我們現在這個年齡已經是為人父母的階段了，很多時候我都在想，以后孩子長大了，絕對不能像我和我爹的相處模式，交談超不過三句話，坐在一起很尷尬，一言不合就生氣的狀態。

我從小是那種不惹事生非的孩子，因為我的意識里“別人家的孩子”在父母眼里都比我強，不論我做任何事情也是得不到我爹的認可。也因此就不在我爹面前做任何他所希望我做的事情，或許是叛逆，或許是跟我爹賭氣，又或許是認為他根本看不起我，那OK，我就一直保持這種狀態，你看不起我，我就越在你面前表現的讓你看不起，如此這般惡性循環。

我也不給父母惹事，因為我心里清楚，到最后還是得由他們來幫我擦屁股，即便遇到事情，我也是在自己的能力范圍內來處理，不給他們添任何麻煩。所以有事情也不會和他們商量，也認為他們根本不會幫我解決，只會更加責罵我，更加看不起我，我不用你們看得起，我只是不讓你們知道就可以。慢慢的也就形成了問而不答，知而不言的結果。

其實我只是想讓我爹認可我而已，哪怕是擦擦桌子，掃掃地這些小事，哪怕是一句，我兒子怎么樣怎么樣。我小時候畫畫給他看，他不屑。我努力考試有次考了前十名給他看，他不屑。我決定出去住宿證明我能自立，他不屑...那算了。既然在爹面前找不到認可，不找了。就這樣吧。

我心里是心疼父母的，本本分分的過日子的父母，為了我的成長也犧牲了太多太多。他們的能力有限，更多時候看到我的沒出息也是深表無奈。這些我能感覺的到，但長時間的冷戰與壓抑，讓我只能認為他們對我是出于父母與孩子的責任感。因為我爹的一句話，誰讓你是我兒子。那種我是他兒子的無奈。我也問過我爹，我是不是你的累贅？...

看到我自己的孩子出生的那一刻，我對于開頭的闡述那種，絕對不能讓孩子重蹈覆轍我跟我爹的這種狀態的想法更加強烈。

我害怕孩子到時候也會如此對我。

想到這些，我突然心里疼了，我的爹，他會不會也有這種害怕，他是不是也在一直尋找與我溝通的方法但一直未成功，他所擔心的不正是我現在面對我自己孩子時候的擔心嘛？

我一味的從內心指責這種原生家庭帶給我的內心不安與焦慮，又何曾考慮過我這是一種不敢面對現實的懦弱？

已經為人父母了，這時才會明白，父母也只是凡人，也會犯錯，也有無能為力，也有無助的時候。

退一萬步講，即便在我們還是個不知世事的孩子時，我們父母過分的望子成龍，望女成鳳的時候，我們也沒必要非得背負著童年的陰影，禹禹獨行。

如果拿著那個原生家庭當擋箭牌，作為我們不上進不積極不快樂的理由，那也只能說明，我們只是一個懦弱的，不能從自己的陰影里走出來的苦逼孩子，那也只能間接證明我們的無能和不負責任。更不應該放任自己在懦弱里沉浸太久。

我們和父母相處時，往往會選擇互相言棄互相消耗，甚至有很多時候我們從來沒有真正與父母相處過，同樣沒有真正的理解過父母內心的想法。

其實更多的時候，不過是因為我們懦弱而已。在人生的過渡階段，我們會遇到各種突如其來的問題，我們會變得不開心。因為自我心理調適失敗，不能適應新挑戰的我們為了心安理得，只好把所有令我們不開心的矛頭指向原生家庭“我們的父母”。

如果有足夠的勇氣去面對心里那個小小的一直不肯長大的那個自己，我們就會發現：

一直以來只是習慣了依賴，習慣了從家庭從父母身上尋求安全感，所以在面對不好的事情時，我們的第一反應也是尋求原生家庭帶來的心理庇護，當這庇護無法實現時，不開心、無法尋找到安全感的我們自然也就有理由譴責這個不能時刻庇佑我們的原生家庭了。

都說家庭是一個人的宿命，但是命運總是在自己手里，如何面對，如何選擇，還是由自己決定。如果始終是受害者心態，把責任推脫到父母身上，那可能永遠無法獨立，永遠不能做自己。

我努力嘗試跟我爹來敞開心扉的聊一下吧。畢竟以后的路還是需要我自己來闖。