我想我是個異類。
其實很多人也覺得我是異類，存活在這個社會想要用自己的方式生活并不是一件易事。一顆石子從棱角分明到光滑圓潤，誰知道發生了什么。
時常會在路邊給予一些人幫助，幫抱著嬰兒的婦女撿嬰兒跌落的鞋子，幫學生遞踢遠的足球，讓腿腳不利索的老人先上公交車......很多人覺得我熱心，是個好人。
然而，我又是那樣冷漠。路邊的乞丐我不會給錢，不愛主動跟人打招呼，不愛湊熱鬧，喜歡遠離人群，不喜歡被關注。
經常刪除微信朋友圈狀態，不知道從什么時候開始，我已經不愛在一些社交軟件上發布自己的信息，心情也好，照片也罷。微信朋友圈有個功能不夠好，發文字內容不能隱藏，也不能選擇對誰可見。有時候發出去的時候就秒刪了，漸漸地一些話也就不想說了。
我鋒芒畢露，愛恨分明。對不能容忍的事情直言不諱，尤其是對于一些自己不能接受，但是別人偏偏希望我接受的事情，我會直接表明態度，為何要承受別人給我帶來的壓力。
我有位好朋友非常關心我的未來幸福，好心做媒，但是見了一面后我就直言這不會是我考慮對象。對方很用心地說，確實那個人不適合我，但是適合過日子等等。如果真的不喜歡一個人，你會覺得他笑起來你看著都難受，生拉硬拽在一起也沒什么幸福可言。
那個男生也曾用心做一些事情，我也直言我脾氣不好，對方表示不介意。事先告知總比事后他人指責好友好得多，尤其是在工作上，一直都是工作至上，忙的時候最煩別人打擾。對方也是在一個月不到的時間覺得我脾氣古怪，自以為是，不會說話把我拉黑了。我也是呵呵了！
也常有人問起為何我遲遲未與人攜手，可能是我對自己太了解，也可能是我對自己太不了解。知道自己不能找太愛的人，會失去自我，會付出太多，會抽離現狀。也知道自己不會將就，找一個沒有共同語言，一起吃飯都會尷尬，我喜歡吃的東西在他眼里是莫名其妙的食物。
曾有人形容我，做朋友很舒服但是做戀人會有距離感。
確實，作為朋友我會站在他人立場分析問題，不管工作，生活還是情感都是以中立態度分析。可以分享美食，可以談工作經驗，可以對現狀的經濟及投資理財發表自己的一些見解，可以把自己當漢子使。
但是作為戀人我希望有獨立的空間，不希望對方每天問你干嘛了，吃飯沒，睡覺沒，說點有意義的好嗎？
有空我們可以聊聊喜歡的音樂，電影，可以坐下看看書喝喝茶。但是不要在我忙得焦頭爛額，聲音嘶啞的時候說忙不忙。沒空的時候我只想靜靜，靜靜真的不是個女的，不要動不動說為什么我發信息你不回。
我可以是溫柔體貼，可以是蠻橫專制，可以是落落大方，可以是矯揉造作……有時候我只是隨性而起，有時候我只是不想過多理會。
你沒有看過我曾因為信任而被欺騙才會如此冷血，你沒有看過我曾經滿腔熱情去愛一個人后遍體鱗傷，你沒有看過我曾經因為把所有身心投入工作卻體力不支只能離職養病，然而這一切我沒必要告知你，也沒有必要因為你的誤解而極力辯解。
我開心就笑，悲傷就哭，累了就睡，想休息就去旅游，想偷懶就去看一場電影，睡不著就看看書。我們活在一個沒有標準卻又處處設框架的社會，每個人都像一個個戴著面具生活的人。把最好的狀態及態度給了他人，而把內心積壓的憤懣發泄給最親近的人。
為什么我們要用別人的眼光來定義自己呢？我喜歡吃榴蓮難道要因為你說那個味道跟大便我就不吃了嗎？我喜歡看某類書難道要因為你覺得這類書很奇怪而放棄？我不喜歡看韓劇追韓星難道我就不是一個有少女心的人？
別人如何定義我，我就要去改變自己迎合他人？生活是我自己過的，而不是過給別人看的。無論你如何光鮮亮麗，每當夜深人靜時也只有你自己品味自己的酸甜苦辣。
我曾因為他人的言語而過多的擔心自己是否言行得當，稍微有點不順別人的意就擔心是否會被排除在小團隊外。時間久了，活的越來越不自在，這還是我嗎？這樣真累，索性釋放了天性，尋回自我。
我活著又不是為了取悅你，我若要改變也是因為我自己而并非是你的言語。
