1*
不讓自己抱怨，是這兩年刻意訓(xùn)練的“技能”，但最近仿佛有“卷土重來”的危險。
起因在于，兩個月的尋麻疹。剛開始我沒把它當(dāng)回事，后來發(fā)現(xiàn)這貌似是個很難纏的家伙，來無影，去無蹤，嚴(yán)重影響到工作、生活。
我開始不經(jīng)意地跟身邊人說起這個“痛苦”。
但我發(fā)現(xiàn)，這種情緒開始不自覺地向其他方面“攻城略地”。
因此，必須斬?cái)嗨瑥慕裉扉_始，絕口不再抱怨它。
這也給了我一個警醒，有些東西你不要認(rèn)為自己已經(jīng)獲得，其實(shí)它需要一輩子去踐行，去強(qiáng)化。
“不抱怨”是一項(xiàng)極佳也是極難得到的人生品質(zhì)。
反觀自己，有哪些可以強(qiáng)化認(rèn)知的呢？
2*
學(xué)習(xí)：
抱怨：為什么我不能像別人一樣聰明，學(xué)啥會啥。
根治這個抱怨，是因?yàn)閷W(xué)習(xí)了一個概念：
《成功，動機(jī)與目標(biāo)》一書，作者霍爾沃森是美國著名的社會心理學(xué)家，他提出人分為兩種：
一種是固守型的。
一種是進(jìn)取型的。
兩者的區(qū)別在于，做事時關(guān)注的焦點(diǎn)不一樣：
固守型的人更關(guān)注自己當(dāng)時的表現(xiàn)，更在意外界對那表現(xiàn)的看法；
進(jìn)取型的人更關(guān)注自己當(dāng)時有無進(jìn)步，并不在意外界的看法。
用我們的大白話來講，固守型的人屬于“死要面子活受罪”的那一類，他們干什么更多的是考慮如果沒有做好，丟人。進(jìn)取型的人屬于“就算撞到南墻也要把南墻撞倒”的那一類，因?yàn)樗麄兲靼缀穹e薄發(fā)的意義。
久而久之，兩類人開始形成不同的思維，在大腦底層固化成指導(dǎo)自己人生的概念：
因此固守型的人：
更趨向于相信智商是固定的；
更傾向于認(rèn)為與努力相比天分更重要；
更傾向于認(rèn)為命運(yùn)多少是已經(jīng)安排好的。
知道了這個概念后，刻意去訓(xùn)練自己成為一個進(jìn)取型的人：
碼字碼的不好，沒關(guān)系，持續(xù)地碼，總有一天會打通“任督二脈”。
一跑步就累，沒關(guān)系，先跑起來，跑著跑著搞不定就拿下了馬拉松。
......
最終結(jié)果，跳出“抱怨自己不夠聰明”的怪圈。
3*
婚姻：
抱怨：為什么變成了最熟悉的陌生人？最親密的“仇視者”？
與眾多同齡朋友聊天，一開始都覺得對方的父母很恩愛，但聊得深入點(diǎn)，大多得出一個結(jié)論：維系他們婚姻的只有“無奈”以及我們所說的親情。
觀察周邊的年長者，十對夫妻里，至少有六、七對常年沒有性生活，有些甚至直接分床而睡（可以肯定不是為了講究衛(wèi)生）。
所以應(yīng)了托爾斯泰的那句話：幸福的家庭都是一樣的，不幸的家庭卻各有不同。
從某種意義來講，一對夫妻是否幸福，決定了那個小家庭是否溫馨和睦。
其實(shí)所謂的各有不同，總結(jié)出來估計(jì)也就那些：
性格、生活習(xí)慣、價值觀......不一而足。
除了關(guān)注這些“各有不同”外，是什么使一些家庭可以逃離這些“抱怨”，而幸福呢？這個讓我更感興趣。
就目前的認(rèn)知來講：
雙方都是善于學(xué)習(xí)且樂于學(xué)習(xí)的人。
這是什么鬼？
一直以來，有一個觀點(diǎn)我從未改變，凡事都需要學(xué)習(xí)。
從這個角度上去看，有多少人沒有“學(xué)習(xí)”就貿(mào)然進(jìn)入了婚姻，或者說進(jìn)入婚姻之后，有多少人意識到需要“學(xué)習(xí)”。
有人一定會暗自發(fā)笑了，哼！站著說話不腰疼，你懂什么？你告訴我，學(xué)什么？
夫妻雙方應(yīng)該是世上最親密的一種關(guān)系。因?yàn)槌恕皩Ψ健保菜圃谡?guī)途徑中，沒有第二人能夠可以在“精神上”與“肉體上”與你產(chǎn)生雙重交流。
這樣一種親密的關(guān)系，是我們與生俱來想要去尋求的，但同時在生活中，隨處可見的是：
相互在眾人前，不給對方留面子，更有甚者，什么樣的話能激怒和刺傷對方就說什么。連自己都不知道自己怎么會如此的歇斯底里。
明明相愛，有時卻要故作正經(jīng)，吝嗇于表揚(yáng)對方，連自己都不知道這樣裝逼給誰看。
出現(xiàn)問題，不愿意妥協(xié)，不愿意真誠的去溝通、去解決。心里只有一個念頭：憑什么我要屈服。連自己都不知道自己何時變得如此“堅(jiān)韌不拔”。
交流中，一言不合就同室操戈，分分中想砍死對方。連自己都不知道自己何時變得如此好斗。
女的嫌棄男的窩囊，沒有擔(dān)當(dāng)；男的嫌棄女的物質(zhì)，不解風(fēng)情。這次輪到旁人發(fā)問了：你為什么嫁他，你又為什么娶她？
.........
