在朋友圈看到，有一位故友結婚了，心情有些復雜。
我曾幻想過，在我們都長大成人后，會以什么樣的狀態重逢。那年我初三。
與他相識已有十一年了，在我二十三年的生命里，似乎有點長。六年級時，他轉學來到我們班，坐在我前面，轉身和我說話，送給我一只小貓貼紙。初識的場景一直盤旋在我的腦海里，仿佛是故意留存的一些記憶。
我不愿回顧小學六年級的日子，恨不得把這一年從記憶庫里徹底清除出去，這樣我的童年就是完美的了。
在遇到他以前，我在學校的生活十分滋潤。每次考試都是第一第二名，每一學期都能拿三好學生獎狀，雖然在班里也有看不順眼的同學，但依然和所有人能打成一片，還有兩三個超級要好的朋友，每天一起上學，一起回家，一起做游戲。
在遇到他的那一年，我仿佛一夜之間成為公眾情敵，很是莫名其妙。從那時起，我成了班里的透明人，全班同學聯合抵制我，就連最要好的朋友也告訴我，她再也不會和我玩了。
有同學故意找我茬，不管我做什么都會引來冷嘲熱諷。在班里，"某人"成為我的專用代名詞，她們會說:"某人又在……"，或者"哎呦，你看看某些人……"。
我神經高度緊張，每天都如履薄冰。被集體排擠的感覺就像在一個高壓真空環境里呼吸，憋的難受。我沒辦法跟任何一個人講話，也沒有人愿意跟我講話，可憐的是，我一直不知道這是為什么。
植樹節那天，我在花園里栽了一棵小槐樹，每天沒事干，我便對著槐樹說話，寫一些小紙條埋在槐樹底下，把那顆樹當成我的好朋友。
我一直歸罪于他，因為就在我被排擠的日子里，他和班里的同學建立了很和諧的關系。可是在當時的我想來，作為謠言的當事人雙方，為什么一直是我在承受謠言的壓力，而他完全是沒事人?
直到今天我都沒辦法用任何一種理論去解釋。
上了初中，我以為我會就此解脫，在一個完全陌生的環境里重新開始。萬萬沒想到，在報道當天我知道他居然和我一個班，而且都住在學校對面的群租房里，兩個宿舍緊挨著。
但小學畢業后，大家似乎都沒有那么熱衷八卦和拉幫結派了，再加上分散各地，漸漸斷了聯系，這件事情，或許除了我，并沒有在任何人的生命里留下印記。
就在初中班級里，我們又開始說話了。我似乎要彌補小學所受的委屈，干了一些現在想來很出格的事情。比如在宿舍里大哭大鬧，讓他向我為小學的事情道歉；比如在他宣布退學的時候向老師撒謊，逃學去送他。
在初中的前兩年，我充分發揮了自己厚臉皮的特質，試圖證明我和他在小學時是"清白"的，甚至還想，如果不能證明，就讓謠言成真。
可當時的我哪里知道，這件事情在別人看來早已翻篇了，證實或是證偽，Who care?
初三那年，他退學了，原因不詳。故事到這里也就結束了。
那天媽媽打電話說:"xxx后天要結婚了。"我停頓一秒，干笑兩聲。媽媽在電話那頭也干笑兩聲，馬上岔開了話題。
她知道我們的故事，也知道我心里有傷，但她一直默默地站在邊上，從不輕易觸碰。或許是無意間看到我日記之后，她知道了我在學校發生的事情，但一直不知道該怎么幫助我。
當年小考成績出來以后，我沒有考成第一名，爸爸咆哮了一整天，仿佛我丟了多大的人。我趴在床上哭，聽到媽媽說爸爸:"再不要罵了，孩子這一年被同學排擠，心理壓力那么大，怎么能考好！"那一瞬間越發委屈了，嚎啕大哭，父母也被我嚇壞了，開始安慰我。
所有的委屈在父母的包容和理解中漸漸消融了，或許，成長就是這么神奇，那些本以為堅不可摧的東西，漸漸被時間捻做粉塵。
心理學看得越多，越覺得童年的一些創傷是沒辦法修復的，只能選擇與它和平共處。
現在，我很難真正意義上融入一個群體，不論是班級還是社團；我很怕看人耳語或聽別人說"某人"；我很害怕謠言，一旦感覺到謠言的風頭，要么快逃，要么把它變成現實。
我也很難忘掉一些片段，越刻意去遺忘，便記得越清晰。
唯有與這記憶和平共處罷了。
愿我們今生不再相見。
