文/漢水孤雁
1.第一次見她還是我從村小轉入鄉中心小學讀五年級，沒什么特別的印象，只覺著她瘦瘦弱弱的，那雙眼睛很清澈。
她那時學習成績不是很好，我倆同桌，會經常在一起探討學習，偶爾也會有意見分歧的時候，互相賭氣不搭理對方一兩天。
六年級臨近畢業那會，一天突然感覺自己腹痛的厲害，且日漸加劇，每天必考的摸底測驗成績也從最初的九十多分一路下滑到不及格。最后實在堅持不下去了，請假回了家，父母跟親戚七手八腳地把我送到了醫院，檢查結果一出來，全家人都懵了——急性闌尾炎，必須手術！
躺在病床上，不由自主的想起了那雙清澈的眼睛，心底默默的為她祝福：馬上考試了，同桌，希望你考個好成績，加油！
2.度過一個漫長的暑假，身體也好得差不多了，我回到學校復讀六年級。不經意間又看到了熟悉的背影，那雙清澈的雙眼。“真巧，你也復讀嗎？”她靦腆地點頭。
開學第一天，我們又被老師分到一起做了同桌，看到課桌中間那道醒目的“三八線”，相視一笑，不約而同地輕輕擦去了那條線，彼此給了對方一個加油的手勢和眼神。
后來在一次批改同學們作文的時候（我的班主任有點懶，語文類作業幾乎都是讓我給批改的，包括生字、大字、語文課堂作業、作文，甚至還有平時小測驗試卷），她在《我的同桌》中寫道“我的同桌是一個瘦瘦小小的男生，下嘴唇比上嘴唇稍微長一點點，像是嘟著一樣。不太愛說話，不過學習很好，我跟他同坐一條板凳……”我驚訝她能有這么細致入微的觀察力。
3.時間過得真快，一晃到了中學。讀初二，又被班主任分到做了同桌，我是學習委員，她是小組長。
冬天天冷，一雙小手被凍得通紅，便插進褲兜里取暖，遇到課本翻頁，她就用嘴唇代勞。看著被口水浸濕的課本，我總免不了取笑她一頓，結果換來的就是下課時胳膊被她獰的生疼，或者被追著滿教室跑。等回到座位上喘氣時，看著她不知是因為生氣還是被凍的紅撲撲的臉和那永遠清澈的雙眼時，我心里那份“成就感”一下子蕩然無存。也不知從什么時候起，這種畫面就再也沒有上演了，她的這種習慣已經悄悄給改掉了！
一次自習課上，班主任讓我帶大家聽寫生字，我挨個合上了所有同學的課本放在課桌角，在講臺上讀生字。
安靜的課堂傳來竊竊私語，循著聲音，看到她跟前排的女生小艷正交頭接耳，最最讓我不能忍受的是她們竟然還在翻課本。我快步走過去，幾乎是怒不可遏，“為什么要偷偷看課本？老師都說了是要我們聽寫的。”其中一人很無所謂地回答：“忘了怎么寫，就看下咯。”我一時語塞，用還拿著課本的手指著她們“你們……”，書不經意從她面前掃過，書角掃中了她的眼睛，頓時那雙清澈的雙眼涌出了淚水，滴落在還翻開的課本上。
看了眼課本上的淚痕，腦海里閃過她冬天里用嘴唇翻書的畫面，有點想笑。一轉眼，那雙原本清澈的眸子已經被揉的通紅，淚水還在不依不饒地往課本上滴著，此刻已經燃燒著怒火和怨恨。我趕緊轉身走上了講臺，心里安慰自己，“我沒有錯，誰讓你們偏要翻課本的！”
課間，她側過身子靜靜的對著我坐著，那雙通紅的眼睛死死盯著我，不言不語。“不會罵我吧？我該怎么跟她說明呢，要道歉嗎？”我心里七上八下，張了張嘴，最終一個字也沒擠出來，逃離了座位。
