近兩年來，“喪偶式育兒”成了媽媽圈里的熱詞。
所謂喪偶式育兒，就是說孩子的一切都由媽媽一個(gè)人來管，爸爸好像根本不存在一樣。
前幾天，小樣?jì)屧诰W(wǎng)上看了一個(gè)育兒節(jié)目。節(jié)目里的爸爸就很好的闡釋了什么叫做“隱形爸爸”，什么叫做“喪偶式育兒”。
這位爸爸每天在家，既不說話，也不干活，只知道埋頭看手機(jī)。
女兒用媽媽的口紅把自己涂成了小花臉，爸爸不管。
女兒把媽媽的手機(jī)放進(jìn)水里玩，爸爸也不管。
媽媽一個(gè)人帶著兩個(gè)孩子睡覺，被弄的焦頭爛額。
爸爸卻一個(gè)人躲在客廳玩手機(jī)，不管媽媽怎么喊他幫忙，他還是不管。
小樣?jì)尶吹竭@些場(chǎng)景時(shí)，真的是挺氣憤的。
對(duì)妻子沒有體諒，對(duì)孩子沒有陪伴，這樣的丈夫要來有什么用呢？
更可怕的是，這位爸爸完全不認(rèn)為自己有錯(cuò)。
他覺得照顧孩子是媽媽的本分，既然做了媽媽，就不該把孩子當(dāng)成皮球踢給自己。
他覺得自己要賺錢養(yǎng)家，工作很辛苦，兩個(gè)孩子又不黏自己，怎么就不能看看手機(jī)休息會(huì)兒呢？
他覺得自己很累，每天早上一定要睡到自然醒，為什么不讓他睡飽覺，還要叫他起來管孩子呢？
因?yàn)檎煞虻牟粠兔?，不體諒，媽媽心里累積了很多的不滿和委屈。所以吵架在他們家就是家常便飯。
媽媽不僅會(huì)毫無顧忌地當(dāng)著孩子的面吵，還會(huì)說“我也不管孩子了，反正娃不跟我姓”這樣的話。一邊說，一邊還會(huì)把孩子推出去。
在這個(gè)家庭里，爸爸媽媽都只顧著自己的感受，卻從來沒有考慮過，這樣的生長環(huán)境，對(duì)孩子會(huì)有什么影響。
直到和他們相處了2天的蜜婭姐姐一家要走，女兒說想跟阿姨走，想做阿姨的女兒時(shí)，爸爸媽媽才意識(shí)到，自己給孩子的關(guān)心，少的有多可憐。
01? 讓老公幫忙帶娃，這一點(diǎn)很重要
小樣?jì)屍鋵?shí)很能理解節(jié)目里這位媽媽的感受。
每天有忙不完的活要做，還要操心孩子生活的各個(gè)方面。
為什么同樣是父母，孩子他爸就可以當(dāng)?shù)倪@么輕松，我卻沒日沒夜的忙不停呢？
更可氣的是，我都這么辛苦了，為這個(gè)家付出了這么多，老公卻從來不體諒我，好像一切都是理所應(yīng)當(dāng)?shù)?，我怎么?huì)攤上這么一個(gè)不負(fù)責(zé)任的老公呢？
我相信很多媽媽都有過這樣的委屈和氣憤。
可是，埋怨、指責(zé)老公，并不能讓他幫忙帶娃，對(duì)嗎？
而且父母的爭(zhēng)吵，會(huì)嚴(yán)重影響孩子的身心健康，讓孩子變得敏感、易怒，缺乏安全感，而這些都是我們最不愿意看到的。
所以今天，小樣?jì)屜牒痛蠹伊囊涣模绾巫尠职中母是樵傅膸捱@件事。
只要爸爸肯幫忙，媽媽情緒平和了，自然能給孩子更多的關(guān)愛。
02? 四步口訣，讓老公乖乖帶娃
想讓老公放下手機(jī)，乖乖帶娃，其實(shí)是需要一點(diǎn)技巧的。
回憶一下我們平時(shí)都是怎么喊老公的。
一回家就知道看手機(jī)，也不知道幫忙帶帶孩子。
你知道我有多累嗎？一天要做多少事情嗎……
