翻看朋友圈，滑了好多頁，除了代購就是微商，偶爾有發自拍的，也是為了配圖宣傳自己的產品有多好多成功。

沒有耐心繼續翻下去的我直接點開了幾個好友的頭像，卻意外的發現，他們要么就是開啟了三天可見，要么就是最后一條狀態停留在好幾個月之前。

一股莫名的孤獨感襲來，為什么大家都不發朋友圈？我沒有要求大家的資格，因為我的朋友圈也開啟了三天可見。

朋友圈，我曾經把她當做我的情感世界，生活中我是一個寡言又少語的人，可在朋友圈，我是個不折不扣的話嘮，看一部電影，要寫下長長的感想，吃到好吃的大餐，要顯擺一頓，看到了一張老照片，要感慨一下回憶中的情感，即便是路上遇到秋風蕭瑟，都要為落葉感嘆一下，當然，偶爾也會有負能量，想要吐槽和抱怨一下......

漸漸的，我很少在朋友圈活躍，事實上，我不是不愿發了，只是不敢發了！因為我發現在朋友圈肆無忌憚的袒露內心情感時，你還要準備一顆強大的心，做好解釋工作。

前段時間，因為心情不好發了一條朋友圈并配了一張女生抽煙的圖片。發完以后，就關掉手機睡著了。

第二天早上醒來，我早已忘記了昨晚那矯情的小情緒，可是打開手機卻讓我驚了一下。

各式各樣的評論留言，還有長輩語重心長對我說一個女孩要注意影響，那張抽煙的圖片，會讓別人誤會的。

從沒想過我只是任性矯情一下會讓人誤以為我不是好女孩。我無力辯解，也不想刪除，因為我真的只是因為堅強了太久，想要趁著黑夜脆弱一下而已。

這一刻，我突然對朋友圈心生畏懼，原來這個曾經可以隨意吐槽，肆無忌憚抒發情感的地方，早已變了模樣。我發朋友圈不再那么頻繁，很多時候自己寧可讓那些好與不好的想法在心里腐爛發臭,也不愿再讓它們給自己帶來更多麻煩。不是我內心充實了，也不是沒話可說了，而是，不敢了。

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曾經的朋友圈，是一個烏托邦，在這里，我可以是快樂的，也可以是頹廢的。我在這里可以卸下盔甲，露出軟肋，讓人看到我除了人前強顏歡笑的一面以外，還有脆弱和狼狽的模樣。

可是，慢慢的，有很多人進入到我的朋友圈，家人、同事、親戚、上司、病號......我不好意思拒絕，卻也因此而失去了最后一片凈土。

從次，我每發一條朋友圈都要斟酌再三，我害怕因為其中的措辭而傷到誰，更是害怕本是無意的一句話被人對號入座，歪解了其中的含義，也怕領導會看到，認為我不務正業，還怕患者看到，會覺得我不夠強大，進而對我失去信任。

尤其是在經歷了一次次的誤會和矛盾之后，我突然不知道什么該說，什么不該說，更是不知道什么能說，什么不能說。

我開始像很多成年人一樣，藏起自己真正想說的話，隱藏那些負面的壞情緒，每天開始轉發一些積極向上的文章，寫一些自己看著都覺得可笑的勵志段子。

那些深夜里的痛苦情緒，那些不吐不快的難過心情，都被我默默關在了心里，任其肆虐，任其吞噬我的快樂和活力。

我開始學會了在發一條狀態之前，花很長的時間去設置分組，仔細篩選，認真思考，這其中的每一個人是不是應該看到自己此刻的心情。可當我全部設定好的時候，卻發現早已沒有了那一刻想要分享的沖動，就只好苦笑著點了取消。

我想要關掉朋友圈，可卻害怕有些人會因為那一條灰色的線而對我產生更大的誤會，所以，就這樣，我開始學著使用“分組可見”和“僅展示三天的朋友圈”，我覺得很多時候什么都不說會更安全一點。

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都說越長大越孤單，越長大越不安。人生大概就是一場越走越孤獨的旅程，我們慢慢長大，學著忍住眼淚，學會什么都不說，學會變得虛偽，學會隱藏真實的自己。

有人說，這是成熟的表現，可我卻覺得，這真是太心酸了。

你看他今天北京明天巴黎，參加各種時裝周，見各種明星，可是你不知道，他因為沒日沒夜的奔波，丟掉了心愛的戀人，沒時間陪父母，30歲有了50歲的身體。你看他每天都像個小太陽一樣，快樂風光，好像總是有使不完的勁，可是你不知道，他每天都在深夜里痛苦，一根接一根的抽煙，不敢讓任何人看到。你看他每天身邊都有很多人，親密合照，無限熱鬧，但你不知道，他其實永遠都是一個人吃飯，一個人逛街，除了那些冠冕堂皇的話，就只能和寵物狗說說真心話。

其實我們都知道，沒有誰的生活是完美無瑕的，可就是有那么多人只愿讓別人看到自己光鮮的一面。這不是堅強，反而是脆弱，因為他們害怕別人的同情，更是害怕露出的這些弱點，會成為被別人攻擊的目標。

認識的人越來越多，能說話的人卻越來越少，微信好友越來越多，能交心的，卻越來越少。

終有一天，我不再發朋友圈，我也很少再去看朋友圈，因為朋友圈里除了那些假到可笑的敷衍，不會再有任何的真實存在。

終有一天，我會學會沉默，用一個個面具，去面對不同的人，卻忘了那個最真實的自己，被丟在了何處。