打開音樂軟件，試圖找一首適合現在的自己聽的歌，從上往下翻沒有找到合適的，打開了《生而為人》這首歌，我不知道它是否播放的適宜，但是我也找不到比它更適合的歌了。大概就是這樣吧，初聞不知曲中意，再聽已是曲中人。

? ? 今天看了關曉彤主演的電視劇《搭錯車》，第一集上來她在舞臺上唱著歌，聽了沒有幾秒我便撇嘴哭了，我不知道是什么讓我內心觸動，讓如此一個不愛掉眼淚的人濕了眼眶，可能是那歌詞有或許是那歌的調調，又大概是詞曲連帶人一起讓我覺得難受。不久前我剛剛看完關曉彤寫的第一本書，她是一個滿滿正能量又努力的女孩子。最近還看了《二十不惑》，梁爽確實很吸引我，她的性格，她的拼勁兒等等都在吸引我。

有時候我碰到事情不知道和誰說，我很苦惱，那些問題一直折磨困擾我，腦海里都是如何去做那件事情并且會產生什么樣的后果，這讓我夜里無法入眠，凌晨三點我仍然未曾合眼，天亮了我也該睡了，這也不能讓我好好睡，媽媽做飯叮叮當當的聲音會把我吵醒，這時的我會很煩，但我還是繼續(xù)躺著讓我自己入睡，因為媽媽沒有錯，她是在為家人煮飯。

因為疫情原因導致我半年多了都在家呆著，就連今年要參加的考試都是拖了又拖，本來定好八月底考試，但是我玩心重，沒有好好復習。看到了可以申請退費，我本來想退，但是我那是別人幫我交的錢，我就又找我們宿舍長去問，她推了那人微信給我。

我有個毛病，我不太敢去麻煩別人，我很膽小很害怕，我怕麻煩別人。我很糾結到底要不要去問一下退費的事情，在舍友的鼓勵下我去問了，我也嘗試著弄了，但是我開始不知道填誰的信息，我就和那姐姐說不退了萬一操作錯誤，不僅參加不了考試還不會退錢。然后姐姐就給了我那些信息，她說是她的疏忽。我又嘗試著弄了，無奈照片傳不上去，就很糾結很糾結到底是退還是不退，然后氣鼓鼓的躺床上關燈了。

我躺在床上翻來覆去的睡不著，一直一直想著退費的事情。到底要不要退？該怎么辦？不退去參加考試的話我根本沒把握會過，還要家人陪我去，加上車票、住宿、用餐等等，大概需要一千到兩千元的費用。我很糾結，一直睡不著，直到凌晨三點我還未曾合眼。

一直糾結要不要退費，一是我沒把握會過，而且去考試還要考慮費用問題。二退費申請如果不成功，那報名費就白交了。我對錢很執(zhí)著，我害怕去管我爸媽要錢，每次在學校里要生活費我都很糾結很難受，我就想我又要花錢了，我爸媽會不會嫌我花的多，我一個月基本會要一千塊，事實也是爸媽嫌我花的有點多。所以我害怕，我糾結去管他們要錢。

我跟媽媽講了我遇到問題會很害怕去問別人，我也害怕和他們要錢，我還和她說了那個考試退費的事情。媽媽說：“人就是這樣，你遇到問題了就會想要不要問問別人，問別人對不對該不該這樣做，但是你還會想為什么別人有問題不會去問你，沒關系的，人就是這樣，就這樣一點點過，遇到問題了就一點點解決。”媽媽說：“你不要糾結要錢的事情，你還沒有掙錢，在家里給你錢也沒用，等你自己掙錢了自己掙多了就多花點掙少了就少花點。”我說：“那時候就沒臉管你們要錢了。”媽媽說“退費的事情不行也就一百多打了水漂，那是沒有辦法的事情。”我說：“為什么不早點發(fā)布順延考試的聲明，在這之前還非得發(fā)一個可以退費的聲明!”這讓我很慌，如果我不再期限內退費，那我不去考試錢就白交了，去了考試不過那還會更多錢白花，退費不成功錢還是白花。（當然了我沒有要指責的意思，發(fā)什么聲明那肯定是有它自己的用意。)這一系列的問題，一直困擾我，讓我無法入眠。

我早上起來提交了退費申請，我就發(fā)現省內的有些地方已經取消今年考試順延到明天考試了，我又想我退費不成功錢就白花了，我為什么那么心急?為什么不早點發(fā)聲明?這一系列的問題都在困擾我。

我跟媽媽講了那些話，講了那些困擾我的問題，媽媽給了我算不上答案起碼算是安慰。媽媽說我心太窄，遇到事情就一直想一直糾結，說這樣不好。我又何嘗不知道這樣不好，陷進里面去我也會很難受。媽媽說我以后遇到了一段好的婚姻那還好，順順當當的過一輩子，如果遇到不好的婚姻，那還不得天天生氣。我說我大概不是氣死就是瘋了，我不要那樣，我一旦覺得不好我就離婚，自己過日子，遇到緣分就結婚遇不到就不結，一個人過日子，沒有老人了之后，我如果不想活了就去死，我很看得開。

我不知道是不是我現在年輕，我也不著道以后的我看到如此瘋狂的想法會不會覺得現在的我瘋了，就這樣吧，自己開心就好。

有時候我們覺得別人是不會理解我們的，事實上絕大多數情況下確實如此。無論理解與否還是要和身邊的人吐槽一下，即使不被理解也可以讓你心寬。

我們總覺得不被理解，事實上并非全都如此。