引言

讀簡·尼爾森的《正面管教》大概有三、四遍了吧，每次都有不同感受。

還記得第一次讀完的時候就記住了要和善要和善，不能懲罰孩子造成孩子心理創傷，然后導致自己都不敢嚴肅教育孩子；

第二次讀完記下了要鼓勵孩子，不要贊美孩子，然后每次孩子完成一件事、學到了一個技能后，每次開口鼓勵孩子前都反復默念：要鼓勵，不要贊美。

后來決心參與了一次線下正面管教家長課程之后，不斷通過自身體驗加深對正面管教的理解，通過頭腦風暴討論哪種教育方式更為有效，對正面管教的理念愈發認同。

所以在這里記錄一下自己的讀書感悟，文章較長，為方便閱讀，分兩篇推送。

什么是正面管教

《正面管教》一書自1981年出版以來，已經成為管教孩子的《黃金準則》，暢銷美國400多萬冊，被翻譯成16種語言暢銷全球。

那正面管教到底是什么呢？

正面管教是一種既不懲罰也不嬌縱的管教孩子的方法，它以相互尊重與合作為基礎，把和善與堅定融合為一體，并以此為基石，在孩子自我控制的基礎上，培養孩子的各項能力。

簡·尼爾森認為，孩子只有在一種和善而堅定的氣氛中，才能培養出自律、責任感、合作以及自己解決問題的能力，才能學會使他們受益終生的社會技能和人生技能，才能取得良好的學業成績。

所以《正面管教》這本書里，提供了大量的工具與方法供父母或老師使用，去培養孩子獲得社會技能和人生技能。

和善而堅定

正面管教是以阿爾弗雷德· 阿德勒和魯道夫·德雷克斯的思想為基礎的。在書的開始，作者就引用了魯道夫·德雷克斯的話解釋了和善而堅定的養育方法的必要性。

德雷克斯說：“當父親失去了對母親的控制權時，父母也就失去了對孩子的控制權?！?/strong>

現在社會男女平等，整個社會的大環境變了，父親和母親之間是平等的，而孩子總是以父母為榜樣開始模仿的，那么也就是說孩子會認為自己與父母之間也是平等的，因而當父母想要控制孩子的時候，孩子自然就反抗。

所以《正面管教》書里一直在強調父母要用和善而堅定的態度正面管教孩子。

那什么是和善而堅定呢？

《正面管教》書里給我們的答案是：和善的重要性在于表達我們對孩子的尊重，堅定的重要性在于尊重我們自己，尊重情形的需要。和善而堅定是正面管教的根本所在。

一般家庭中，當一個家長偏向于和善，另一個則會偏向于堅定。這跟我們經常說的“一個唱紅臉一個唱白臉”其實是一樣的，但對孩子的長期影響卻不容忽視。如果父母之間的管教方法相反，那么孩子會很快的觀察到父母的差異，并輕而易舉的加以利用，甚至讓父母雙方開始爭斗。

和善而堅定要求我們既尊重孩子，又要尊重我們自己。當父母跟孩子開始頂嘴，父母的情緒開始無法控制，和善而堅定的處理方式是“走開”。

這并不是放過孩子，而是父母雖然不能迫使孩子以尊重的態度對待自己，但是父母可以以尊重的態度對待自己。走開就是父母以尊重的態度對待自己。?

父母可以稍后再跟孩子這么說：

”寶貝，很抱歉你生這么大的氣。我尊重你的感受，但不能接受你剛才的做法。今后，每當你不尊重我，我都會暫時走開一下。我愛你，愿意和你在一起，因此，當你覺得你能夠做到尊重我時，就來告訴我，我會很樂意和你一起找出處理你的怒氣的其他方法。然后，我們可以把經歷集中在找出對你我都尊重的解決辦法上。“?

短短幾句話，卻向孩子表明了我接納你的情緒，但不接納你的行為，也像孩子表達了無條件的愛，讓孩子找到歸屬感，而父母也會孩子樹立一個良好的榜樣。?

堅定也意味著界限，但這個界限的制定與實施，需要讓孩子參與進來，父母應當試著放手，讓孩子自己承擔責任。

而且孩子參與界限的制定，會更好的理解設立界限的必要性和自己的責任，也更樂意遵守界限。

當然對于4歲以下的孩子，父母需要為她們設立限制，但仍然應當需要以和善而堅定的方式實施。?

當孩子違反了限制，不要懲罰，不要說教，以尊重的態度，問孩子一些啟發式的問題，比如

”發生了什么事？你覺得原因是什么？你現在打算用什么辦法來解決這個問題？你從中學到了什么能避免下次再出現同樣的問題？“

換一個態度，換一種問法，你會收獲完全不一樣的結果。?

當父母既和善又堅定時，和善能抵消過于堅定所造成的所有問題（反叛、抗拒、對自尊的挫傷），

而堅定能抵消過于和善所造成的所有問題（嬌縱、操縱父母、被寵壞的小淘氣包、對自尊的挫傷）。

贏得孩子

贏了孩子是大人用控制、懲罰的手段戰勝了孩子；

而贏得孩子是指大人維護孩子的尊嚴，以尊重孩子的態度對待孩子（和善而堅定），相信孩子有能力與大人合作并貢獻他們的一份力量。

贏了孩子，孩子就成了失敗者，而失敗通常會導致孩子反叛或盲目順從。

贏得孩子則意味著孩子心甘情愿的合作。

那如何贏得孩子呢？

《正面管教》一書里給出了四個步驟：

第一、要表達出你對孩子感受的理解。一定要向孩子核實你的理解是對的。

第二、要表達出你對孩子的同情，而不是寬恕。

同情并不表示你的認同或者寬恕孩子的行為，而只是意味著你理解孩子的感受。這時，你如果告訴孩子，你也曾有過類似的感受或行為，效果會更好。

第三、告訴孩子你的感受。如果你真誠而友善地進行了前面兩個步驟，孩子此時會更愿意聽你說了。

第四、讓孩子關注于解決問題。問孩子對于避免將來再出現這類問題有什么想法。如果孩子沒有想法，你也可以提出一些建議，直到你們達成共識。

在贏得孩子的過程中，我們一定要注意說話的語氣。孩子往往都是觀察力的專家，而我們說話的語氣往往最能準確地表達出我們言語背后的感覺。

當一個人問“你從這件事中學到了什么？”時，既可以是一種責備和羞辱的口氣，也可以用一種表達同情和興趣的語氣。

切記，只有以友善、關心和尊重的態度對待孩子時才能贏得孩子的合作，孩子們只有在感受到你的傾聽之后，他們才會更可能聽你的。

當孩子覺得你理解他們的觀點時，他們就會受到鼓勵。一旦他們覺得自己被理解了，也會更愿意聽取父母的觀點，并努力找出解決問題的方法。

我是凡媽Echo,(VX:better-mami)

愿你我一起努力，一起做最懂孩子的父母，與孩子一同成長

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