我沒有經(jīng)歷過婚姻，在很大意義上，確實(shí)沒有這方面的話語權(quán)。
但我想起王小波的一句話：藝術(shù)來源于痛苦，但是沒有必要非得都來源于你自己的痛苦啊！
以此類比，我倒是有勇氣去通過別人的“痛苦”，反思總結(jié)，去規(guī)避自己今后可能遇到的風(fēng)險了。
其實(shí)，以一個旁觀者的角度去看他人的生活時，我們無比清醒。就好像上面羅列的事情，別說是對自己最親密的人，哪怕是普通朋友，我們會當(dāng)面給人難堪嗎？我們會吝嗇于自己的贊美嗎？我們會大打出手嗎？我們會把自己的無能怪罪到他人頭上嗎？
好像都不會。
那自己為什么會掉入這個怪圈，如果掉進(jìn)去了，是否需要學(xué)習(xí)？相互扶持，走出這個怪圈。
例如如何通過心理學(xué)正確認(rèn)知自己；如何通過具體實(shí)踐把“愛是付出、不是占有”內(nèi)化成自身真正的認(rèn)知。
想到這些，我突然明白，我愛美女、我愛女性身上很多獨(dú)特的品質(zhì)。
但有一點(diǎn)是最吸引我的，也是將來在步入婚姻時，對方一定要具備的特點(diǎn)。否則，我就一直等下去：
愛學(xué)習(xí)、能說話，可以在思想上共同升級的人。
我越來越發(fā)現(xiàn)生活中，真正能持續(xù)地釋放魅力的人，是那些“終生學(xué)習(xí)者”。
這好像也能理解，人天生喜新愛舊，所以會有所謂的“七年之癢”，試著想想，能和無聊與無趣對抗的，只有學(xué)習(xí)。
學(xué)習(xí)新的知識、學(xué)習(xí)新的技能。這樣兩人才能不斷地有新鮮的話題、感受不一樣的生活。
從某種意義上來講，先有愛情，然后再有婚姻。但自認(rèn)為，先向“婚姻”學(xué)習(xí)，“愛情”不期而至?xí)r便不會因?yàn)槭肿銦o措而錯過。
跳出抱怨，開始學(xué)習(xí)經(jīng)營婚姻吧，其實(shí)也是經(jīng)營自己。
4*
基于以上：
急匆匆生兒育女，卻發(fā)現(xiàn)難養(yǎng)難帶時，是否學(xué)習(xí)過哪怕一點(diǎn)點(diǎn)關(guān)于“兒童心理學(xué)”的知識；
學(xué)習(xí)某項(xiàng)新技能，總是學(xué)不會而抱怨時，是否主動查閱資料，通過學(xué)習(xí)獲得一些方法論，用于指導(dǎo)自己的實(shí)踐；
明明知道閱讀寫作是提升自我的極佳方式，除了日復(fù)一日的焦慮，是否主動去學(xué)習(xí)如何走出第一步。
心理學(xué)上有一個說法叫“自證預(yù)言”。
也就是說，你的每一個心境，每一次抱怨，或者每一次理性思考的發(fā)言。其實(shí)都是“大腦重塑”的過程，正是基于這些一次又一次的微小變化，最終讓你成為自己“口中”或“心里”塑造的那個人。
寫到這里，我開始想起，我第一次將文字發(fā)表在社交網(wǎng)絡(luò)的想法，當(dāng)時并沒有這些概念說要去升級思想等等。
只是覺得好玩，但在“玩”的過程中，反過來發(fā)現(xiàn)了它給自己帶來的改變。
因此，我會寫自己眼睛容易疲勞的怪病；
我會寫家庭的幸與不幸；
我會寫祖母90歲生日與去世時的心境；
我會寫自己對愛情與婚姻的看法；
我會寫自己一切的感受。我希望從這些感受中，去抽絲剝繭地、找到自己生活的智慧。
以前，經(jīng)常有親人，會善意的提醒我：把這些東西赤裸裸地示人，并不好，至少不利于找對象。
但于我自己而言，一是我認(rèn)為人是赤條條的來到這個世界的，本身就沒有秘密可言。又何苦大費(fèi)周章的刻意隱藏呢？
其次，我在第一天碼字時，寫下八個字：“以文修身，以筆誅心”。
兩年后，覺得“誅”字有些好像只是為了做給別人看，雖然有些人提出所寫的東西肯定是給別人看的，我倒也不反對，但我自己的理解是，寫給別人看之前，是寫給自己看的。特別是自己也明白，只是純粹的喜歡碼字，但離專業(yè)的水平還差十萬八千里。
所以近年將它改為：“以文修身，以筆見心”。
多年來，將它們視為我碼字的圭臬。
將文字視為我與外界溝通的“真誠”之舉。
基于此，如果真的出現(xiàn)親人們的擔(dān)憂，倒也沒什么可惜的了。如果一個人連真誠都無法接受，又如何與她同走人生路呢？
胡言亂語的寫下這些東西，結(jié)尾索性讓它“亂”下去。
昨晚在散步時，考慮到“抱怨”的反彈現(xiàn)象，突然蹦出一句話，當(dāng)時就特別喜歡，瞬間收錄它作為個人的“人生原則”之一：
持續(xù)地正向裝逼，終將牛逼。
