? ? ? 這幾天占據各大新聞網站頭條的始終是白百合的出軌事件，隨著白百合與小鮮肉的“一指禪”、“摸臀殺”劇情深入，陳羽凡以“蛋疼的，都快回家過家吧”、及“毀我家者必讓你亡”等帶著怨憤情緒的微博回應，直至陳羽凡與白百合先后發表雙方已離婚聲明，吃瓜群眾對此次事件的關注度終于回落到正常水平。短短五天的時間，白百合賢妻良母少女辣媽的人設崩塌，經濟損失八位數，陳羽凡宣稱“為陪伴家人和孩子成長將無限時退出娛樂圈”，這次的“偽出軌”事件給兩人的事業及家庭都帶來了毀滅性的打擊，其中最無辜的就是兩人的孩子元寶，如果沒有卓偉的爆料，小家伙也許能在爸爸媽媽相親相愛的謊言中順利地長到十八歲，但現在如何安撫孩子受傷的心靈便成了這兩人目前最重要的事情。
? ? ?有很多人都指責這二人為了經濟利益在公眾面前表演模范夫妻，無原則無底線，但我卻更愿意相信，他們不公布離婚真相真的僅僅是為了保護孩子，因為對于一個活了三十一年卻始終生活在父母離婚陰影中的過來人來說，沒有人比我更懂離婚這種傷害對于孩子的殺傷力了。
1、被全世界拋棄的孤兒
如果有人問我這輩子最害怕什么？我一定不假思索地回答：過年。
小時候最害怕過年，當別人的孩子穿著新衣服、新鞋子在門外玩花燈、放鞭炮時，當他們喜滋滋地被父母牽著四處走親訪友拿壓歲錢時，我永遠一個人躲在角落里害怕被大人找到，害怕承受別人同情的眼光，害怕聽到別人善意的問話：“你怎么一個人在這里躲著？吃了飯沒有呀？我們到處找不到你，可著急了，下次可別這樣了。”但下次過年，依舊如此。
哪有什么人找我，我不過是個多余人。
爸媽在我三歲的時候離婚，原因是我媽受不我爸一次又一次的出軌，結束這無愛的婚姻后她頭也不回地走了，馬上和一個認識了七天的男人再婚，并火速生子。我爸把我扔給爺爺奶奶之后去了南方，仿佛人間蒸發，我長到十歲，可能只見過他一次。在一個人口眾多、經濟環境又相當差的農村大家庭里，一個被父母丟下的孩子形同孤兒。雖然長大后，叔叔們喜歡告訴我，我小時候是如何被他們一口粥一口飯喂大的，但只要這個話題一開始，我馬上扭頭就走，并不是我不懂感恩，而是我覺得被人施舍著長大并不是我自己選擇的命運，這只是我父母離婚造成的惡果，我本能是拒絕這種施舍的，而這種有些稱功式的場景回放我寧愿從來沒有經歷過。
逢年過節的時候，我習慣性地躲起來，如果沒有被發現，也許餓死也沒有人會在意的，而因為被發現了，大人心里的圣母情結馬上開始泛濫起來，對我噓寒問暖，要我陪他們的孩子一起看電視，如果哪個嬸嬸心情好，會去廚房給我下一碗面，無論面里有沒有肉，我都會恨恨地把它吃得一根不剩，比起孤獨感，饑餓感更可怕。
六歲時，二叔二嬸收留我，把我帶在他們身邊讀書，而我媽那時也正好在那個鎮上生活。我二嬸有一次讓我主動去我媽那玩，我滿心歡喜地去她那住了兩天，那兩天里我開心極了，整天跟著她屁股后面轉，她也盡管展現出母親慈愛的一面，后來二嬸來接我的時候我哭得可兇了，硬是被二嬸拖著回去了。但事后二嬸就告訴我，因為我的原因害得我媽和繼父吵架了，所以從此以后，我再也沒有去找過她。
