01

“我老家的二妹，又要結婚了”。

久不見面的高中好友，來看我的時候，突然跟我說。

我有些詫異，和她認識十多年，只聽說她有個弟弟，從來沒有聽說家里還有一個二妹。

她像是看出了我的心思，一副不想多談的語氣，“哦，她從小送到別人家了”。

一時之間，我竟然不知道該說什么才好。

我大概能夠想象得到其中的曲折原委。

無非就是家里想要男孩，又趕上上世紀90年代風聲最緊的時候，第二胎又生了個女兒，為了迎接下一個可能是男孩的到來，放棄了中間的女兒。

這在農村非常常見，甚至可以這么說，身為第二個女兒，她能活下來，是幸運的。

在很多不被人知的時候，很多第二胎的女孩都被胎死腹中。

當然，是人為的。

“你二妹今年多大？”我經不住自己的好奇心，問道。

“19，今年年底滿20?！?/p>

“哦?！?/p>

“上次結婚是什么時候？”

“17，具體我也不清楚，聽我爸說，高中還沒上完，就不愿意上了，要死要活地鬧著和一個街上的混混結婚，誰知道，孩子生下來都2歲了，又鬧著離婚，這不，剛消停不到3個月，又要結婚了！”

朋友的話中充滿了鄙夷和嘆息。

這是理所當然的。

在老家，像二妹這樣不消停，不安分，做事不考慮后果，不為家人著想的人，一點都不值得同情，甚至說，人人當面戳脊梁骨都不過分。

這還是現代文明社會，擱在古代，估計要浸豬籠了。

即便她從小被送給了別家，但因為天生的血緣聯系，她的行為讓倫理上的家人，都覺得臉上無光，甚至沒法抬頭見人。

這種羞辱感跟學歷、社會地位無關，是一種本能的反應。

沒有人會將家里的不孝子當做榮耀，更不會到處宣揚。

02

我當然沒有問那些諸如“17歲怎么領的結婚證”，“不到法定年齡怎么能結婚”諸如此類的問題。

這可能對于城市長大的人來說，不可思議，但在農村，卻是司空見慣的。

我也是在農村長大的，雖然沒有見過二妹，但能夠理解她的處境。

因為我也是家里的老二，家里的第二個女孩。

我上面有一個姐姐，下面有一個弟弟。

我也曾有過差點被送人的經歷。

當然這件事是聽周圍的鄰居和親人說的，我并沒有記憶。

他們在同我說這件事情的時候，臉上一直帶著微笑，跟鄰里鄉親在一起打牌、閑聊時候的語氣沒什么區別，甚至帶著調侃，仿佛這是一件再普通不過的事情罷了。

可我卻聽得驚心動魄的。

我至今記得姥姥的話，她和藹可親的摸著我的頭，溫聲細語地對我說，“你命好，爸媽舍不得你……當時價錢都談好了，那一家都要來抱你回去了，你媽舍不得……”

我不知道我命好不好，因為無從比較，我唯一知道的是，我從小到大都在戰戰兢兢和自我叛逆中掙扎。

后者在心里，前者在外在的環境中。

我打記事的時候，就有一個潛意識的自我認知，那就是我不重要，甚至是多余的。

我從來不敢跟弟弟搶東西，我知道，即便搶過來，最終也不會是我的；

一直到上大學之前，我幾乎沒有穿過新衣服，都是穿姐姐剩下來的，姐姐和弟弟穿的，卻都是新的；

沒敢要過零花錢，看著別人吃零食，總是眼巴巴地看著咽口水，后遺癥就是，當我可以自己掙錢的時候，我把一大半的錢都花在吃上，即便是撐到走不動，依然填不滿內心的餓和饞；

不用人教，從小就知道壓制自己的欲望去討好別人，仿佛自己的存在就是為了讓別人滿意，直到現在，我都有余光恐懼癥，一旦見到別人變臉色，立馬心里就忐忑；

這種從小養成的敏感和卑怯，讓我感覺自己就是一條溺水生存的魚，最高的要求也不過是活著。

長此以往，逆來順受成為本能，別人打我，不到迫不得已絕不敢還手，吃了虧都不敢告狀，就怕惹人不高興，即便是發脾氣，也要看看周圍的環境，允不允許……

我爸爸在我小的時候，曾經當著我姐姐和弟弟的面，開玩笑地對我說，“老大老小是個寶，中間老二是根草”。

我知道他并非不疼我，只不過這種無心開出來的玩笑，更能說明我在他們心中的地位。

人心從來是偏的，不可能公平對待。

03

卑微的久了，叛逆和自我就會本能地反彈出來。

這種壓制不住的叛逆和自我，一來是發泄壓抑，二來是渴望得到周圍關注。

在這一點，我和朋友那個19歲二婚的妹妹，以及所有被忽略的老二沒什么區別。

只不過，二妹把這種反彈表現在明面上，而我表現在心里。

二妹再婚不一定是真的是因為愛，也不一定就像周圍人評判的那樣，屬于不懂事。

天下的老二是懂事的，正是因為太懂事，反而被忽略到如同隱形人，總要折騰出點浪花，才覺得自己是生活在人世中的，是真正活著的。

二妹再不再婚，不重要。

重要的是，通過這件事，周圍人，尤其是曾經拋棄自己的父母家人，關注了自己，不管這關注是正面還是負面的。

從內心的深處來講，我是羨慕二妹的，她有膽子做出來。

我也想做些驚天動地的叛逆事來，不計后果，不擇手段。

可我真的不敢。

我怕我的父母家人從此完全與我斷絕關系，拋棄我。

本來就不重要，如果再被拋棄，那就是孤家寡人了！

作為一個受過高等教育的人來說，從十四五歲，我就意識到了自己性格的缺陷，也從理智上告訴自己，一定要改掉。

可經過了十幾年，我依然故我，這種從小養成的卑微仿佛印在自己的骨子里一樣，讓我在與人交流的過程中，條件反射似的把自己放在低人一等的位置。

我知道這樣不對，知道自己應該更從容，可是就是做不到。

我從來都沒有我姐姐理直氣壯的底氣，即便現在我做的并不比她差。

她可以在一個月掙3000塊錢的情況下，買6800的衣服，可以信用卡欠了幾萬塊錢，仍然覺得不是事兒，接著刷……

我從小活在巨大的不確定中，內心充滿了不安全感，如果手里不留一點錢，不給自己找好退路，就會覺得忐忑不安。

這也許就是老大和老二的區別吧。

她的命運是自己的，我的命運是命運的。