界的錯了，所以某一段時間，即使我嘴上說我脾氣不好，我的內心也沒有認為我脾氣不好。就像我嘴上會表示同意某一個觀點，但我的內心依然堅持自己的觀點，表面同意只不過是為了和諧，不喜歡爭吵而已。
覺知到自己的問題之后，就陷入了很漫長的痛苦階段，你知道跟人爭吵是你的問題。但是你不知道怎么改，也不能再像以前沒有覺知一樣地再把問題扔給對方，認為全都是對方的錯。那么內心是煎熬的。
我在這種煎熬中慢慢地走著，也慢慢地磨練自己的心智，讓自己成熟起來，但情緒這個問題，特別喜歡沒事就來找你一下，讓你知道：哦，我還有這樣的問題沒有解決掉。
最近我迎來的戰場來自醫院。等了這么久終于迎來了拆架子的環節，連同鋼板一起拆掉，而我到醫院之后不是原來的人負責我，而是換了一個我不認識的人，這就讓我的安全感受到了威脅。之后，我想把架子帶走，醫院醫生等等各個方面都是百般地算是阻擾。讓我更是覺得心理難受，我感覺我的自我受到了威脅和打擊。
最主要的時候，拆完鋼板地方的肌肉一直在疼痛，不管是輸液還是口服止疼藥都沒有讓我覺得好一點，而我要開始鍛煉，一鍛煉肌肉疼，開始流血。某一天我一看傷口縫合處，發現皮釘縫合得特別的稀，與我原來的手術完全不一樣。這個時候的我終于感覺找到了問題的所在。
于是在某一天醫生查房的時候，我質問了醫生，為何這般地稀，這樣傷口不好長好，就像一件衣服，你縫得那么稀，怎么可能讓它很好地聯結起來？我是怒氣沖沖地，給我做手術的醫生沒有來，來的是他們組的人。在這個時候，有位女醫生開始給我解釋說：皮釘一般縫合距離都是1CM，說如果太密害怕引起皮炎，還說沒有人會縫合得那么密的。
當時的我怎么可能會被這樣的答案所說服，我的內心已經堅定了就是皮釘縫得太稀導致我的傷口沒有長好，導致我一直處于疼痛的狀態，我又想起我第一次手術完之后出來時傷口的模樣，以及我看到過的別的病友的傷口縫合情況，我是第一次看見這么稀的。當時她的那番言論相當于是在否定這家醫院的其它醫生的縫合術。所以我對此表示了質疑。
但是他們并沒有給予更好的解釋，然后就轉身走掉了，還沒有走出病房，那么女醫生就跟旁邊的醫生議論說：皮釘縫合本來就是1CM，不知道在哪里看到的東西，搞笑。然后還很鄙視地一笑，走出去了，全病房的人都聽到了，同病房的一位大爺說：這些醫生也真的是，病人不懂你就好好解釋就完了唄！
那一刻，我覺得很委屈，我感覺我的自尊受到了攻擊，我感受到了侮辱。前前后后所有的事情擱在一起，讓我覺得各種難受，然后我開始哭，那哭的場面簡直了，現在想來我都是各種不理解。但是處在當下的那一刻，我就覺得很不服氣，很難受。我內心狠狠地說：我一定要給你點顏色看看。然后就讓護士請主任。
俗話說：官高一級壓死人嘛，我就看看能不能壓死人。那一刻內心不停地想把這股委屈和羞辱轉嫁給別人，因為我承受不住。很多時候，我們把怨氣怒氣發泄到別人身上，其根本原因就是因為我們自己承受不住，所以希望別人幫我們承受一把。
我一直持續地哭，讓自己顯得更可憐一點，這種事情到最后就是看誰更可憐嘛。但是在我哭的那個過程中，我內心里面的聲音出來了說：你在無理取鬧。這個聲音讓我更難受，那種自責的感覺，就是你知道自己在無理取鬧，但是你根本停不住，而內心里面的另一個聲音又出來了：你是不完美的，因為你不能很好地管理情緒。這些不斷地批判，讓我更加委屈，就像一個小孩子要不到糖吃，然后在地上打滾，旁邊的父母冷靜地看著，很冷冰冰地來一句：你在無理取鬧。