一般來說，這樣對(duì)老公發(fā)牢騷，只有2個(gè)結(jié)果。
一是老公把我們的話當(dāng)成耳旁風(fēng)，繼續(xù)看他的手機(jī)。
二是我們的指責(zé)激起老公的斗志，他為了維護(hù)自己，和我們大吵起來。
顯然，這種發(fā)牢騷型的提要求，是不可能讓老公體諒我們，主動(dòng)幫我們帶娃的。
怎么給老公提要求，才真的有用呢？
小樣?jì)尳o大家推薦一個(gè)四步口訣：
我覺得，我知道，我希望，謝謝老公。
首先第一步，用“我覺得”來描述一下事實(shí)和感受。
“我覺得最近又要帶孩子，又要忙家務(wù)，真的挺累的?！?/p>
注意哦，好的開始是成功的一半，所以開口的第一句話很重要。
這里要盡量用“我”開頭，而不是用“你”開頭。
回想一下，我們每次看到老公哪里做的不好時(shí)，是不是都會(huì)用“你怎么又……”來開頭？
著名的“婚姻教皇”約翰·戈特曼在《愛的博弈》里有這樣一段話。
“我”字句只反映出說話者的感覺和經(jīng)歷，并沒有指責(zé)伴侶的意思。
“你”字句直指伴侶的動(dòng)機(jī)、感受、行為和品格。
“你太自私了?！边@不是一個(gè)單純的陳述，而是指責(zé)。它勢(shì)必會(huì)引來戒備和反擊，讓事態(tài)越發(fā)糟糕。
正是因?yàn)槲覀円簧蟻砭椭肛?zé)，所以老公才會(huì)本能地捍衛(wèi)自己，而不去反省自己是不是真的做的不好。
說完了“我覺得”，下面要用“我知道”來表達(dá)一下對(duì)老公的理解。
“我知道你最近工作挺忙的。”
“我知道你看手機(jī)的時(shí)候，可能是在忙工作的事?！?/p>
像這樣表達(dá)一下對(duì)老公的理解，他就會(huì)放下戒備，愿意聽我們說話。
有的媽媽會(huì)說，“憑什么讓我理解他呀，他怎么不先理解一下我呢？”
媽媽們先別急，如果確實(shí)是老公做的不對(duì)，我們還愿意先理解他，他就更容易產(chǎn)生愧疚感，想要在之后彌補(bǔ)我們，所以我們其實(shí)并沒有吃虧。
下面是第三步，我們要用“我希望”這個(gè)句式，對(duì)老公提出具體的要求。
其實(shí)老公就像孩子一樣，你跟他說“多陪陪孩子，多做做家務(wù)”，他是沒有感覺的。
但如果換成“我希望你每天陪孩子玩15分鐘”，或者“我希望你每天晚上能給孩子泡奶”。
像這樣給老公提簡單、具體的要求，他才有可能馬上執(zhí)行。
最后一步，就是表達(dá)對(duì)老公的感謝。
可以謝謝老公最近有改善的地方，或者沒做一些不好的事，也可以算作是好事。
比如孩子發(fā)脾氣的時(shí)候，他有站在你這一邊，讓你覺得很安慰。
比如你昨天說話有點(diǎn)沖，而他默不作聲，沒有對(duì)你發(fā)火。
只要仔細(xì)回憶，總能找到一兩件能讓你感謝的小事。
以上就是給老公提要求的4步法。很簡單對(duì)不對(duì)？
其實(shí)“我覺得，我知道，我希望，謝謝老公”這4步，我們可以用4句話就把它利落地說完。
要記住，和老公說話，一定是越簡潔，效果越好。
如果忍不住又開始嘮叨，老公就會(huì)閉起耳朵，一句話都聽不見。那樣就達(dá)不到我們想要的效果了。
03? 老公要多夸，才會(huì)變優(yōu)秀
