自從辭職以后,懶散似乎在我身后如影隨形。
可是我似乎并不想擺脫它,因為它其實已經陪伴我走過20幾年了。
只是從以前的懶到如今的重度懶癌而已。
現在我每天躺在床上,隨心所欲,思想放空,消磨我大把的時間。
突然我在想,為什么我從一個作息規律良好變成如今的混亂?
想想找不到原因嗎?當然不是,只是自己不想深究而已。
我想到自己犯懶的時候是因為沒有動力。
因為沒有動力,所以總感覺自己前面的路白茫茫的一片。
就如現在的我。
我似乎找不到動力,迫使我甩掉懶散,撥開我迷霧茫茫的前途。
我想我似乎應該做些什么,不然我怕我的懶散吃掉我的思想。
沒有思想,整天不知道干些什么,會讓我覺得恐慌。
但我現在身處在懶癌的恐慌中,不想自救,但又必須自救。
這又何其的矛盾,就如我身患懶癌,想沉溺其中,但又必須甩開它。