此后同桌相處，倒也沒有什么不愉快的事發生，可每次與那她清澈的雙眼相對，我總感覺里面好似多了一種叫做幽怨的東西，心里為自己沒有跟她道歉后悔著，糾結著，雖然錯不全在我一人。
4.十四五歲的年齡，心里會滋生一種對異性的懵懵懂懂的“愛戀”，我們稱之為初戀，就明面上被我們知道的，班里就有好幾對“戀人”。我也終究沒抵過和我同村的亮的慫恿，讓他的“戀人”慧悄悄給她遞了小紙條，大意是欣賞你希望跟你做好朋友之類的話，然后就是各種忐忑和期待。
熬到下晚自習，慧傳來消息“麗讓我轉告你下課后有話跟你說。”我心一下子提到嗓子眼，想著等下見面了該怎么說話才不會傷害了彼此那份純潔的友誼，連手心都不覺沁出了細密的汗水。
平復了好一陣子激動的心情，鼓起勇氣到教學樓下車棚旁，透過影影綽綽的樹影，看見她正焦急地翹首張望。我局促不安地走近她身旁，結巴了半天也不知該怎么開口。還是她打破了尷尬的沉默“我……我們做朋友可以……”，話未完聽到有腳步聲傳來，嚇得她一溜煙轉身跑了，留下我杵在原地發呆。
大概是彼此想要將這份純真的同學友誼一直保持吧，之后還是同以前一樣各自努力地學習，互相討教，或者沒心沒肺地嬉笑打鬧。只是我再也沒勇氣直視那雙清澈的眼，每次與那雙清澈的眸子相遇，我都有一種莫名的窘迫感。
5.讀初三時，我們這些所謂的尖子生被選送到區里的集中班進行強化訓練。面對來自各個鄉鎮學校選送來的陌生面孔和那陌生的環境，看著課桌上碼得高出自己腦袋的各種復習資料和課本，麻木地做著所謂應試教育帶給我們的超負荷學習任務，感覺天空一下子灰暗了起來，壓抑的讓人喘不過氣。
眼角瞥過身邊的學霸同桌，那雙清澈的眸子在腦海里閃現，“那個曾經在大冬天拿嘴唇翻書的同桌，那個曾經拿一雙小手使勁獰我手臂的同桌，那個曾經被我用書角掃了眼睛而淚濕課本的同桌，你，現在好嗎？”不經意間，我對她竟有了些許牽掛和思戀！
6.終于熬完了讓人又愛又恨的初三，暑假在家等到縣一中寄來的錄取通知書，我毅然決然地撕了它。看著風中飛舞的片片紙屑，我眼里只有茫然，（對于我們這些家境困難的學生，校長建議父親讓我去市里讀職校中專班，說什么我理科比文科好，適合讀計算機專業，還說讀高中也不一定能考得上大學。）這一次，自己給自己命運做的安排，就這樣稀里糊涂地被葬送了！
去漢中教育學院報道，又一次見到她那久違的身影，那雙清澈的眸子依舊。“老天是在眷顧我嗎？還是我們緣分如此？”我在心里顧影自戀。可因為不在同一專業同一個班，平常很少有交集，只是在課間，我們班男生喜歡在三樓的宿舍走廊里，跟二樓她們班的同學們互相談笑風生。每每與她那雙眸子無意相撞，我都會莫名的慌張;離開了，又會不由自主地在人潮中捕捉著她的影子。
渾渾噩噩地走過兩年，畢業在即，意味著我們將步入社會各奔東西了。那份思念卻像野草一樣在心底瘋狂的萌芽、生長，心里多了本該不屬于那時的我們的一種惆悵。“少年不知愁滋味，為賦新詞強說愁。”當時理解這大概就是我們的真實心情寫照吧？
