有人說

“每一個在感情中受過傷害的人

下一次遇到愛情

還是會繼續喜歡，繼續勇敢

只是再也不會沒心沒肺、毫無保留地去愛一個人了

因為他知道愛別人之前，首先要愛自己”

剛剛和我在一起的我的H先生就是這樣的人。

我呢，略有狡詐且帶有市儈，做事過腦不走心，不拘小節而不允許在重大事情中犯錯，冷靜得像個男人，可以說是非常討厭了––但也心存幻想渴求著H先生能給予我沒心沒肺的，毫無保留的，純粹的愛情。

可是我又知道，在這個年紀，誰也不可能給我這樣的愛情了，不是么。

大家都有所顧忌，左顧右盼，瞻前顧后，生怕自己再出點什么差錯被人傷害。

一顆心，雖未老去，但已有疤痕，傷不起了。

我有點失望，又有點不屑，帶著這份失望去和H先生相處，每一天過得，如坐針氈。

我總是覺得面前的男人不夠愛我。

他說他喜歡我是因為我喜歡他。

他連我的備注也只是硬生生的名字，

沒有昵稱，沒有特殊的含義。只是名字。

我很喜歡他身上香水的味道。

可是他跟我出來約會，從不在意這種細節。

我可不傻。

我知道我還沒住進他的心里。

我不是他的心上人。

我可能只是他為了證明自己還能愛 蓋在他心口疤痕上的一張創可貼。

我都想放棄了。

我為什么要和一個不夠愛我的人在一起啊。

可是突然我又想到

過去的徘徊在我身旁的那些人

那些愛我不敢說出口

說出來被我拒絕卻仍愛我愛了許多年的那些人

甚至包括前任。體貼入微把我放在心尖上的前任。

為什么他們都成過去時了？

有的甚至連過去時都不是。

我問自己，

如果真的有人肯給我毫無保留的愛情，不顧一切地愛我，我敢要么？

這種愛，對于理智武裝到牙齒的我來說，

真的敢要么？

我一定不敢，我嫌它太沉重了。

二十出頭的我，還不敢接受那樣的愛。

我還是希望別人給我的愛輕一點

不能像個死重的包袱壓在心上，更不能像長在身上的肉拽不下來。

那樣太可怕了。

因為我清楚地知道自己隨時走掉，并且走的時候不愿意有任何人跟隨。

因為我就是這樣的一個人啊。

“要愛上我你就別怕后悔，總有一天我要遠走高飛”

后退三十年，我一定會去北京找崔健。

這樣看來

H先生給我的愛，不多不少，很適中。

這份愛是我在人生孤獨的旅途上饑寒交迫時他扔給我的一個包袱。

但這個包袱很輕，而且背上它就很溫暖，

我絲毫不會覺得這是個累贅，它讓我突然覺得我沒那么難熬，也足以讓我輕松上陣。

如果可以，當我身邊一派繁華時，不再需要這個包袱的時候，我也可以把它好好的從身上解下來，安置好，放在我最中意的位置。

還有什么，比可拆卸，我拿的起也放的下的感情更完美的呢？

大概H先生也是這么想的。

他給不了我所謂純粹的愛，但他能給我最適合我的愛。

恍然大悟，這也許是他最愛的我的地方。

好像……也挺好的。