我心情十分不好，一度十分低落，而且一低落就想死，但我沒有任何實際經驗，對死也沒有全方位的認知。可能對我來說，死代表著逃避的最終形式吧——那樣就可以不用面對了。

可能是因為媽媽跟哥哥說話的語氣讓我覺得不舒服，覺得自己不是被真正接納，可能是哥哥對我的態度，他一直對我很不耐煩，很嫌棄，從小時候就這樣。但除去本次，我一直優秀的讓他無話可說。他還是對我有所不滿，就像媽媽對身邊人抱有敵意一樣。還有可能是今天早上聽到媽媽在那邊訴苦，吧啦吧啦說了一堆，讓我感覺，一切改善都是虛假的，不是真的，有一種功虧一簣，高樓崩塌的感覺。很灰心。

媽媽說我不該聽那個音頻，我真的很生氣，委屈。我還沒學會自己判斷，為自己負責，還希望別人理解我，還為此憤怒負氣，其實有點天真。

我這樣想著想著就感覺思路沒有停泊之處，但是今天我知道了，我可以在自己身上停一停，把自己處理好，讓自己舒服。這么我的思考有了一個核心，那些飛速旋轉的碎片就慢下來了，再也不是快的快把我的魂帶走了。

整個人很低落，就像低到了塵埃里，但這次感覺塵埃里有個盆子接著，再也不是無窮無盡的虛無，這算是收獲吧。雖然看起來無所事事，但是這幾個月也算是有所收獲吧。今天差一點又被媽媽拉進去，那里互相傷害，是個無解的難題。

我為什么需要他人承認呢？每次去經歷，然后去面對。我傾向于把生命的責任推給社會，他人，算命先生一說過年了就好，或者明年才好，我好像又要等那個時候。我總是乖乖恪守那個信條，以為社會和他人能夠給我其他東西，傻傻苦等。

我心情抑郁，苦悶，甚至焦灼，如何才能讓我開心呢？學會練習長久地從自己的視角出發看事情，看自己，而不是從他人的視角來看待，評判自己——我總是下意識這樣。在過去的很久，我做了很多經歷了很多，卻沒有真正去面對，因而感情上沒有成長，因而感情沒有成長。這有點滑稽和荒謬，很久以來，我在羞愧和悔恨中度過，我以為自己可以免于犯錯，還有個本可以的版本，后來發現一切已成定局，已是必然，過去真的沒有什么可以歸咎，所以人才相信命運吧。我現在無比相信命運，卻又不得不打起精神配合命運，萬一還有轉機呢？

每一個對她媽媽無比憤怒的女青年都會變的很像她媽媽。剛開始聽貓這句話，我想否認。因為我就對我媽無比憤怒，但我不愿意相信，也不敢承認我像她！我對她憤怒就是不喜歡她那樣啊！但后來我發現這是對的，我像她，很絕望，但是事實不會因為你的絕望就會有所改變，絲毫也不。

現在我在想為什么呢？大概想了快明白。因為人的注意力有限，憤怒其實也是一種恐懼，是對自己無能的恐懼，長期讓這種情感占據大腦，自然沒有精力去處理真實的感覺，發展自己的經驗覺知。而憤怒必然有原因，很可能是嘗到苦果，卻無力直視，無力面對的感情。其實已經通過母親在自己身上打下烙印了。所以憤怒不會有任何幫助，事實，相像仍然在那里。sad。

今天哥哥跟媽媽提了一嘴在鎮上買套房，最開始是媽媽提出來的。哥哥舊話重提了一下，媽媽十分憤怒，一邊罵哥哥神經病，一邊在發表她很匪夷所思的言論。我不知道為什么她這么生氣，明明她先提，哥哥如今又提了一下，她為什么暴跳如雷？首先，她認為她不該拒絕別人，這是憤怒的源頭。如果她知道別人如何說都可以，我是獨立的，我可以拒絕。她最后可能是拒絕，但這種拒絕不是平和的自由選擇，而是出于應激引發的對抗行為。我以前買東西也是在處理自己負面情感的爆發，那個時候自己已經處于半麻木和恐懼的狀態，根本沒有觀察的余地，所以不會有什么經驗上的成長。最后只會感覺到什么也沒有發生，和沒有被處理的感受。

