2015年6月，我畢業卷鋪蓋走人，寢室大多數書本、桌子、凳子被一大媽低價收購，蓋了四年的被子也隨之而去。熱火朝天的宿舍陡然冷清，報紙雜志扔了一地，床板書桌一片尷尬的空白。我們走了，學生證，考試證，寢室鑰匙通通上繳，揮一揮衣袖，不帶走一片云彩。
2011年9月，我上大一，懷揣著最美好的夢想，進入了那個燦爛明媚的時光。我一直認為，在脫離了高中繁重的學習任務之后，那么接下來的時光，肯定是極為自由的（當然，事實也確實如此）。我覺得自己擁有無限的可能性，那是一種難以言說而又無比強大的感覺，我可以有足夠的時間去做自己想做的事，有足夠的精力去完成那些在高中時代就心心念念的小夢想。
我想努力看完那些我在高中就覬覦已久的書，寫許多篇能讓老師同學拍手稱贊的文章。我想在舞臺上奉上自己精彩的演出，只為博大家一笑。我想走遍祖國大好河山，閱盡天下美景。我想把英語學得淋漓盡致，見到外國友人可以毫不怵的說一口流利的英語。我想在這幾年內把該拿的證盡量拿到，畢業時能裝滿滿當當一大口袋。我想參加系上的足球隊，披荊斬棘勇奪桂冠。我還想找一個胸大腿直屁股翹的姑娘做女朋友，共度這美好的四年，花前月下，豈不快哉！
大一的時候，自己卯著勁學習了好幾個月，各種科目的筆記也被自己記載了好幾個本子，說起來還不錯。可是接下來的時間，我就感覺不對了。為什么別人端著電腦LOL我卻傻逼的端著書本；為什么別人帶著女朋友去校門口簡陋的招待所開房而我還待在自習室看高數；為什么別人翹課逛街而我在教室里一臉純真的聽老師講那些聽不懂的課……
不是還有四年嗎？等玩夠了再努力也不遲。
從此之后，我竟然發現原來大學真的有這么好玩的。沒完沒了的考試沒了，老師喋喋不休的耳提面命沒了，爸媽催問成績單恨鐵不成鋼的語氣沒了。電影真心很好看，早上翹掉那節討厭的課睡到11點真的是太棒了，晚上和室友喝酒到凌晨兩點侃大山好暢快……
所以到畢業的時候，我就看了屈指可數的幾本書，更別說寫什么文章了；每天宿舍、食堂、網吧三點一線，名山大川的事早已拋諸腦后，英語四級更是擦邊而過，六級連報考的信心和勇氣也沒有；到拖著箱子走出校門口的時候，我依舊以單身狗的姿態不卑不亢的對巨大而未知的未來豎了一個大大的中指。時光荏苒，不知道是上了大學四年，還是被大學上了四年。在畢業之前，我們從不需要有所取舍，而眨眼之間，就必須得做出抉擇。畢業證一發，沒人對我們負責了，身后沒學校撐腰了，感覺像翻臉不認人，生活真殘酷。我們平時挺愛糟踐學校的，說起學校時新仇舊恨搭配著一失足成千古恨的表情，但一下子與學校脫鉤，與熟悉的朋友和環境分道揚鑣，像一個圈里同槽共食了四年的豬被分散到各個屠宰場，不舍里還飽含著絕望。從此單打獨斗自負盈虧，真是心累。
其實很多人都一樣，你是不是覺得這件事看起來其實也并沒有那么著急，那就放到明天做吧；今天感覺有點不舒服，等明天好點了再努力吧；今天已經比較晚了 不適合做出新的調整決策了，要不等明天作為新的開始。
看到別人以最低的姿態要求自己，就迫不及待地委身奔赴下去，共赴溫水。明明內心極度不安還拼命的安慰自己，時間還早著呢，離畢業不還遠著嗎？你看周圍的人逛街，你也就忍不住翹掉那節看起來不怎么重要的課跟著一起去了；你看別人卿卿我我你儂我儂，你也迫不及待的投入一段感情；你看別人玩著游戲不分白晝黑夜，你也打開電腦追沒完沒了的韓劇；別人說夢想太過俗爛 ，你也跟著說夢想太矯情。
我們為什么沒有光芒四射，沒有成為別人眼中羨慕的那一類人，甚至沒有成為自己想要成為的那種人。最大的原因不是這個世界太膚淺，不是這個社會太不公平，也不是別人對你太過挑剔。唯一的原因，只是，你還不夠拼，你還沒有為了你理想的生活付出滿腔熱枕的準備，你甚至覺得生活也挺好，覺得我其實并不比大多數的人差，那我為什么還要繼續努力呢？
殊不知，所有的努力都是讓你在面對選擇題的時候有更多更好的選項。
其實我本不算一個很努力的人，從大學的那段時光就可以看出，但是站在現在這個青黃不接的尷尬路口，我覺得人生如果真的這么走下去，無疑只有一個悲劇的結果。所以，總要做出一些改變，而這些改變，不是從明天開始，就是從寫文章的這一刻開始。
