今天是寶貝入園的第三天，我整個人依然是一幅被掏空的感覺，但是比起前兩天被婆婆的哭哭啼啼加各種指責所折磨，我挺感激此刻如此安寧的空白期。

現在我依然清晰的記得我們第一次送寶貝入園的情景，看著寶貝在老師懷里哭鬧，婆婆也跟著哭得怎么都不肯離開，我雖然也很舍不得孩子，但是卻努力地讓自己的臉上掛著微笑，因為我想讓寶貝知道上學是一件值得開心的事情，我希望來自媽媽的笑容能讓他慢慢放松自己……最后為了配合老師的工作，我不得不說了幾句重話讓婆婆跟我回家，而一路上還得忍受她一邊哭一邊抱怨我把孩子太早送去幼兒園之類的指責。

說實話，在那一刻，盡管心里委屈，我的內心深處還是理解她的，畢竟她是真心愛孩子，特別舍不得孩子。所以我按捺住性子，把她安全送回了家，聽見她在隔壁房間不停地抽泣，我很想安慰，但卻很無力，于是在微信告知老公婆婆的情況后，我立刻找了個借口跑去公廁狠狠地流了半天的眼淚。

要知道，從孩子出生到入園的這段時間，我和他就像一對連體嬰兒一樣，幾乎寸步不離，突然間送他去上學了，我感覺身邊空蕩蕩的，整個人都是麻木的。這讓我想起了一年前大姐離開人世的那一天，當我得知她已經離開了的消息之后，我竟然異常地平靜，也是在那一刻我才明白，當一個人悲痛到極點的時候，他是根本沒有眼淚的，因為那種痛太過劇烈，就像麻醉劑一樣讓你整個人瞬間變得麻木……

同樣地送寶貝入園，看見他哭，我的大腦是空白的，我甚至能聽見自己心臟跳動的聲音，我知道，“分離焦慮癥”在那一刻其實已經在我們彼此身上產生了，而且，當時我的寶貝有多無助，我就有多舍不得。我一遍又一遍地掐自己的手心，提醒自己堅決不能一沖動就跑回去把孩子抱回來，那樣只會害了他。可是，就因為我不哭不鬧，拉著婆婆頭也不回地走出了校門，我婆婆就以為我不悲傷，不愛娃，心比石頭硬……

在公廁，我好想跟老公打個電話尋求安慰，但是我知道他在忙著安撫他媽媽，而且還有工作要忙，所以只能忍住了。為了讓自己不至于陷入無盡的悲傷中不可自拔，我開啟“病急亂投醫”模式不停給不同的HR打電話，讓她們給我推薦合適的崗位。很感激那個年輕溫柔的HR, 在明知道我不可能選擇她給我提供的任何一個職位的情況下，依然耐心地陪我聊了半天，直至快放學了我自己說要去接孩子了才愉快地跟我說再見。我沒想到在自己最脆弱的時候，耐心安撫我情緒的竟然是一個我素不相識的陌生人。

下午接孩子是一件讓人無比期待又幸福的事情，我想著婆婆肯定不會哭了，而且想要她熟悉接孩子流程，索性就把她也帶著了。校門口是最能檢驗家長對孩子重視程度的地方，盡管我們比放學時間提前十五分鐘到達，校門口的家長隊伍已經初見規模了。我知道守在門口的家長都跟自己一樣，都想盡早見到孩子，所以我選擇在隊伍里耐心地等待，同時在心里暗下決心，明天我一定要排在隊伍的最前面！

出乎我意料的事情是，校門打開后，我的婆婆竟然無視排隊規則，徑自跑到了寶貝教室門口張望，任憑我如何喊她她都不聽，結果寶貝看到奶奶后立馬哭喊著跑了出來，但是由于其他家長排在我前面，老師又把他抱回了教室，然后按照排隊順序一個一個地查證放娃。盡管我前面只有四個家長，我卻感覺似乎有八達嶺長城那么長，聽見寶貝撕心裂肺地哭聲，我恨自己為什么非得今天帶婆婆熟悉接孩子流程。那個老師也被婆婆的舉動弄得很不開心，她沉著臉說我們這樣的家長讓她的工作變得很不順暢，因為她們要對所有的孩子負責，害怕哪個孩子被錯領或者跑丟了……