說完了4步法，我知道很多媽媽還是有個(gè)心結(jié)解不開。
“憑什么要我感謝他，夸獎(jiǎng)他呀？他哪里值得我夸了？”
其實(shí)媽媽們沒有明白一個(gè)道理：
不是因?yàn)槔瞎龅暮貌乓渌?，而是因?yàn)槟憧淞?，他才越做越好?/b>
心理學(xué)家羅森塔爾曾經(jīng)做過一個(gè)著名的實(shí)驗(yàn)。
他和研究人員來到一所小學(xué)，通過測(cè)驗(yàn)篩選出一批有潛力的學(xué)生。
羅森塔爾把學(xué)生的名單告訴了老師，同時(shí)叮囑他們，要像普通學(xué)生一樣對(duì)待他們，不能讓家長和學(xué)生知道他們是特別的。
一年后，羅森塔爾重回這所學(xué)校，發(fā)現(xiàn)這批名單上的學(xué)生都取得了很大的進(jìn)步。
然而真相是，這批所謂的優(yōu)秀學(xué)生，都是被隨機(jī)選出來的，和其他學(xué)生并沒有什么不同。
他們之所以變的優(yōu)秀，是因?yàn)槔蠋煂?duì)他們有所期待，所以他們才格外努力，發(fā)揮了他們真正的潛能。
這就是心理學(xué)里著名的“期望效應(yīng)”。
也就是說，我們?cè)趺纯匆粋€(gè)人，他就會(huì)變成什么樣。
所以，當(dāng)我們看到老公10件事里唯一做好的一件事時(shí)，我們的肯定和夸獎(jiǎng)，會(huì)讓老公有動(dòng)力去做的更好。
慢慢的，好事就從1件變成了3件，5件，8件。
到后來，原本不體貼、不帶娃的老公，就真的越來越有責(zé)任感了。
原來只要?jiǎng)觿?dòng)嘴皮子，就能讓老公變好，這樣的好事，我們?yōu)槭裁床蝗プ瞿兀?/p>
04? 給老公支招，讓他不再逃避帶娃
很多時(shí)候，其實(shí)老公并不是愛玩手機(jī)，而是缺少帶娃的技巧。
男人都是很玻璃心的，不愿意承認(rèn)自己不行，所以他們才會(huì)用手機(jī)這個(gè)擋箭牌，來掩蓋自己搞不定娃的挫敗感。
如果你也看透了這一點(diǎn)，不妨把學(xué)到的那些帶娃技巧，偷偷灌輸給老公。
“老公，我最近在書上看到很厲害的一招。
只要假裝和孩子比賽，看誰收拾的快，就能讓他自己收玩具。
你是爸爸，現(xiàn)在對(duì)他影響最大了，你要不要試試看？”
像這樣把攻略送到老公手上，激起他的挑戰(zhàn)欲，等他成功后，再崇拜的夸夸他，以后再喊他帶娃就不難了。
05? 會(huì)說話的女人，婚姻更幸福
我們常常希望，自己能成為一個(gè)高情商的女人。
但什么才是高情商呢？是講話八面玲瓏，做事圓滑世故嗎？
小樣?jì)層X得不是。
在我看來，高情商是始終記住自己的目標(biāo)，能用一些對(duì)的方法，去幫助自己達(dá)成目標(biāo)。
比如我們希望老公能幫忙帶娃，就不應(yīng)該總是數(shù)落他，因?yàn)槟菢又粫?huì)讓我們關(guān)系更緊張，立場(chǎng)更對(duì)立。
不如用今天文章里的4步法，聰明地和老公提要求，讓他真正開始扮演爸爸這個(gè)角色，這才是高情商媽媽會(huì)做的事。
愿在你的調(diào)教之下，老公越來越勤快，越來越體貼。
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