因為孩子的課,時不時看看親子學習群,看到剛入群媽媽的現狀,還有各位師姐耐心回答,但有些媽媽也是固執,不肯聽話去學習,怎么能讓孩子聽話呢?想起大貓媽媽講的,你詛咒孩子多久了,就找出來,分享到群里。孩子的暑假課終于結束了,利用差不多半個月的時間繼續鞏固能量,慢慢的影響孩子。
下面是從慶媽媽那里復制來的。
回憶起來,多年以前我的教育方式基本上是"詛咒",那是我所謂的激將法、提前預防法,各種設障,害怕孩子吃虧、受挫……孩子也搞了緊張極了,致使"詛咒"應驗,兒子常常很怕我的"詛咒",說媽媽是巫師,活在慌亂之中。
其實自己內心總怕"輸不起"的慣性動能支配著自己。控制著兒子。
以下是分享的文章,引以為誡:
這是一個真實的故事:
在美國奧勒岡州的波特蘭有一位牧師和他的太太。他們有個兒子,這兒子帶給他們許多煩惱。不只如此,這兒子離家出走、斷絕音訊已有三、四年了。牧師于是找了一位心靈咨詢師,把他心中的苦楚告訴對方。
簡單溝通之后,這名咨詢師看著他說:“你已經詛咒兒子多久了?”
牧師十分訝異,他說:“你說我在詛咒我兒子,這是什么意思?”
咨詢師回答說:“所謂詛咒的意思就是,口說與心想另一個人的不是。剛才你所說的,都在告訴我有關你兒子的不是。你這樣詛咒你兒子多久了呢?”
這位牧師低著頭說:“是的,他一出生我就開始詛咒他到現在,對他,我從來都不曾說一句好話。”咨詢師說:“結果是無效的,對吧?”牧師回答:“是的!”
于是,咨詢師說:“我現在請你和你妻子給你們一個挑戰。什么挑戰呢?就是在接下來的兩個月里,當你們想到這個兒子時,都要祝福他,而不是想到他的不好之處。我要你們禱告,求上天賜福給他。當你們一說起兒子時,我要你們記得他好的一面,只說他的好話。”
牧師回家后,把這事告訴太太,他們同意這咨詢師的意見,也愿意這么做。當他們為這兒子禱告時,他們求上天賜福予他;當他們談起兒子時,他們嘗試著記起并談論兒子的優點。從此,他們每天都持續這么做。
大約到了第十天,牧師正在書房念書,電話響了。是的,電話的另一端竟然是那位兒子!
兒子說:“爸爸,我真的不確定為何我會打電話給你,我只想告訴你過去一個多星期,我一直想到你和媽媽,還有我們的其他家人,所以我心里很想打電話給你,看看你們最近還好不好。”
這位父親激動的說:“兒子啊!我真的很高興你打電話來。”
他們在電話中聊了幾分鐘,然后父親問:“我不知道你心里怎么想,但周六我們要不要一起吃個午餐呀?”兒子欣然答應。
周末午餐時間,這對父子見面了。這位兒子穿著很破舊的衣服,留著一頭又亂又長的頭發。過去,父親肯定會嚴厲苛責兒子,然而這次,父親以接納的態度面對兒子,在心里祝福他。他問兒子問題后,他就聽兒子的回答。兒子說到一些對的地方,他給予肯定。
午餐約會快結束時,兒子望著父親說:“爸爸!我不知道發生了什么事,不過我很享受今天和你在一起的這段時間。”
父親回應說:“兒子,我也很享受和你在一起啊!”
兒子說:“嗯!爸爸,我想今晚在家里過夜好嗎?就今晚而已,我想看看媽媽和家人,還有我那張舊舊的床。”
父親說:“當然可以啊!我們很高興你能和我們在一起。”
那一整天,父親心里驚覺,當他停止詛咒兒子,而以祝福代之時,情況就有了如此極大的改變。
那天晚上,當兒子躺在他自己的床上時,父親來到兒子房間,坐下來對兒子說:“孩子,過去這么多年來我對你很不好,你愿意原諒我嗎?”
兒子說:“爸爸,我當然原諒你啊!”然后他就擁抱了他父親,他們父子的關系從此開始和好。
然而,他們和好的關系真正是從什么時候開始的呢?是從這對父母開始為兒子祝福時開始的。
我不是很理解這是什么原因,但當我們愿意祝福他人而不再咒詛他們時,上天也會看重我們的祝福。我們種的是什么就收成什么。
如果我們撒下咒詛的種子,我們就收咒詛;若我們撒下祝福的種子,我們的收成就是祝福。
回到生活中,故事里的“詛咒”究竟是指什么呢?
謊言
很多家長會為了掙脫孩子的糾纏而撒謊,同時認為孩子都很好騙。其實孩子是很聰明的,他們可以發現我們許多錯漏的細節,而這時孩子就會覺得自己是被拋棄的,像個累贅,此時的負面情緒會有:失落、安全感缺失、自卑、失去信任感。
束縛
有時候,家長要求孩子聽話,樹立很多的要求,并不是為了孩子好,只是為了方便自己。比如家長可能因為各種各樣的原因強迫孩子跟隨自己的想法、做法,而且很自信的認為自己是對的,孩子的感覺一定跟自己以一樣。可有時這樣的自信會讓家長逼迫孩子做一些違心的選擇,否則就是不提聽話,孩子作為無法自主的個體,這種時候“聽話”會變成緊箍咒。此時他們的負面情緒會有:憤怒、不滿、壓抑、抱怨。
不溝通
家長作為孩子第一個朋友,也是孩子最重視的朋友,他們最希望的就是能與家長隨心所欲的溝通,相互理解。許多家長很喜歡說:“我知道你想什么呢?我也是從你這個年紀過來的。”可人一旦成長,改變是必然的,這也是我們都嘲笑自己兒時做過的種種傻事的原因,而家長們也用成長后的想法要求孩子不要做那些“傻事”,同時又自詡“理解”,很容易造成孩子封閉自己,這種時候他們的負面情緒會有:孤獨、悲傷、無助、失落。
無用的對比
每一個孩子都有自己的獨特之處,教育孩子不應統一模式,要因材施教。告訴孩子,成功不在于角色的大小,讓孩子成為優秀的關鍵在哪;讓孩子學會跟自己比賽,以自己的速度成長。一味地對孩子表示不滿、求全責備,帶給孩子的是負面信息,讓孩子怯弱、抑郁,甚至產生厭世情緒。別瞧別人家的孩子,大膽為自己的孩子喝彩,相信自己的孩子會創造奇跡!
亂貼標簽,輕易斷言
如果你不想讓孩子成為“笨蛋”,請在平常之中賞識你的孩子,翹起你的大拇指。
永遠不要對孩子說:你做不到。孩子需要賞識,渴望被肯定;給孩子一個機會,讓他去鍛煉,驅除心中自卑的陰影。
其實,現實生活中所有的關系都是這樣,上司對下屬,先生對妻子,公婆對媳婦,父母對兒女……你愿意收到祝福還是被詛咒?
若我們改變心中想法和對人說話的方式,尤其是當我們總是心系對方優點,或者想到對方的缺點就開始為對方祝福和祈禱,我們會在一段時間后驚喜地發現,對方的狀況或彼此的關系已經在不知不覺發生了改善。