讓自己擁有復原力，不因別人對你的看法而改變自己---實際上是對自己的接納和包容力。有了對自己的接納和包容力，才會有對別人的接納和包容力。

尊重媽媽的生命、尊重媽媽的角色，理解媽媽也是受害者這件事。也珍重自己的生命，尊重自己的角色，我們才有內在的力量，去解決這些錯亂的角色歸位問題。作為家中最有力量的人，你只有內心堅定、思路理清，了才有力量去做改變

媽媽的內心也是痛苦的，她把這種痛苦，在你小時候不知不覺地發泄到你的身上，你長大后，媽媽又渴望被被照顧，回歸到一個妻子的角色，可是這時候父親是缺位的，身邊只有你一個男人。導致家庭系統中，母親把角色混亂了。你沒有錯，媽媽也是受害者，是你們這個家庭系統的缺位造成的。嘗試著理解母親：現在請你閉上眼睛，想象一下母親的感受……慢慢地睜開眼，嘗試著把家庭系統的角色歸位。

而做為媽媽，她一個人帶兒子，什么都一個人來，她的孤獨寂寞又有誰理解呢，在那樣的環境下，或許是一次偶爾，才讓他們這樣，她的方式不對，但與情可憐，這個都要慢慢讓他能自己理解

他來之前曾想過什么辦法，一般人不會第一就想到咨詢的，他一開始說戀母，可見自己找了些資料，給自己下了結論

嗯，接納與否，那是咨詢師自己要去解決的事，但對這個個案來說，明確咨詢目標是首要的，離開母親顯得太抽象，要具體化，是什么樣的離開，離開之后他想做什么。咨詢的最終目標都是向前看的，已經發生的誰也改不了了，所以在探尋以往時，也要注意找他的資源，值得稱贊的地方，支持他往前走

我們要會接納男孩的故事，也要會接納他媽媽的一切

宇宙中能量最大的是已經發生的事情，我們無力對抗，不管你接受與否，它是客觀存在的。改變我有能力改變的，接納自己沒有能力改變的

人本身就是動物，亂倫現象在動物界也很多，我們可能不會過多介意。只是人這種動物進化到現在，有了更高層次的法律的、道德的規范，約束人的行為，來達到某種目的（比如種群的質量、保護弱小等）。然后我們在各自文化背景下成長，經歷、閱歷不同，對此也會有不同程度的認知、接受度吧。

我的感覺：我可以理解這件已經發生的事情。很多時候，我們是由理智掌控自己的言行，但也有時，在當事人的經歷背景下，當時的那種情景下，人體本能的欲望戰勝了理智。，也就一剎那的時間。我可以接納、允許自己，也接納別人超出世俗價值觀的、已經發生的行為。

111日作業：不是所有的人都有機會找到解決方法的，能聽到生命模式的課程是一種福分，幫助大家理順自己的內心，繼續未來的人

生。探討一下自己了解生命模式，對自己的人生有什么幫助？?

聽了10節王老師的微課，感覺到尋找生命模式的過程其實很痛苦，但你一旦能覺察到，并且能日復一日的去勇敢面對，拿出最誠摯的心和堅韌的心去克服，終有一天你能破繭成蝶。

通過學習，讓我能更深刻的體會到父母養育子女的艱辛，因此更應該去感恩自己的父母，任何時候都不應該去恨父母曾經做過的事，要相信，在那個時候他們已經盡了最大的努力給予我最好的關懷，我不一定能做的比他們更好。

感恩父母，給予我生命；

感恩生命，給予我時間和生存的養分；

感恩自己，永不停歇的腳步。[玫瑰][玫瑰]

為什么現在來咨詢？是現在發生了什么事情，引發了你想要咨詢的念頭？

資料不夠完整：文化程度，這牽扯到我與你對話時候采用的語言、方式、方法。小時候的經歷，成長史，記事以來的整個經歷，比如得過得過什么病嗎？在哪里讀書？讀書的學校離家多遠？每周回來嗎？當時有什么感受？媽媽又有什么感受？什么時候回到家里的？什么時候，什么情況下又和媽媽重新住在一起了？我了解的越多我越能夠幫到你。

你覺得母親對你有控制欲嗎？精神上、生活上、思想上、生理上？

角色錯位，雙方角色混亂了，媽媽把你當成了她自己想要的人，而你在潛意識里（無意識中）承擔起了家庭中父親的角色。開始的時候沒有發現這種角色的錯亂，現在感覺到不對勁，想回歸到自己的角色中，但是自己又感覺無力，無法辦到。不光照顧好媽媽，還要照顧好自己

你想像一家三口，爸爸一直在這個家，他也屬于這個家，不允許別人替代他。每個人為自己負責，回歸自己的角色。用這種想像的方法，模擬一家三口的情景，脫離替代的角色。

不斷在提問中讓他知道：誰最重要？誰對事情有決定權

咨詢中，教育少一點，促使來訪者自己行動（如：你看還有什么辦法？還可以怎么做？要不試試看？你覺得原來那樣怎么樣？這樣改好嗎？幫助他找到解決問題的路徑

，自己情況、家庭情況、自身發展史、觀察

是否遭遇過重大壓力事件、是否有重大創傷未復原（如暗戀過程、結果，現在女孩如何了）、案主過去面對挫折的反應方式（比如受到傷害時言語、行為攻擊別人）、是否擁有足夠的社會資源（社會孤立是最危險的，缺乏社會支持系統）成年人如果沒有社會支持系統也會出問題

1.留意求助者求助方式及意愿

2.助人者說明協助關系的性質與方式：角色與限制、使求助者了解自己的角色

討論依賴，也許就是他的方式

不要過度挖掘隱私太快、太深

個人價值觀沖突，尊重來訪者，不能把我們的價值觀強加給來訪者

法治過多是一種自我損耗，法只是利益分割的工具。遵循內心--理就是法，你愿意嗎？讓自己的生活、內心變得簡單而美好

被灰塵蒙蔽了心

找到他需要的那一個點

我跟這些孩子說：“誰告訴你，你家長的幸福要你來負責任？孩子們，這個世界上沒有一個人可以對另外一個人的幸福負責任。比如說兩個人談戀愛，一個男的對女的說‘嫁給我吧，我會給你一生一世的幸福’，結果沒有三天就吵翻天了。孩子們，你記住，幸福是自己的主觀人生體驗。”