我不需要那么冷靜地評判，我需要包容，我需要一個人對自己說：不管你如何，我都依然愛你。無私地愛，不含期待的愛，這是多么地難能可貴，可是這種愛，如果父母都給不了你，那么就只能你自己給自己了。
所以這個時候，我想象有另一個自己，她對我說：沒事，你就無理取鬧，我依然愛你，我會陪著你，渡過這難熬的情緒的漩渦風暴。漸漸地，我開始不覺得自己那么委屈了，我開始反思這件事情的發生，其實不過是，我的情緒不好，然后映射出對方的情緒不好，然后折射進內心，顯示出來就是：她傷害了我，一切都是她的問題。
在等到我的手術大夫來的時候，我的情緒并沒有完全地穩定下來，我還在哭，他在一直問我出了什么問題，我說我情緒不好，你先等我緩緩。這個是我常干的事情，每次當我覺得自己情緒不好的時候，我就會找個地方自己呆一會，讓自己慢慢地去清理消化這個情緒，這個時候最怕身邊有人一直問：你怎么了？我給你出主意啊什么的，因為我怕我會忍不住把這個情緒轉嫁發泄到別人的身上。
所以，我告訴他：你先讓我緩緩。但是對方不是那么想的，依然在問我有什么疑問，在解釋皮釘的問題，還說如果有懷疑，可以轉去別的醫院看看等等。中間各種交涉都不在一個頻道上面，所以到最后的時候我說：我心里不舒服。他直接來一句：你心里不舒服，就要主任院長來陪著你？然后轉身走掉了。
這個時候，我內心好不容易平息的委屈又起來了，著實讓我難受，于是淚水又沒有停過。到最后，主任還是來了，他看著我，很是無奈地打了我一下。然后說：咱們都是老熟人了，這都不是大事。我說：她可以出了病房說，可以等到了醫生辦公室再說，我都聽不到，她為什么要在我身后這么說我，我要是啥都懂了，我還要醫生干什么呢？我有問題，你解答就是了。干嘛背后嘲笑于我，全病房的人都聽到了，這損害的是你們醫生的形象。
主任說：你要理解，他們每天也面臨著各種壓力，各種不順心，每天查房的時候，難免就會有心情不好的時候。我說：心情不好也不能背后這么說人吧！這算是道德品質的問題了，哪有背后說人還當著對方的面的，還說那么大聲。最后主任說：你就看在我這個老大哥的面子上，不計較了哈。咱們都認識那么久了。
到這一刻，我的委屈算是在別人的幫助下自己消化完了，就像那句話說的：心情不好不能轉嫁到別人的身上，終究是自己的問題，己所不欲勿施于人。于是我說：你也別批評她，其實也沒啥。誰都有不順心的時候，但是就別再在病人面前說那樣的話，確實有損醫生的形象。
然后這件事情就算完美地解決了。后來我說：如果遇到一個內心不夠強大的人，因為這件事情自殺死掉了，你說那位醫生會怎么樣呢？這不是危言聳聽，畢竟人心這種東西，你不知道那一句話就把它傷害了，而且是傷害到它不能承受之重了，然后就像壓死駱駝的最后一根稻草。
記得我在聽得到音頻時，有一段話大概意思是說：如果有一天人工智能在很多領域都戰勝了人類，甚至醫學方面，那么醫生存在的價值是什么呢？我想大概就是當病人被告知自己病情的時候，不是那個冰冷的聲音和大數據分析，而是一雙溫暖的手和鼓勵的眼神吧！
這篇算是有點涉及醫患關系吧，醫患關系緊張如何緩解，唯有相互理解了吧！