公元2017年10月19日凌晨6點，我的父親去世，從此陰陽兩隔，生死永別。人世間對自己最好、永遠不求回報的那個人，就這樣，如同風箏斷線一樣，輕易的消失了。

　　世界還是這個世界，可是從此再也沒有了你。回家的路上，再也沒有你翹首相望的身影；推開家門時，再也不會看見你的身影；電話中喊一聲爸爸，再也聽不到你熟悉9的聲音；聊天時、吃飯時……都再也不會看見你的身影。每每想到這一切，便心如刀割。

　　這些年來，你們父子一直聚少離多。生存的艱難讓哥哥19歲便一直漂泊在外，這兩年好不容易稍微穩定些，總想著可以和父親多些團聚的時光，可是一個癌癥便將這一切都破碎了。38年來，哥哥和父親在一起團聚的日子屈指可數，每年春節回歸的日子是父親最牽掛上心的日子，加起來也最多只有150天，半年時間而已，你總怕哥哥在外受苦，即使拖著重病的你仍不愿讓唯一的兒子回來看你，怕他耽誤了工作，因為兒子一直是你心中的驕傲。即使你內心深處很想在病榻之上見見兒子，哥哥終于來了，在接到你癌癥晚期的那一刻他火速買了車票急急趕來了。父子相聚諸多歡喜，而此時你卻強忍著淚故作平靜，其實兒子心底又何嘗不是淚水漣漣呢，哥哥與你同吃同住衣不解帶伺候了7天，7天，看你吃不了，喝不下他焦心地想哭，漫漫長夜，你咳嗽不止無法安睡，他的心在煎熬。無奈為了生存只得去工作，7天后他去上班。歸期未定不知下次見面會是怎樣。34天后，一切來得那么突然，父親突然病危，他的求生欲望是那樣強烈，只奢望蒼天再給他1天時間，讓他臨走見上一面至親，無奈一次次病情加重，他就那樣在痛苦中走到了生命的盡頭，走完了65個春夏秋冬。兒女們撕心裂肺的哭喊響徹云霄，一切都那樣平靜……

　　今天，已距父親逝世35天。每每回憶起父親，便盡是懺悔。

一、患病

　　2017年5月的一天父親在田里揀玉米苗，驟然暈倒在地，跟前除了母親還有石家姑父他們一家，眾人都擔心，而一向自認為身體硬朗的父親在清醒后用天熱的理由搪塞了眾人，依舊到田里去勞作。后來父親身體越發消瘦，吃東西有了哽咽感，他還對母親講人老了嗓門眼小了，咽東西不能大口了，后來，父親眼睛有點模糊，到市醫院檢查，醫生說眼底出血，住院治療吧，住了15天左右，醫生索性讓出院，后來還定期復查了1次，視力稍微好轉些，吃東西哽咽感依舊存在更甚之前。7月底，父親嗓子疼，他以為是感冒咽喉痛，到鄉村小診所看病，四五天不見好轉，后在鎮衛生所住院，嗓子疼依舊未見好轉，后來咳嗽起來，醫生認為是感冒呼吸道感染建議吃藥打點滴，結果病不好反而更重，母親聽聞村里人說某某處的大夫醫術高，輾轉4處地方還是未見起色，還在做月子的我電話中我詢問父親身體狀況。母親說，剛開始是喉嚨有些沙啞，父親以為是喉嚨發炎，看了四五處地方，卻沒有作用。到后來，發聲越來越困難，我說不行就到市醫院來檢查，母親嘴里嗯著，卻沒有任何行動。時間過去了一月，8月底終于父親住院了，ct全身掃描 頭部，胸部，肺部，終于，掃出了正常身體不該有的東西。而護士竟然把本該送到醫生處的CT報告單送到了父親手中，看到單子上食道癌晚期那幾個字父親一下癱了，醫生還瞞著父親只說明天叫家屬來一趟。父親的眼睛紅了一夜，看到隔壁床上的的病人，再想想自己，心如刀割的滋味更濃。后來轉到了腫瘤醫院。同病相憐，原來這么多人得癌癥，都積極治療，父親黑暗的天空似乎有了一絲曙光。自此開始了放化療治療。三分之一療程后父親感覺好多了，哽咽感沒有了，胸部疼痛感減輕了，但是咳嗽癥狀依舊，他滿懷信心以為病馬上見效。正逢十五佳節，在家休息了5天，二次入院，治療依舊在進行，卻發現胸部疼痛感反之前加重了，咳嗽不止白沫越來越多，他依舊以為是病情好轉，卻不知癌細胞已經擴散開來。日子如死灰一般沉寂，每天喝點米湯，拌湯，輸一整天的液體，難受得發慌，盤來。日子如死灰一般沉寂，每天喝點米湯，拌湯，輸一整天的液體，難受得發慌，盤算著還有6次放療就可以出院回家了，心底似乎釋懷了許多。誰曾想就在一個夜晚，突然的病情發作讓醫生護士還有母親束手無措。救護車急急忙忙拉著病危的父親將父親護送回家。就在那個秋意黯然的清晨，父親在一次次掙扎當中永遠閉上了雙眼。離開了他戀戀不舍的家，割舍不了的親人。肝腸寸斷的母親。

　　我在想，我，不過是天地之間一個微小的生命，從某種意義上來說，父母并不欠我什么。可是自我呱然誕生之日起，他們便將滿腔的熱情和愛心放到了我身上，沒有任何索取，從不指望回報，如此無私，無此珍愛。是什么樣一種力量可以讓他們如此做到？

　　一直認為父母將會永遠和我們在一起，但現在忽然發現，生與死的距離竟這樣遙遠。“樹欲靜而風不止，子欲養而親不待”，人最難過的莫過于此。