二叔二嬸也都是才二十幾歲的大人，雖然心地是好的，但也沒有料到多養一個孩子是多么重的負擔。二叔脾氣火爆，事業一直不順，二嬸工作繁忙家務又多，堂弟比我小五歲，極其被寵愛，所以在家里，我往往是受氣包。雖然我一再地表現自己的乖巧伶俐，很小就學會做家務、照顧堂弟、自己洗衣服，在學校努力念書，但仍然活得心驚膽戰，生怕二叔二嬸有什么不高興就不要我了。對于學習，我其實是不愛的，因為只要一上課，我就會開小差，小小的年紀，心里已經裝滿了沉重，唯有不停地告訴自己：你只有學習好，他們才能喜歡你。有一次考試沒有發揮好，考了班上的第三十五名，那一天，我在門后的洗板上跪了半個小時，眼淚一滴一滴地落下來，打濕了雙腿，而身后的他們，在吃晚飯。那時，我多么希望，自己有父母照顧。
八歲那年我讀三年級，二叔晚上十點左右回來檢查我的數學作業，發現我有幾個題目做錯了，把我從床上拉起來，逼著我改正，我一邊聽他講一邊打瞌睡，爆脾氣的他一巴掌打到我臉上，我從椅子上摔下去，門牙松動，鼻子出血，嘴巴里一陣一陣的血腥直沖入喉嚨，嘴巴內側皮開肉綻，年幼的我因為失血過多當場昏了過去。在沒有打麻藥的情況下，醫生給我縫了針，那一針又一針仿佛是縫在我破布一般的心上，我那時就想著：如果是我的爸爸，他一定不會這樣對我的。雖然從那次之后，二叔再也沒有打過我，但直到現在，我仍然記得那種絕望和痛楚。
也許是黛玉附身，我總是在生病，每次生病都會打幾天點滴，有次打點滴的時候，我媽也帶著我那同母異父的弟弟去打點滴，她看到我和二嬸，也許是覺得尷尬，寒暄幾句就牽著弟弟走了，她并沒有問我生病了難不難受，想不想吃點什么，她只是無情地轉過身去，留給我一個背影。我只記得那一次，我蒙起被子哭了很久，醫院的被子上是濃濃的藥水味。
小時候流了太多傷心的淚水，可能是一口池塘那么多，以至于我長大了都不知道該怎么哭了。無家可歸寄人籬下的心酸至今想來都讓我倍感痛苦，那時候的自己，寧愿自己從來沒有活過，寧愿生一場重痛死掉算了。
但總算，我好好地長大了，沒有死掉。
2、內心脆弱、喜歡搞破壞、沒有責任感
被拋棄的孩子敏感多疑、內心極其矛盾，一方面想淹沒在人群里，不要引起別人的注意，一方面又想展現自己的才華讓別人看到自己與眾不同的一面。可是一個被忽視的小孩，沒有漂亮可愛的外貌，沒有被送去唱歌、彈琴、畫畫、跳舞，沒有什么后天培養的特長，能有什么才華被別人看見呢？
寫作文。是的，我的作文永遠是班級甚至年級范文，并沒有什么人教導，我就寫得那樣好，因為日復一日地看書、背誦，我想要引起別人的注意，想要受到稱贊。然而我的另一面又是極其頑劣的，我故意把墨水甩到別人身上，拿起掃帚追打同學，在課堂上大聲說老師的壞話，用腳絆倒同學、在樓梯上推同學、逃課跟著男同學去捉螃蟹……提起我，老師們總是一臉復雜，一方面會肯定我有才華，一方面又覺得我不服管教，將來怎么樣，是個未知數。
小學畢業時，由于我爸和二叔吵架，二叔賭氣說要送我回老家，我一百個同意，高高興興地收拾了衣物跟著爺爺回了農村。被二叔二嬸管束得太嚴，我渴望自由，我以為爺爺奶奶會更包容我、愛護我，但其實是自己想多了。根本沒有人管我，在一種自生自滅的環境中隨意地活著，電視想看到幾點就幾點，上課看小說，下課不做作業，初中三年，我什么也沒有學到，好在我身材矮小相貌普通，沒有男生問津，否則，我必定墮落。
