女大學生,感覺跟農村且小學畢業的父母無法交流,是什么原因?

感覺跟父母的思想根本不在一個頻道上。真的有時候明明有好多事想說但最后都變成“沒事”。

父母學歷都不高,母親更是典型農村父女思想。總是把自己才小學畢業掛在口中,好像理所當然的她可以什么都不懂。又不自己先去了解,又想裝作很懂的樣子跟我聊天,我真的不想說。我自己脾氣也很不好,很不耐煩,也經常生氣,可以說把不好的情緒都給了媽媽吧。雖然事后會很愧疚,但我真的不知道該怎么解決。我就想逃離,離家遠遠的。

母親,真的特別愛嘮叨,又不會看人臉色(不會察顏觀色吧),天天說天天說,我真覺得沒必要,要懂得不用說都知道,不想懂你說一萬遍也沒用。雖然比較少嘮叨我。但特別是嘮叨弟弟(17歲了)的時候,我聽得都不耐煩。你稍微提一下,沒用的。

還有對我爸,我是真服。每次他們總能開開心心出去,然后回來就吵架(是晚上他們以為我和弟弟都睡著了在那吵呢,我經常是被吵醒,也試過很多次邊聽她們吵邊哭的。)聽了這么多年他們吵架,就那么些原因:我媽“口無遮攔”讓我爸覺得沒面子了,就是有些事不該講的我媽卻好像察覺不到一樣在那講她自己的,事后有在那說“我不知道嘛,我錯了不行嗎!”(起初聽到這我會哭得好傷心)現在聽多了雖然還是會難過,但我不想管她了。

媽媽其實對我們一家很好,好到總是不為自己考慮。但我一直覺得她用錯了方式,可我又不能明說。(就好像她把菜夾給我,我看到她自己沒吃我會說“我不要,你自己吃吧。”然后她把菜給弟弟或爸爸了,我無話可說)所以有時候挺心疼媽媽的,但又覺得就是她傻。就好矛盾,她把好給我,我卻一直傷害她。

我自己也是好矛盾的。我在學校覺得沒有很快樂,回到家又好難受。真的覺得好多好多想找媽媽吐槽,可總在我準備開口時,她讓我覺得我會白說的。

發生的好多事好多不開心,我都不敢跟身邊的任何人講,(因為我不相信,也覺得自己很可恥,ta們也不會幫我保密)還要每天裝作很開心的樣子。

很多時候我(女)覺得在網絡上跟誰也不認識誰地吐槽一下更好。


01

我們厭學癥管心營是專門做厭學相關的心理咨詢,其實很多時候厭學問題是家庭關系延展的一部分。

因為家長經常對問題視而不見,通常只有嚴重到了厭學的程度,家長才能看見問題所在。

你感覺你和父母很難溝通,這也是正常的。

雖然他們是你的父母,但是從本質來說,他們是中年人,你們是青少年

你見過有幾個青少年能和中年人聊得來?

聊不來這是很正常的事情。

實際上你需要從兩個方面來看你父母間的爭吵。

第一點是心理游戲。

你媽抱怨這,抱怨哪兒,這里首先有一個前提假設,那就是她預期會和父親過下去,預期會和你們過下去,所以才會抱怨。

這就和我們去商店里面,假如我們不想要一個東西,是不會抱怨的,只有想要了,心理才會抱怨太貴了、不好看、保質期短等等,因為這個東西真的不想要的話,內心刷地一下就做出了判斷,可能就不會表達出來了。

表達出來,就是想希望別人改變,或者舒緩一下心情。

但是很多時候反復吵架,就是一種心理游戲。


02

引用一個厭學癥管心營應用理論中TA溝通里的父親和女兒例子:

父親:你搞什么鬼,你看都什么時候了?女兒:怎么了,不是跟你說過和同學去看電影了嗎?父親:那也不能這么晚?怎么這么不懂事!女兒:多晚啊,阿麗和我一起的,她爸就從來不說她,你怎么這么不講理?父親:我不講理,好,以后晚上都不許出去!女兒:哼!(氣呼呼走進自己房間,用力摔上房門。)

這是生活中常見的情景,多發生在父母與孩子之間。在這個游戲中,父親和女兒兩個人都是游戲的發起者,但一個是“指責者”,一個是“辯護者”。

游戲是從父親的一個批評開始的,然后變成相互指責,不歡而散,最后的結局是兩人開始冷戰。

我們看到的表面事實是:父親責怪晚歸的女兒,女兒進行辯解。結局可能是三種:

(A)父親撤退,回到自己的房間,狠狠地把門摔上;

(B)女兒感覺委屈,回到自己的房間,狠狠地把門摔上;

(C)雙方都覺得很生氣,都回到各自的房間,狠狠地把門摔上。

總之“摔門”是游戲的結局。

這里管心營大膽猜測,你父母應該會經常玩這樣的游戲。


03

另外一點就在于適應的問題。

你父母的一些在你看起來不可理喻的溝通方式,但是在他們看來是實用的。

簡單點說,就是他們適應的社會規則,和你們在學校中學習到的社會規則是不同的。

我們管心營接到很多類似的咨詢,其實父母的性格特點在工作中是很適用的,但是在生活之中就非常不合適。

比如,之前有一個案例父親是工程師,工作習慣是管理機器,一板一眼的進行,非常嚴謹和苛刻,他不僅僅是對孩子嚴厲,他對自己也很苛刻。這使得他在工作中獲得成就。

同時母親又是一個基層管理,平時就要求她比較有“威嚴”,同時又得足夠“多管閑事”,這樣就既不被人欺負,又有人情味,她才能管理好一群人。

但是在家庭中問題就來了,父親對孩子很嚴苛,母親又習慣于幫人解決問題,就出現一個情況,父親提出的要求,通常是孩子一邊被母親罵,一邊由母親代替完成。

孩子的能力就得不到鍛煉,慢慢就變成一個“廢物”。體現在學習中,就是競爭力不足,自我管理能力差。

畢竟以前都是媽媽全程接管,連時間分配自己做過,怎么可能管得好呢?

父母在工作中組織環境中,他們的性格特點可能是有良好的適應性,但是未必在家庭中可以適應。

你的父母可能他們的性格特點很好的適應,他們那個時代的問題,但是未必能適應你們這個時代的問題。

我覺得這樣看待和父母的溝通問題,你會更加看得開一些。

當然,親子問題比較嚴重的話,可以請教心理咨詢老師,或者專業的心理師。

你也可以關注我們厭學癥管心營,分享更多心理學知識給你。


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