一切都是關系！
關系就是一切！
無論是親密關系，親子關系，人際關系等，好好說話，對很多人來說，難比登天。于是，我們總會在生活中不經意間的小事上，讓我們迷失自我而精疲力盡，甚至是一不小心地行為舉止，就造成了遺憾終生，后悔莫及的創傷。
泰國，曾經報道過一則悲痛欲絕的新聞。一個21歲的兒子，長期無所事事，便沉迷于手機游戲里。他的父親性情暴躁，習慣性用暴力解決問題，甚至隨身攜帶槍出行。
一天，兒子坐在家里經營的便利店，沉迷于玩游戲，對身邊的顧客視而不見。
然而，他的父親便在一旁發火大怒并訶責說：“你怎么不去死呢......你這個垃圾......”
兒子依舊充耳不聞。
父親走上前，氣沖沖地拿出槍放在兒子面前的桌上，大聲說：“你有本事就殺了自己。”
父親剛轉過身，背后“砰”一聲，兒子就倒在桌子上。此時，父親竟還以為兒子是在裝蒜，隨即再給了倒在桌上的兒子一巴掌。
直到兒子掃落倒地，父親才意識到，兒子是真的自殺了......
在家庭關系中，我們總以為，動手動腳才是暴力；
其實，語言暴力對親密關系的破壞和殺傷力，往往是更為致命和毀滅性的。
《好好說話，就事論事》看上去是再簡單不過的溝通與表達，可是到底有多少人可以真正的做到呢？
##所有夾雜著人身攻擊的溝通，都是耍流氓～～～
「最好的方式：暫停??，冷靜下來，感受身體和情緒；拋開大腦和想法；」
當兩個人面對沖突的時候，會呈現出爭執、否定、抱怨和指責等攻擊性，同時大腦??聯想能力會變得格外豐富，甚至是失控。
@情侶間的那些事？
一個閨蜜她和男朋友吵架，就常常令人嘆為觀止。
* 閨蜜考研，復習時手機關機，男朋友電話打不通，就要分手：“我覺得你是那種事業型，沒家庭觀念的女人。”
* 男朋友開會，閨蜜打電話他按掉了，閨蜜也要分手：“如果我真的出事了怎么辦？你讓我好沒安全感。”
* 兩人同居，男朋友臟衣服亂扔，閨蜜不爽：“你們家是不是都這么邋遢？”
* 閨蜜出門化妝慢，男朋友不爽：“你能不能考慮下我的感受？”
反正他們總是能這么以小見大，矛盾一觸即發。
「爭執不可怕，最怕的事·不懂真誠而敞開地#表達與傾聽#」
有次鬧分手，就是因為看了一場電影，電影結束后，男朋友興奮地說：“剛剛那個特技看得好爽！就沖這特技，電影票都值了！”
她一臉嫌棄：“我覺得還好吧，里面有些鏡頭看起來挺假的！”
男朋友皺眉：“切，你平時看的韓劇更假好嗎？” （好了，成功踩到了老虎的尾巴～矛盾?升級(? ?︿ ??)）
“哦！說到韓劇，你還好意思說！你喜歡看的電影我不喜歡都硬著頭皮陪你，我叫你陪我看幾集你就不肯！從這件小事，真的就可以看出你這個人好自私。” 她便喋喋不休地說。
男朋友：“……”
電影鏡頭你覺得假，這是事實。
男朋友不喜歡韓劇，也是事實。
但由此得出男朋友自私的結論，就讓人意想不到了。「無形而有意地人身攻擊(? ?︿ ??)」
所以閨蜜訴苦的時候，我就忍不住回了句：
”一切·不能·就事論事，動不動就把事情上升到人身攻擊的溝通，都是耍流氓。”
一切事情的發生是因果關系的，即兩面性；我們可以試著去尋找客觀·事件歸因，而不是盲目做主觀·人格歸罪。
印度哲學家克里希那穆提說過：“不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。”
也就是說，人與人之間的溝通，首先要感受和體驗情緒和身體的覺察力，不評判，不誅心；其次才是就事論事地分析客觀事實的存在和看法，換位思考，真誠溝通才是最好的自己～～請理解、接納和成全彼此??～～
然而，