我無比羨慕身邊那些有父母陪伴的孩子，雖然他們的父母也許大字不識幾個，但他們相親相愛、相互取暖，我無數次想輟學跟著隔壁家的小芳一起到省城去打工，但她嫌我太小不帶我。我就這樣自暴自棄，成績一落千丈，連最普通的高中都沒有考取。這三年，我只見過我爸一次，而我媽徹底消失在我生活里了。
沒有人給我愛，我也不知道怎么愛人。爺爺腰痛得不能動讓我去鎮上買藥，我一百個不情愿，我只想好好看會電視；四叔的兒子睡在搖藍里尿了一床，我假裝沒看見，自顧走開；農忙的時候大人都在田里干活，我睡到日上三竿才起床，手都懶得伸一下……
世界漠視我，我也要漠視這個世界。
3、把報復當成生存的動力
一直到高二的下學期，我都是渾渾噩噩地混日子，白天看看言情小說，晚自習和同學一聊聊幾個小時，我不知道將來會怎樣，反正每一天都是麻木的。直到，高二那年暑假，聽到爺爺和二叔談到我爸，二叔說我爸沒有責任心，當初和二叔吵架時，對二叔說：你要是不想帶她，可以把她扔大街上去丟掉。
我爸跟我二叔吵架那會，正好是我小學畢業的時候。我已經十二歲了。
以前，我一直覺得自己是多余的，但那只是心里覺得，末經別人證實的。也許我并沒有那么不可愛，并沒有那么多余呢？這下，從別人的口中說出來，我僅存的一點點奢望與幻想全部破滅了。
我活著終于還是妨礙了別人的生活啊！而這個別人，是我爸爸。
我這么多余，當初為什么又要生下我，既然這么討厭我，索性就死了罷了，我想了很多種死法：跳水、跳樓、割脈、上吊……都是跟電影里面學的法子，但心底的不甘心還是戰勝了死意。我要活得比他好，有一天我定要藐視他。
滿腔恨意讓我完全變得了另一個人，那一種咬牙切齒的恨讓我迅速長大了，我依舊麻木無愛，但我渴望成功，于是廢寢忘食地學習，即便高考時得了闌尾炎，我也打著點滴完成了考試。雖然考得并不理想，但好歹上了一個二本。在大學里，我競選班干部，參加各種比賽，成績拔尖，氣質突變，我完完全全地被歸劃為有理想、有活力、受歡迎的那一類女生，然而沒有人知道，我心里一直住著一個魔鬼，她等著要張開血盆大口吞噬一切，毀掉一切。
然而我爸并沒有給我藐視他的機會，因為他在我十九歲那年得了癌癥去世了。
他不知道我因為缺愛極度自卑在感情的路途中經受了多少傷害，他不知道我在婚姻中一次又一次否定自己多少次差點離婚，他不知道我花了多久才讓自己終于有底氣談論自己曾經破碎的原生家庭。而這種底氣，是在我生了孩子之后才找到的。愛從來都是鎧甲，每一個母親都自帶光環。
我不知道我爸是不是后悔過生下過我，但他也從沒有稱贊過我。而我媽，直到我的孩子出生，她也并沒有表露出多大熱情，我只能以母女緣淺來解釋一切。
當我臉上展現出歲月的從容和溫和，用力牽著我兒子的手時，我告訴自己：要好好愛他，絕不可以讓他像我小時候那樣可憐。
過去的終將過去，但每一朵花開過都留有痕跡，那些痕跡里如果少一些怨懟，多一些溫情，或許世界會美好很多。
“無論是順境或是逆境、富裕或貧窮、健康或疾病、快樂或憂愁，我將永遠愛著您、珍惜您，對您忠實，直到永永遠遠”，婚禮上平實卻浪漫至極的語句道出婚姻最動情的誓言。
唯愿所有的戀人都是因為愛情而結婚，所有的婚姻都能白頭到老，若不能，也請盡量用愛來減少對孩子的傷害，因為沒有愛的孩子，心里都住著一個魔鬼。
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