不知道是不是因為白天媽媽叨叨了一堆，我心里突然害怕起來，又僵硬了一陣子。好像感覺自己害怕和難受也是對父母的尊重一樣——那正是媽媽想要的東西。我感覺到自己在情感上自顧自的虐待能夠有所幫助一樣。而這種投降式的妥協，會被媽媽認為奏效了，繼續收緊。沒有愛的話，有的只是越綁越緊的束縛和相互傷害。我覺得自己挺可憐，但是我是有選擇的，可以不按照以往的思維模式思考，覺察到自己的思維模式，負起自己的責任。

但是我很不爽的是，感覺媽媽一直在等著挑毛病，這是下意識的。然后逮到機會就會說，小孩要打。

而且昨天到這來感覺很不好，感覺媽媽時時刻刻在盯著我，然后小孩子一調皮，我就想著要不要打他？是不是我對他太好了，他來挑戰我？然后明顯的大腦好像被纏繞了，總是想著這個。早上小侄子特別調皮，穿衣服不要，穿襪子不要，穿鞋不要，吃飯不要，我真懷疑他是故意的，氣死了。我發現小孩子一鬧脾氣我就會第一反應認為他是針對我的，這樣想，就會十分生氣。但還好我每次都能提醒自己，這是孩子都這樣。

我早上小孩子起床的事情，他們老是不起來，我又喜歡賴床。到了點我就很著急，一直不停催。他們磨磨蹭蹭，我就很生氣，整個氣氛非常的局促不安，至少我看來是這樣。我怕遲到，我想要外面看著不錯，至少孩子不能去的太遲。但是又沒有起的早一點。看到他們磨蹭，我就十分生氣。但是我自己其實也并沒有安排規劃好，到了時間起不來了，就想催他們來推卸責任。昨天從家里回來我整個人都處于崩潰的狀態，今天早上心情不好，一直吼，我覺得自己離自己越來越遠了。

早上送他們去上學，正好姐夫在后面，很嫌棄地說一聲，這么一大步路還騎車！我回頭正好看見了姐姐，那個時候沉浸在跟孩子較勁中，沒什么表情。事后反應了一下，首先，我想解釋，第一反應。雖然路不多，但小侄子的德行一路走一路停，更遲了。后來我反復想，我覺得自己對姐姐的無表情不合適，雖然我是無心的，但是姐姐會不會覺得我不高興了。然后，我在心里進行篡改，假裝自己很開心，在那個場景擺著一張笑臉對姐姐，然后說兩句寒暄的話，以證明我毫不在意。這一切在我心里自導自演。然后，覺察不對，我問自己，為什么要做這些呢？有必要嗎？——不知不覺我又跑去糊那個面子了，忘了自己，該忙的不亦樂乎。我問自己，你心里真實感受是什么？生氣。姐夫他知道什么，憑什么多管閑事。對，我心里很生氣，我一點也不想理解。正是因為我不允許自己生氣，所以才多么那么多內心活動，但我就是生氣啊。作為一個人，我不能生氣嗎？

我怕不完美，但是仔細觀察，我身邊沒有被媽媽說的姐姐基本上過的不太好。我發現媽媽總是對弱者和過的慘的人比較寬容，而對于比較有個性的比較有主見的人嗤之以鼻，而這類人大多過的比較好。舅媽家的姐姐不可謂不賢惠，二姨和大姑家的姐姐不知道被媽媽說了多少次，但是過的好多了。她們在年輕的時候多嘗試，是有道理的。我的觀察是這樣，吊詭。而我自己竟然不敢讓自己生氣！提醒自己，我就是生氣，我可以生氣，可以沉溺其中。