生活中常常有：恨鐵不成鋼的情緒出現。對孩子，對朋友……

心中常常有個念頭：都知道了，為啥不趕快去做到呀？

為什么不做到呢？明明知道這是最快的方法和最快的路。

很憤怒、很無力、很難過……

在經過昨晚的爭論后，早上師姐們很熱心，必須找到我，想幫我消除心中的卡點，謝謝有愛的師姐們

師姐們確實直接點中了我的核心，可戲劇的是，我并沒有因此心里好過半分。反倒內心涌出更好痛與自卑，覺得自己：怎么這么差，怎么這么卑微，什么也做不好？這么多年了，還是那么沒能力。

心好痛，痛的要大口大口喘氣，可是在行為上卻需要不露聲色，甚至還用很高地標準來要求自己：應該要坦誠自己的過往不足的地方、應該要承認自己做不到，應該要感恩，……因為卑微，還免不了地、很自然地討好、羨慕，偶而還要裝一裝：我也很棒地，我也不錯吧……

小我自動化的討好，令我更加鄙視自己，覺得怎么這么無能，這么差！

帶著覺察，看著小我的戲，同時，也在關照著內心的痛，與她在一起。間隙間，忽然聽到一句話：允許內在小孩慢慢長大……

是呀，因為過往的經歷，總是想要“快速長大”，想要贏，想要證明自己很棒，想要大家更多地看見我很棒！所有人圍著我，說我很棒很厲害！這樣我才覺得人生是有價值的。

所以一旦看到更高的標準，就會用更高的標準來要求自己，希望自己能做到，希望自己馬上做好。可知道與做到的距離，那么長，我沒有耐心呀！我更沒有足夠的智慧來等待自己。沒有心力去分析為什么做不到。因為一個完美地自我，早已沖出來，將自己臭罵一頓，暴揍一頓：你怎么這么蠢？你怎么這么差？你就是爛泥扶不上墻呀！你媽的，怎么不去死？蠢東西！

這樣地咒罵聲，早已將自己打趴下，人都不值得活了，還能做什么？

太殘忍了，對自己太殘忍了！忍不住想要抱抱可憐的自己

因為不想要被忽視的痛，而用了更加殘忍十倍百倍的方法來不斷地鞭策自己。因為害怕入地獄，結果早早活在了地獄中……

看到那個被罵得蹲在角落的女孩，真真地心疼。陪著她，抱著她，告訴她：我們一起慢慢長大。這家伙居然跳起來說：我早就長大了，只是你別動不動就罵我，一罵我又退行到寶寶了。

哈哈，那我們下次彼此提醒，好吧！

其實，平時責怪身邊人，也是同樣的模式。同樣地碎碎念，只是因為有很多地怒氣不敢發泄，所以，只能向內攻擊自己。于是會無力。

再去感受被忽視的創傷，已在學會真實表達自己的基礎上，得到了很大的療愈。愛是相互付出與支持，而不是饋乏與索取。

接納當下的自己，同時與時間做朋友，一點點地長大吧！聚焦過程，找到更好更合適的方法，用老師的話說：享受地走在成為大咖的路上！