短短續續兩個月，因為自己的不小心，因為自己的不注意，愚蠢，以及這種這樣的你不可控因素發生在你的身上。我最終沒有在9月份出國，在交了定金的前提下，自己只有改成2月份入學。

其實現在的我也依舊覺得自己讀這個書是不是讀的值得，我是不是正在浪費我父母一生的積蓄。但是能夠有一個便捷的機會讓我自己出國，能夠讓我在這么快感受到這個得真實感，不是什么別的，有時候我也覺得自己是不是真的是太懶的一個人，近來多次的事件，讓我強烈感受到了這個事情，比如我的畢業論文。

我難道真的現在已經成為了這樣一個無可救藥的樣子。

在別人21歲的時候，也許已經寫文出名，研究出成果，以及賺上了未來的我理想的薪水。而我呢，有時候我不止一次問自己，究竟我變成了什么模樣。

或許一開始在直升考試的時候拼命一把，我就能繼續留在成外讀書，也許在高考的時候拼命一把，我能夠上到一個更好的大學。

但當真實已經過去，我的未來就這樣擺在我的面前。未知，迷茫，但是不恐懼。

我不擔心自己以后會活的很差，因為我知道無論在什么崗位上我都能成為佼佼者。但是問題是是否在一開始我的生活和工作就已經被局限了。

眼下的我真的還有很多的不足，我羨慕那些文采飛揚的作者，也羨慕隨心所欲的旅行者，更羨慕那些勇往直前的追夢者。

那天我和媽媽一起飯后散步，媽嗎問我以后想干什么，要不要回來之后考個公務員？

公務員，看起來好像很好，但是我擔心的是是不是我的未來就永遠圈在這個既定的圈子里面了。

包括像是老師，醫生，這些一個人在一個崗位上要持續工作很多年的工作，我也很是畏懼。我其實不了解我自己。

媽媽想要我以后過一個安穩的生活，想要我努力變得更好。每一次回家，我總有一種自己達不到他們的標準的想法。家里的環境讓我感到放松和愉悅，我想做的更好，我幫忙了，但是好像還是不夠。

父母心中的你永遠是不完美的。因為在他們的心中，你真的只是一個永遠的小孩子。

在外人的面前的我，在想到父母的時候心中總是快樂的，覺得自己很幸福，想到父母對自己的開放，其實是一件真的很好的事情，但是現在我意識到好像不是這樣的。

父母的每一份縱容都有著自己心中對兒女的愛，這種愛我平時好像感受不到，但是真正的那一刻來的時候，父母的愛成了最結實的后盾。溫暖著你，讓你感受到你不是一個人，即使你遇到了再大的困難，父母也會在自己的身邊。

感受到這件事情是那天室友說到我父母給我打了很多的電話，以前我一直習以為常，覺得接到父母的電話是一件正常的事情。只要想就可以聯系，對于現在社會上有甚多的空巢老人，以及兒女出去打拼了之后，就說沒有在父母身邊的事情，我一直覺得是一件很奇怪的事情。其實不管你是在什么樣的地方，干什么樣的工作，現在的社交軟件和科技這么發達，慰問一下不難吧，只要你有一個和家長聯系的心。父母知道你好，看到你好，又有什么好難過的的，事情好像說的越來越遠了。