一、愛情的泡沫

嫁給愛情是我們追求的幸福，但在婚姻里只看得到愛情，卻是萬萬不能的。

剛披上婚紗半年的琳達，就已經被現實戳破了粉色的泡泡，她覺得很委屈：

因為愛他，我放棄了異地的工作，來到一個陌生的城市和他結婚；

因為愛他，我沒有要求他買婚房，甚至連彩禮也沒要；

因為愛他，我包容他的脾氣，包干家務，還要忍受婆婆欺負我沒有工作。

可琳達沒有想到的是，兩個人的愛情就像花兒一樣，是不能保鮮的，老公對自己越來越沒有熱情和耐心，讓琳達每天面對一張冰冷的臉，漸漸對愛情失去了信心。

我們走入婚姻，因為愛；

我們包容，因為愛；

我們奉獻，因為愛。

這都沒有錯，而且這些都是婚姻里讓人向往的狀態。但因此，有人把感情和婚姻里所有的問題都推給愛：用愛來分析，用愛去解決問題。

二、婚姻的本質

感情、婚姻里的事情，哪里能用愛不愛來簡單歸納？其實，愛和包容，讓人忽略了許多婚姻問題的本質，造成情緒積壓后蟻穴潰堤。

相當于一個人骨折了，我們卻只看到擦傷和紅腫，簡單消毒，包扎外傷，不僅不解決問題，還耽誤了接骨的時間。

婚姻里的很多問題，其實與愛無關，我們需要跳出婚姻本身，看清婚姻的本質。

當然，婚姻中要考慮的羈絆很多，并不是每個人都有能力或者幸運得到幸福。但我們是不是可以從中考慮一些普適性的規律，來應對具體的問題呢？

在思考這個問題之前，我們可能需要回到一個根本的概念：

婚姻是什么？

婚姻是一種社會制度，制度就意味著契約、責任、義務、關系等等。

因為這種制度，就建構起相應的文化，人們形成了各式各樣的婚戀觀。

而婚戀觀，是個人價值觀的一部分，也就是說，一個人有什么樣的價值觀決定了他的婚戀觀；一個人與他人、與社會的相處方式，決定了他與伴侶的相處方式。

與他人、與社會相處，要處得好，處得關系順暢，無外乎四個原則。

三、原則1：貢獻決定價值

有貢獻，才能被承認，才能有尊嚴，互惠互利的關系才能長久。

婚姻同理。

生物學的研究表明，男女求偶的標準，建立在基礎的“生存”模式需要上。人類發展到今天，當然不再以生存作為擇偶的需要，但也都是趨向于找更優秀的伴侶的。

關系的穩定性，在于它的流動性和互動性。

當兩個人在一起，一方對另一方只有給予，卻得不到經濟、精神或者情緒上的回報時，內心會產生涸澤感，維持關系的動力自然不斷削減。

簡單的愛、包容與奉獻，不能維持家庭的長期穩定，原因就在于此，在于一方的付出，并沒有得到對方的肯定。

四、原則2：底線決定地位

一個人如果長期處于“軟柿子被人捏”的狀態，真的不要抱怨，那一定是你給了別人捏的權力。

包容與忍讓過度，一般也伴隨著對他人期望過度：我對你好，你一定也會相應對待我。

到最后，往往希望落空只剩抱怨。

這一方面需要我們維護底線，另一方面，需要努力變得強大，才能守住底線。

五、原則3：契約決定權益

到公司上班、買房子，都得簽訂合同，來保障雙方權益，婚姻同樣。

西式婚禮中有宣誓的儀式（東方也有，但不如西方直白，即“拜天地”“敬茶”等），神父問：

“你愿意娶這個女人嗎？愛她、忠誠于她，無論她貧困、患病或者殘疾，直至死亡？”

“你愿意嫁給這個男人嗎？愛他、忠誠于他，無論他貧困、患病或者殘疾，直至死亡?”

誓言的背后，是契約，代表著責任。那些責任需要細化到生活里。

《紐約時報》 曾經刊登了美國的婚姻專家開列出的婚前必問的15個問題，涵蓋要不要孩子、家庭收入來源、兩個人的消費觀、如何處理家庭分歧、雙方父母態度等等，其實是讓即將走入婚姻的人們，理性地分析家庭中的具體問題，并細化責任和義務。

不要用愛和奉獻籠統蓋過一些問題，拿到結婚證的那一刻，宣告的，并不是你的幸福進了保險箱，而是，從今天開始，你的人生，將面臨更多需要處理的關系、更復雜的問題，對于這些，你有心理準備嗎？

每對夫妻的關系都包含著三部分：你、我和我們。

兩個人組成了一個新家庭，除了要處理過去個人的事情，還需要處理“我們”的事情，兩個人共同的日常生活，兩個大家庭的關系處理，因為我們而誕生的孩子的養育問題……

瑣碎而現實的日常，處理這些問題的能力，決定了婚姻質量的高低。

六、原則4：“自我”決定關系

有人把結婚看作人生的頭等大事，再痛苦的婚姻，也不能離婚。

好死不如賴活著，離婚不如干耗著。

一般出于兩種原因，一種是為了孩子，為了家庭完整，另一種是害怕世人眼光和非議。

但無論基于哪種原因，都是婚姻之外，沒有自我。

《欲望都市》里的薩曼莎對男友說：

“我愛你，但我更愛我自己。我和自己有49年的感情，這是我必須持續下去的。”

獨立而自由的人，才能說出這樣的話。

“自我感”不是突然就有的東西，是一個人長期尊重內心的感受，敢于表達自己，才能擁有的一種安全感。

把自我放在關系的前面，不是自私，反而是對關系負責任的做法。因為選擇或者結束一段感情，如果是基于自己的主見，會更有力量去面對和解決感情里的問題，愛自己的人，也更能明白如何愛別人。

“做好自己”比“為你改變”重要多了。

在關系里不敢表達自我的人，往往絕對化一些外在指標，比如：

“成功”就是好的；

“失敗”是應該被唾棄的；

“家庭”就該是完整的；

“離婚”是萬萬不可接受的。

抱有這樣信念的人們，世俗觀念大于天，“自我”在他們眼里是不存在的。他們從來不知道“我是誰”、“我想要什么”，他們只知道“這要讓別人知道了，會怎么說我”。

他們心里裝著別人的話，活成別人嘴里的樣子。

社會學家保羅·阿馬托在《一起孤獨：美國婚姻的變化》這本著作里，用調研的實例說明——

對婚姻的幻想成分越少

婚姻穩定性越高

感情并不大過天，愛也不是解決感情問題的靈丹妙藥。

當愛情走入婚姻，更多的是兩個成年人之間的合作，需要生活的智慧，需要平常心。