圖文/末尾
致陳宸:
陳宸，你好，我此刻在黔東南的一個小苗寨里。我決定給你寫信，因為有些事我想我始終無法跟你面對面說，請原諒我的軟弱，我想你可能也知道我一直都是這樣的人，如果，你曾有仔細留意過我的話。
咱兩認識這么多年，而又分開了那么多年。我看著你戀愛，而后分手，又戀愛，又分手，這樣華麗的戲來來回回都上演好幾場了。你說，有些是真心的，而有些只是假意，其實，對我來說，都是真切的事實。說實話，分開這幾年，我真的像是為你在守活寡。對著一個遠去的背影，抓不住，放不下，在沒遇到你時，甚至在沒分開時，我從未想到自己有一天會淪落到這么傻。有時我自己一個人的時候，腦子里亂七八糟想到這些都覺得委屈，委屈得直掉淚。我又沒做什么傷天害理之事，我只想遇到一個自己喜歡也喜歡自己的人，我……
但我也只能承認，命該如此。明明你沒有鎖住我，而我卻逃不了。明明知道這樣不好，卻一停留就是好幾年。你看，人生最美好的那幾年，我都用來干嘛了。我不恨你，我也原諒了自己。
但當你現在出現在我面前，說不如我們從新開始。你可能不知道，這幾年來，我一直等得就是這句話。而當聽到時，我卻不知如何回復，只能微笑以對。
其實我也不知道這幾年是怎么想的，但回頭一看，那么長的路，的的確確是我一個人走過來。相對于你的多姿多彩，我的孤獨顯得可悲有可笑。我想你可能從沒想過我還在關注你，不然你怎么會大把的把與別人的恩愛秀出來，讓我自卑又彷徨。又或者是你知道我在關注，你也想到我會難受，但你不在乎。是啊，誰還會去在乎一個無關疼癢的舊人，不喜歡了，還有什么值得關心呢。說來說去，反而是什么都無法怪你，一切都是我自作多情與自討苦吃。我跟你說這些，不是想讓你知道我有多可憐，而是，把這些有著你的故事說給你聽。雖然你都從未登場，但沒有你就沒有這部戲。
我想，這部戲也終于要落幕了。你問我還愿不愿意從來時，我沒有回答你，但我心里一直都有著答案。于是我第二天就來到了這里，很久前，你曾說要帶我來著，還沒等到你帶我來我們就分開了，只是我一直念念不忘。之前我曾想過很多次要一個人來，但都壓制住了那份沖動，這次我來了，一個人。
所以，我想，我還是選擇一個人。陳宸，我曾經是那么那么喜歡你，在分開那時，多想你能回下頭，只要你一回頭，你就能看到在黑暗里哭泣的我。我多渴望你能拉我出黑暗，也只有你能拉我出黑暗。即使是偶爾的回望，也讓我如飲甘霖，幻想著你能好好看看我，但終究是一場海市蜃樓，你從不曾真正的回頭。
而現在，我對你已經付出了太沉重的心意，它們日積月累，堆砌成山，壓的我時常喘不過氣。而這份沉重，你也不可能承受得了。而你那色彩斑斕的過去，也是心胸狹隘的我無法接受的。我想，可能還開始時候我確實在等過你，而當你跟別人牽手走在長街上，讓嫉妒得直掉淚后，我再等，我等的不是你回來，而是在等自己死心。
我也沒想到，這一等，又是幾年。其實這已經跟你沒什么實際關系了，只是我在自我拉扯。到此刻，我都不知道怎么去面對這一份感情，面對這個自己。回望來時路，很多很多都模糊不清了，甚至想不起，當初為你喜歡你。想要也是，要是知道的話，早就對癥下藥自我拯救即使刮骨療傷也不愿此般的無藥可醫。
陳宸，你應該驕傲，曾經有一個女孩那么那么的喜歡過你。可能你不在乎，喜歡你的女孩不缺我這個，但你要知道，我喜歡的只有你。甚至往后，我可能還會喜歡你很久很久。
但我就是這樣，我無法說服自己忘了你，我也同樣無法說服自己再去接受你。我想，即使真的在一起，也不會有曾經的笑臉。傷口不疼了也是丑陋難看，遭人嫌棄。我也知道，分開的兩個人永遠沒必要干戈相向，畢竟曾經那些歡笑真真切切的存在過，不管你是有心還是無意，我都得到過溫暖。可我也做不到再笑臉相對，因為那之后的傷害也的的確確讓人疼的心顫。
陳宸，即使我還那么喜歡你，但我不會再接受你。我拒絕，并且不需要說道歉。我也不會說感謝，因為這是我應得的。我雖然從不曾奢望過你會回頭，但我也一直站在原地。而當你說要帶我走，我也同樣會站在原地。
晏妍 ?親筆
2010 7 ?12