抱著孩子回家的路上我的心里充滿了心疼，比起兒子，其他的我都管不了了，所以原本我會選擇讓老公來溝通的話題，在那一刻我一股腦兒都發泄了出來。我告訴婆婆我以后不會讓她來接送孩子了，她必須先回老家去處理好自己的情緒再來看孩子，而且最重要的是她必須學會遵守學校規則，排隊接孩子，因為所有排隊的家長都很愛自己的孩子，都想第一個見到自己的孩子，而她沒有任何特權可以插隊。況且在明知道我不在隊伍第一個的情況下，她非但不把自己藏起來，反而把自己暴露在孩子的視線范圍之內的舉動簡直愚蠢。因為她的這一舉動不僅害我的寶貝在第一天入園本來已經臨近崩潰的邊界點，又不得不承受那種明明已經看見親人而不得不等待被叫名字后才被放出來的痛楚，而且我好擔心第一天接孩子都被老師厭煩的我們會不會影響寶貝以后在幼兒園生活的待遇……

我本來是好心，并且把婆婆當做自己人才會如此如此苦口婆心地說了一大堆，但是我錯了，婆婆自接孩子回來都沒給我好臉色看，連做晚飯都把廚具摔來摔去的，讓我不得不懷疑是不是一切都是我的錯，而她就是特殊，就是有特權做任何事情，而且誰都不能說她。

當天晚上婆婆吃完飯就出去了，老公去接她后他們聊到很晚才回家了。如果是個聰明的婆婆，我想著她好歹不會跟我老公告我的狀，而是意識到自己確實錯了，愿意做出改變。但是老公回來后整晚的輾轉反側都在提醒我，我并沒有遇到一個聰明的婆婆，她非但沒有理解我的不容易，反而已經在老公面前把我數落得體無完膚了。

盡管老公什么都沒有說，但當次日清晨他要我把我珍藏了好多年的蘇格蘭威士忌交給他媽，用來討好她后，我的心頓時涼了半截。我悲哀地意識到，不管我多么努力地付出，多么費心地愛孩子，多么好心的想要這個家好，在他們眼里，我終究不過是個外人。沒有人想要了解我內心究竟有多痛，也沒有人愿意花時間來寬慰我。反而，哪怕痛到麻木了，那個低頭示好，承認所有的錯都在于自己的人必須是我……

看著已經徹底被婆婆的控訴成功洗腦的老公，我絕望了。我悲哀地意識到，那個我一直口口聲聲叫著媽的婆婆，確實是媽，但絕不是親媽。因為如果是我親媽，她一定能夠體察到我失控情緒背后的劇痛，她也根本不會記恨我說她的方式，反而會用她無盡的母愛來包容我，寬慰我。如果是我的親媽，不管我老公做得有多不好，她從來不會在我面前說他的不是，反而，如果發現我開始抱怨老公，她則會開啟使勁夸自己的女婿模式，數落我的挑剔，讓我重新回歸家庭。

有時候，我真羨慕我那還沒過門的弟媳，她怎么那么好命，能遇到我媽這樣聰明的婆婆，因為在我媽眼里，如果是兒子遇到問題，她會秉承兒媳婦永遠是對的，任何矛盾都是自己兒子的錯的原則。而如果是女兒遇到問題，她則會秉承女婿永遠是對的，而自己的女兒太挑剔的原則來數落女兒的不是。之前，我不理解她的苦衷，以為我媽盲目地袒護別人，到今天我才真正明白，不是她不愛我們，而是我一直沒有理解她的愛究竟有多無私。因為只有使勁夸自己的女婿跟兒媳，她才能替兒女維持住一個完整的家。這種愛，很有智慧，我恨自己明白得太晚。

突然，好想我媽……