今年的結婚紀念日份外安靜，沒有鮮花、沒有禮物，也沒有驚喜。
此刻，我與老公各自抱著一臺電腦坐在床頭，二寶豆豆正在附近的嬰兒床里甜睡。我們各自忙碌著，甚至連說話的時間也沒有。但此刻，感覺是如此的踏實與幸福，因為，我們在一起，特別是在經歷過長達六年的兩地分居，這樣的相聚更是來之不易。
研究生畢業，我來到這個城市工作，兒子小胖與老公留在千里之外的北方，那已經是我們兩地分居的第三年了，只是這次分離的更加遙遠。送別我時，不懂事的小胖舉著新玩具笑容滿面，傷感的老公安慰我：暫時的分離，是為了更好的相守，我們會很快相聚的。
這座城市的風景很美，美食很多，工作也很好，只是我很不開心。
忙碌的時候，我還能維持正常的情緒，稍微空下來，思念就像一層又一層密織的網不斷套向我，憂傷的無法喘息：不會做飯的老公能不能照顧好小胖，會不會已經餓瘦了！他會不會想念媽媽，畢竟，從他出生后，我從來沒有離開過他。
經常會在夢中重復一個場景，自己將胖胖的兒子弄丟了，心急如焚地從夢中驚醒，已經是淚流滿面，心痛的再也難以入睡。
半年的試用期對我而言簡直真是度日如年，好幾次買好車票準備回家，總因為單位的檢查活動匆匆取消，每一次的退票都讓我無比痛苦，隔著電話，我也能感受到兒子與老公濃濃的失望。
春節時，老公與兒子過來探望我，天天跟著老公下飯店的兒子已經胖變形了，我督促練習好的書法也就成了雞扒字，更讓我心痛的是，小小年紀的兒子已經近視了。我又悔又痛，不顧老公反對，堅持要把兒子留到自己身邊生活。
曾經天真的以為兩情若是長久時，又豈在朝朝暮暮，只有經歷過分離的人，才會明白電話、短信、視頻，不管是那種聯系方式，都抵不過相視時的一笑。相守或許會有爭執，分離則必生怨憎，曾經以為的浪漫在現實中墜落成泥，我們開始反悔了。
我職稱考試在即，小胖患上了水痘，只能忍痛把他一個人鎖在家里。小胖在家里痛癢難耐時，我在一百里外的考場憂心如焚的考試，老公在千里之外的公司內憂心忡忡的加班。那一刻，我們開始懷疑分離的決定是否正確。
有一次小胖感冒高燒不下，我也在一邊燒的糊糊涂涂，可還是得掙扎著起來給小胖喂水喂藥、擦身降溫，并一再的告訴自己，明天一定要好起來，不然怎么照顧孩子。我在深夜中精疲力竭時，出差途中的老公在電話那端萬般自責。那一刻，我們開始心生怨恨，痛憎分離的殘忍。
每當單位組織有重要的培訓活動，我就要離家幾天甚至更長時間，在這座陌生的城市里，沒有我的親友，我的小胖無處安放。同事交淺無法言深，幾天時間還可以厚著臉皮麻煩別人。曾經有長達一個月的培訓，我只好發貼尋找托管家庭，讓小胖在陌生的家庭里寄人籬下、忐忑不安。那一刻，我們已經對分離無法忍受。
原來的分離，老公還可以周末回來，如今我們分隔的更遠了，我們同樣忙碌的工作，讓加班成了常態，好幾個月才能相見一面。我經常會在半夜猛然醒來，然后傷感：人生如此短暫，我們何時才能相聚？難道真要等到退休后嗎？
最煩惱的是裝修房子那年，孩子在新學校不適應，工作焦頭爛額，裝修屢屢受挫，老公電話中的安慰和小胖現實中的貼心都無法緩解我的焦慮，很多時候，我都會在電話中狂吼老公：要你何用？經常跟小胖在江邊散步時悶悶不樂，幼稚的他不明白，不管他如何乖巧聽話，依然無法彌補老爸不在身邊的缺憾。
這座城市風景絕美，以旅游業為主，老公的專業很難在這里找到一份理想的工作，房貸的壓力讓他無法放棄遠方高收入的工作。一次又一次尋找工作失敗，讓相聚之路越來越漫長！
可是，思念是一個蠻不講理、無法控制的魔鬼，我開始無時不刻地念叨：你什么時候過來！再不過來，我就不要你了！開始胡思亂想，另外的城市，是不是有了另外的女人在關心我的老公。
思念與多疑折磨得我經常失眠，同樣折磨著無奈的老公。當有一天，老公發現小胖睡覺前必須反鎖所有的門窗時，他心疼的流淚了，沒有爸爸在身邊的孩子嚴重缺乏安全感！當小胖被同學扎傷手還勸我不要去理論時，我更是泣不成聲，因為他說：媽媽，你別去了，爸爸不在這里，你打不過他的爸爸媽媽！
當我流著淚打電話給老公時，他扔下電話便開始收拾行李，再多的金錢也無法撫慰心靈的缺憾！為了孩子，我們必須更近一些了！
老公放棄了那份好工作，一再降低要求，多方努力，最終還是在附近的城市找到一份普通的工作，依舊只能周末回家。可這已經讓我們全家欣喜若狂了，至少，相見有期了！
每個周五，老公都轉好幾次車才能回家，有時，等不及的小胖趴在餐桌上便睡著了！為了多呆一晚，老公要在周一凌晨四、五點出發，去趕最早的班車，其中的辛苦自然不言而喻！但他從來沒有抱怨過一句。
只到有一次我和小胖去公司探望老公，一路的擁擠折騰讓我心痛欲裂，同時更加心疼老公的不易。我強烈建議提前買車的計劃，雖然取了車之后，家里的存款幾近告罄，但能讓他舒服一點、每周還能多相聚幾小時，一切都是值得的。
越靠近了，我們越依戀一家人相偎相伴的美好，只是，理想的工作太難找。慢慢的，我無奈地放棄了相聚的夢想，開始規劃沒有老公在的時候，我怎樣才可以更充實一些！
生活似乎悄悄正常了，有太多的時間，我都消耗在運動上面，不再易怒，不再自怨自艾，與小胖一起早睡早起，似乎找到了生活的重心。只是，偶爾半夜驚醒，傷感依舊，終究我們都是貪心的人，想要天長地久，也想要朝夕相守。
在我們分離六周年的時候，機緣巧合，老公竟然在這座城市找到了一份非常滿意的工作，而在那前幾天，我們都已經決定不再提相聚的事情，還開玩笑說六周年了，是否得好好慶賀紀念一下。
得知能夠相聚了，我們三個人都完全無法相信，總感覺這機會美好的太不真實，怎么真有一份錢多、活少、離家近的工作呢？為什么這么多年我們都沒有發現呢？
小胖開始在老公回來前幾天，不斷的求證：你沒有騙我吧？我開始不停的擔憂：這工作不會出現意外吧？
現在，在這座城市里，我們依然是異鄉人，沒有太多朋友，也沒有親友在身邊，但是在夜幕降臨時，這個城市會有亮燈的房子在等我們回家；如果我想，就可以輕易的撫摸老公頭上冒出的白發、親吻大寶小寶暖暖的臉頰。生活終于是暖暖的了。
這個城市的風很大，雨很密，但它依然是我們溫暖而心安的故鄉，因為，一家人在一起相親相愛，無論身處何方，皆是安樂鄉。