大多數都做不到這一點。同一件事情，如果是自己做了，我們首先想到的是，這是事出有因，即「事件歸因」；
如果是別人做了，我們卻首先會想到，從這件事上，我們可以看出這個人的什么人格等，即「人格歸因/歸罪」；
「生活即練習」生活中總會遇到很多這樣的事情：
當你自己闖紅燈時，你會想：“我要吃到了。”
但是，當你看到別人闖紅燈的時候，你的第一反應可能是：“這個人真沒素質……”
男人在老婆懷孕期間出軌，他的解釋是，“我又生理需求，只是犯了男人都會犯得錯誤，情有可原。”
但是，當看到別人出軌時，他的第一反應可能是：“人渣……”
人們常常對自己用「事件歸因」，而對別人用「人格歸因/歸罪」，這真的很不公平～～
或許，?習慣性寬于律己，嚴以待人，這就是個偽命題；這也是扼殺親密關系的錯誤溝通方式。
所以，用「人格歸因/歸罪」去看待別人的行為?，這就是產生暴力的根源。
@盧森堡博士在《非暴力溝通》一書中指出：“只說事實，不下評論。”
比如，一個人遲到了30分鐘，你可以說他遲到了半小時，但你不能說他沒時間觀念。
#不要在事情發生的當下就給出你的結論，是我們避免傷害的第一步。
#區分什么是*事實*和*評論*后，我們再接著學習，如何科學地抱怨？「真實地表達自己的感受和想法，需求～」
@心理學大師羅蘭·米勒在《親密關系》一書中，給我們推薦了一個抱怨表達式，叫XYZ陳述法。
XYZ是數學中用于定位三維空間中任意一點的坐標軸用于人際溝通中，
X、Y、Z三個數軸所代表的分別為：事件、環境、感受。
即：你在Y情境下做了X，我感覺到Z。
要注意，在表達 X（事件）的時候，須?杜絕使用*寬泛的頻率詞*，比如“總是，老是，從不，永遠”。
打個比方：約好男朋友一起吃晚飯，電話打不通，你又擔心又生氣。
他到了之后，如果你直接說：“你·總是·遲到，這個人·真的一點時間觀念都沒有！”（?人格歸罪?）
這么說你們這頓晚餐注定要不歡而散了。
^o^但如果你說：
“這么晚了，還下著雨。”（這是Y-當下環境，即你在什么情境下做了這件事）
“你遲到了又不接電話，也沒及時告訴我。”（這是X-事實事件,即陳述事實）
“我既擔心你的安全，又覺得不被尊重，所以我很生氣。”（這是Z-情緒感受，即傾訴感受）
再比如你被男朋友當眾數落了，你·私下·可以這么抱怨(._.)：
“今天在場的人那么多，還有同事在，”（Y）
“你那么不留情面地罵我，”（X）
“我覺得很丟臉，很不爽。”（Z）
「這種表達方式，有理有情，既能充分表達感受，還能解決問題；效果好的話，你還能收獲一個真誠的道歉和溫暖的擁抱，一石四鳥。」
用??愛的語言去溝通～～～
廣東某民政部門曾做過一項調查，數據顯示，該市近兩年來辦理離婚登記的三千多對夫妻中，結婚不滿五年的占了四成，其中最短的還不到一個月。
這些短命的婚姻，大多都還沒有機會證明彼此可以風雨同舟，就已經死在溝通這一關了。
天作之合都在暴力溝通里變成癡男怨女。
「生活即練習」其實這世界上，本就沒有什么絕配，在油鹽醬醋、雞毛蒜皮的生活中，沒有人能永遠活在浪漫，虛幻完美地親密關系中。
經營*親密關系*是需要學習的，尤其是溝通。而愛，就是溝通最好的語言。
@世界知名的生命教練克里斯多夫·孟曾說：“在親密關系中，沒有什么問題是大到愛??無法解決的。”
自私會讓我們放肆，但??愛會讓我們在溝通中學會理性與克制。
因為說到底，溝通并不是·要爭一件事情的對錯，而是·要守護??兩個人一生一世的情。
愿愛和溝通，讓我們的親密關系遠離暴力。
本文主要轉自于公眾號武志紅《婚姻能走多遠，吵一架就知道》
延伸閱讀
《非暴力溝通》
《親密關系》
