回想了一下上理論班的這兩年，唯一感覺就是挺順的，都是收獲的喜悅。

我們又有了女兒，作為爸爸算是人生完整了，我又獲得一次機會去體驗做奶爸。兒子出生后的2年半里我啥都沒干過，現在又有機會了。

我們又買了房子，有女兒開始似乎就財運不錯。

夫妻關系很融洽，好像這兩年來不要說斗嘴，都沒印象我有抱怨過啥，不知道是不是我的錯覺，呵呵。以前時不時總覺得自己要忍受點啥，抱怨點啥，這兩年好像也沒有了。

家庭關系也很融洽，作為我們這個家庭關系中最危險的存在，我父親。他一如既往的，精神病人一樣的得罪所有人。

從車禍開顱手術后，他就這樣，越來越嚴重的溝通障礙，以及應激式的自我保護。除了兒子，孫子，所有人都可以是敵人。

這兩年里，他得罪小區里不知道多少鄰居，保安，快遞員，商店，超市的anyone，包括我的岳父母，媳婦的家人，甚至我兒子的老師。

但我們父子很融洽，這兩年我似乎都沒抱怨過他，坦然接受他帶來的一切麻煩，心平氣和的做好善后工作，然后沒事了，該說的說，該笑的笑。

很神奇吧，我也不知道為啥就不抱怨了，就好像我理解我父親的一切。

當然在這里真得感謝一下我媳婦，在這樣一個精神病人家庭里，以寬容和微笑回應一切，甚至在她的家人受到委屈的時候，這真不是誰都能做到的。

當然，也有讓我焦慮的，那就是我和兒子。我兒子樂樂上小學一年級了，作為一個學霸的兒子，是不是不那么幸運。

樂樂在學校第一個學年表現其實還不錯，老師喜歡，數學很好，經常拿點獎狀啥的。

然而有我這樣一個神經病一樣的父親，我總是很容易掉到我的幼年模式里，一如我父親當年對我的方式，總是覺得不完美，習慣不好，為什么不能像我一樣專注？

上理論班之后我覺得從功效來講，最大好處就是讓我好像能隨時自省。

我本來就是個火藥桶，被我兒子點燃之后，耳邊也能出現一個聲音：我是不是又走回從前了？一如我父親和我？我不喜歡的那個自己？

有些人討厭生活，抱怨，牢騷滿腹，是從討厭自己開始，我就是這一類。我不喜歡我兒子的，我父親的部分，都是因為在我身上看到。

我想理論班最大的收獲，對我來說，就是開始接納自己。

和很多人一樣的心比天高，人到中年發現現實骨感，于是開始討厭自己的碌碌無為，討厭自己的缺點，不完美，進而質疑自己的一切。

理論班之前我也上過家排的課，意識里明白需要去接受自己，但其實身體做不到。

直到理論班那次與流產孩子的告別，現在即使想起來我依然會淚奔。

我們在理論班之前有過一個孩子，但意外流產了。我滿心期望會有一個女兒，但沒想到會這樣，我開始質疑，究竟我做了什么，會發生這樣的事。

那一段時間，我和媳婦的生活表面很和諧，但其實身體一點都不和諧，我活在某種陰影里。

理論班上那次告別，我痛哭流涕，就好像想讓身體所有的罪惡感隨著眼淚流出一樣。有那么幾分鐘，我意識是空白的，身體在做什么，好像也不知道。

在那以后我逐漸開始有接納自己的感覺，就好像有一個聲音：嗨，就算你很爛，已經這么爛了還能更糟么？嗨，哥們，好像沒那么差，你還行。

現在我依然討厭我的這樣，那樣，或者討厭我兒子的這樣那樣的行為，然后就想：好吧，這就是我，這就是我的寶貝，讓我們花點時間，邊看邊前行。

理論班講人生財富，我們應該去擁抱資源。我的理解是先要發現資源，但如果我們自己，家庭處于一個內耗的狀態，想有所發現很難。

我在理論班上看到的自己，同學們，都是各有各的坑，各種各樣的人生，然后處于內耗的狀態，進而家庭也處于這樣一個狀態。

無論是抱怨自己，還是抱怨他人，有的那么點精氣神，大半都耗在那。這樣的狀態，即使有資源也會視而不見。

當我接納自己，意識到內耗，盡量去避開這些，我和我的家庭，工作，機會，財運就自自然的來了，我也不知道是怎么發生的，我的理解是女兒帶財，哈哈。