打開音樂軟件,試圖找一首適合現在的自己聽的歌,從上往下翻沒有找到合適的,打開了《生而為人》這首歌,我不知道它是否播放的適宜,但是我也找不到比它更適合的歌了。大概就是這樣吧,初聞不知曲中意,再聽已是曲中人。
? ? 今天看了關曉彤主演的電視劇《搭錯車》,第一集上來她在舞臺上唱著歌,聽了沒有幾秒我便撇嘴哭了,我不知道是什么讓我內心觸動,讓如此一個不愛掉眼淚的人濕了眼眶,可能是那歌詞有或許是那歌的調調,又大概是詞曲連帶人一起讓我覺得難受。不久前我剛剛看完關曉彤寫的第一本書,她是一個滿滿正能量又努力的女孩子。最近還看了《二十不惑》,梁爽確實很吸引我,她的性格,她的拼勁兒等等都在吸引我。
有時候我碰到事情不知道和誰說,我很苦惱,那些問題一直折磨困擾我,腦海里都是如何去做那件事情并且會產生什么樣的后果,這讓我夜里無法入眠,凌晨三點我仍然未曾合眼,天亮了我也該睡了,這也不能讓我好好睡,媽媽做飯叮叮當當的聲音會把我吵醒,這時的我會很煩,但我還是繼續(xù)躺著讓我自己入睡,因為媽媽沒有錯,她是在為家人煮飯。
因為疫情原因導致我半年多了都在家呆著,就連今年要參加的考試都是拖了又拖,本來定好八月底考試,但是我玩心重,沒有好好復習。看到了可以申請退費,我本來想退,但是我那是別人幫我交的錢,我就又找我們宿舍長去問,她推了那人微信給我。
我有個毛病,我不太敢去麻煩別人,我很膽小很害怕,我怕麻煩別人。我很糾結到底要不要去問一下退費的事情,在舍友的鼓勵下我去問了,我也嘗試著弄了,但是我開始不知道填誰的信息,我就和那姐姐說不退了萬一操作錯誤,不僅參加不了考試還不會退錢。然后姐姐就給了我那些信息,她說是她的疏忽。我又嘗試著弄了,無奈照片傳不上去,就很糾結很糾結到底是退還是不退,然后氣鼓鼓的躺床上關燈了。
我躺在床上翻來覆去的睡不著,一直一直想著退費的事情。到底要不要退?該怎么辦?不退去參加考試的話我根本沒把握會過,還要家人陪我去,加上車票、住宿、用餐等等,大概需要一千到兩千元的費用。我很糾結,一直睡不著,直到凌晨三點我還未曾合眼。
一直糾結要不要退費,一是我沒把握會過,而且去考試還要考慮費用問題。二退費申請如果不成功,那報名費就白交了。我對錢很執(zhí)著,我害怕去管我爸媽要錢,每次在學校里要生活費我都很糾結很難受,我就想我又要花錢了,我爸媽會不會嫌我花的多,我一個月基本會要一千塊,事實也是爸媽嫌我花的有點多。所以我害怕,我糾結去管他們要錢。
我跟媽媽講了我遇到問題會很害怕去問別人,我也害怕和他們要錢,我還和她說了那個考試退費的事情。媽媽說:“人就是這樣,你遇到問題了就會想要不要問問別人,問別人對不對該不該這樣做,但是你還會想為什么別人有問題不會去問你,沒關系的,人就是這樣,就這樣一點點過,遇到問題了就一點點解決。”媽媽說:“你不要糾結要錢的事情,你還沒有掙錢,在家里給你錢也沒用,等你自己掙錢了自己掙多了就多花點掙少了就少花點。”我說:“那時候就沒臉管你們要錢了。”媽媽說“退費的事情不行也就一百多打了水漂,那是沒有辦法的事情。”我說:“為什么不早點發(fā)布順延考試的聲明,在這之前還非得發(fā)一個可以退費的聲明!”這讓我很慌,如果我不再期限內退費,那我不去考試錢就白交了,去了考試不過那還會更多錢白花,退費不成功錢還是白花。(當然了我沒有要指責的意思,發(fā)什么聲明那肯定是有它自己的用意。)這一系列的問題,一直困擾我,讓我無法入眠。
我早上起來提交了退費申請,我就發(fā)現省內的有些地方已經取消今年考試順延到明天考試了,我又想我退費不成功錢就白花了,我為什么那么心急?為什么不早點發(fā)聲明?這一系列的問題都在困擾我。
我跟媽媽講了那些話,講了那些困擾我的問題,媽媽給了我算不上答案起碼算是安慰。媽媽說我心太窄,遇到事情就一直想一直糾結,說這樣不好。我又何嘗不知道這樣不好,陷進里面去我也會很難受。媽媽說我以后遇到了一段好的婚姻那還好,順順當當的過一輩子,如果遇到不好的婚姻,那還不得天天生氣。我說我大概不是氣死就是瘋了,我不要那樣,我一旦覺得不好我就離婚,自己過日子,遇到緣分就結婚遇不到就不結,一個人過日子,沒有老人了之后,我如果不想活了就去死,我很看得開。
我不知道是不是我現在年輕,我也不著道以后的我看到如此瘋狂的想法會不會覺得現在的我瘋了,就這樣吧,自己開心就好。
有時候我們覺得別人是不會理解我們的,事實上絕大多數情況下確實如此。無論理解與否還是要和身邊的人吐槽一下,即使不被理解也可以讓你心寬。
我們總覺得不被理解,事實上并非全都如此。