7. 依然是亮，不過當初的慫恿也變成了“過來人”的勸誡：“該表白的就當她面說出來吧，不要憋心里面，再不說就沒機會了，馬上畢業了。”我見證了他跟慧之間一路走來的甜蜜，心底涌動著青春的狂躁和想對她一訴衷腸的渴望，便在一個周末，我們四人相約去看電影。
電影院里，一米多長的沙發凳，這一端坐著我，那一端坐著她。我覺得我們座位之間那點空蕩蕩的距離仿佛是一面無形的墻將彼此隔開，無法逾越。滿腦子都想著該說些什么話，可終究沒有“越雷池一步”，我不忍將這份片刻的寧靜和美好打碎，只想將它鐫刻在記憶深處小心珍藏，盡管心里暗罵自己的懦弱，盡管自己無比尷尬緊張。
走出電影院，亮和慧很是無語地看了我一眼，我不知道能用什么詞來形容自己的心情，那雙清澈的眸子，不知現在有沒有什么我讀不懂的東西？
8.在女生被學校安排去了東莞一家電子廠工作不足半月，我們一行六個男生猴急地也跟著去了。都想著自己終于結束了這些年的學生生涯，該是在社會上好好歷練的時候了。可當我們經歷了多次找工作和面試的碰壁后，當初那顆炙熱的心仿佛一下子跌落到冰窟窿里，無助和彷徨日益俱增。眼看兜里的錢也快沒了，無奈之下，只好厚著臉皮去找她們那幫女生求助。
再一次見到了她，身邊已多了一個男生，是當初她們同一個班的。我只覺得心里好似有塊東西堵著，想想這些天自己的窘迫困境和狼狽不堪的模樣，半月前從離開學校踏上火車時的意氣風發瞬間土崩瓦解。
9.一個人磕磕碰碰過了三年，一次為給病重的父親去自己的山坡上砍伐棺木木材，稀里糊涂地打斷了高壓線，我在全村成了眾矢之的，也平添了他們茶余飯后的談資。
她父親幾人來村里安排架線（他是鎮供電所所長），同我說他女兒經常跟他聊起我這個班里一直成績優秀的男生，我除了詫異，心底還有股暖流涌動。臨走，留了她的聯系方式給我：“有時間給我們麗兒寫寫信，你們都是多年的老同學了，聯絡聯絡同學感情。”我點頭，心里只有苦澀，面對行將就木的父親，我心已無暇顧及其他。
10.第二年秋，父親狠心拋下我們母子倆去了另一個世界，頓時，我的整個世界變得灰暗，失去了色彩和陽光。生活的重擔一下子壓在我稚嫩的肩上，我感到了惶恐不安和無所適從。姐姐為了不讓我一直沉淪在無邊的痛苦中，帶我去到她在市郊工作的地方順便照顧我，開導我。
一次偶然的機會，在去市里的車上，我與她重逢。沒有久別的喜悅，沒有重逢的溫暖，那時的我仿佛心已經死了，不是為她。只記得在她匆匆下車那一刻，告訴我，她就要結婚了。我一時沒回過神來，自私地連一句祝福都沒有送給她。再回首，車窗外人潮中已找不到她的身影。
我記起姐夫前不久跟我提起，她仲夏才回來的，她，就要結婚了？？？
我如魚刺哽喉，努力地壓抑著眼里的濕熱。回過神來，初冬的寒冷好似又平添了幾分，灰暗的天空和厚厚的云層壓得很低。我緊了緊衣領，心底那塊脆弱開始疼起來，思緒萬千，那顆業已死去的萌芽有種想要破土而出的沖動。
而后，記得曾看到過一句話：“單相思是一種痛苦，思念別人是一種幸福，被別人思念則是一種負擔”，便努力地讓自己釋然，慢慢地嘗試著解除著禁錮自己的那道沉重的枷鎖。
后來，直到多年后，一首歌叫做《后來》，我讀懂了歌詞，也讀懂了自己。
