小編：狐妖小白狐? 出品：ZYF48偶像學院 內容：來源網絡
【曾艷芬不正經日報—情感八卦，槽值爆表，不吐不快，一檔好玩的吐槽欄目。吐槽是門手藝，笑對需要勇氣。所有的文字都在捕捉一種驚動，?只為他日流連的路上，?回首處目光有個落點。---內容來源于網絡！】
剛才在樓下遛狗，看到幾個小孩在玩過家家，不禁感慨古老的游戲被傳承，現在的小孩也沒什么玩嘛。
隨后就聽到有個男孩說：“玩半天了到底什么時候出軌啊我都等不及了！”（@老羅愛圣圣）
曾經有一份真摯的愛情擺在我面前，我沒有珍惜，而是拿去投稿了。（這夢真他媽噩）
去看電影，候場時聽見個妹子喋喋抱怨著劉海剪丑了，剪丑了，好氣啊……男票終于忍不住火道：有完沒完了？頓了一秒繼續說：稍微降低一點點顏值給其他人一條活路都不行嗎？！#……可真是幾乎決定了生死的一秒鐘# （兩色風景嘎）
和老婆吵架，她飯也沒給我做就沖出了門。一個小時后，她回來了，把一個裝漢堡包的袋子放在了我的書桌上，然后板著臉進了臥室。我的心一下子就軟了，還有點心疼，這么好的老婆上哪兒去找啊！饑腸轆轆的我把手伸進袋子里，然后抓到了一個仙人球……（段子界的江湖客無水印的情人劫）
請各位胖友了解一下，這個世界上真的有人喜歡自己一個人去看電影去逛街去吃東西的，不是因為沒朋友假清高沒人約故作堅強忍耐孤獨。我們真的真的真的真的就是喜歡，不用聊天、過馬路不用照顧別人、吃喝隨意，可以安心沉浸電影，想哭哭想笑笑。這種感覺，真的很爽。 （@囤貨菌）
我喜歡的人，比沒有核的芒果，沒有籽的石榴，沒有皮的柚子，沒有殼的核桃，沒有熱量的漢堡都還要好。 （@云漾YUNNY）
女友來店里洗頭，趁人不備的時候，我偷親了她一下。
旁邊的一位阿姨是常客，看到之后不滿地說：“Tony！原來你平時的服務都是縮水的！”
很是羨慕剛剛在一起的戀人：每天盯著手機屏幕跟她聊天那張藏不住笑的臉，睡覺前看看前一晚跟她的聊天記錄滿足的睡一覺，第二天醒來還有她發來喊你起床的未讀消息。我就不一樣了，我已經跟喜歡的人睡在一起了。
女朋友買了一杯咖啡，拿進房間里，一邊看電視一邊喝。喝到一半，咖啡沒放穩，啪一聲摔地上灑得滿地板都是。
女朋友緊張地看著男朋友，她想，這下要被罵死了吧。但是并沒有。
因為男生一句都沒有埋怨她，他說，我去陽臺拿東西來擦，你別動了，還別說，被你這么一灑，這個房間都是咖啡的香氣啦。（蒼南派）
買了個柚子回來，準備給女友一人一半，剛去完皮，突然接到電話有事要出去。。。
出門前跟女友吼了一聲給我留一半，回來后發現她真的給我留了一瓣。。。
允許女朋友給你扎小辮、涂指甲油、在手上畫戒指手表是每個男朋友最基本的義務（由微信平臺：caicaifm編輯整理）
班里一女同學，和男朋友交往了兩年，平時都是不怎么喊名字，今天她男朋友生日，去給他快遞送禮物...在填收件人名字的時候，想了很久，居然沒想起名字來（知交半零落）
前女友學特效化妝的，有次我下班，她打扮成一個老太婆跟了我一路，我完全沒察覺出來。到了家門口她忽然撲過來強吻我，當時嚇得我差點喊救命，后來卻覺得很刺激。這事給我留下了心理創傷，現在遇到滿臉皺紋的老太太，總希望她會撲過來。
記得以前談戀愛的時候，我想買一雙襪子，跟女朋友一起去逛商場。最后買了一雙襪子，一瓶乳液，兩支口紅，一瓶香水，一支眉筆，一盒粉餅，一套護膚品，兩條裙子，若干面膜。（@柳三便）
有一個女孩結完婚就把長頭發剪了，同事見了問，聽說你們女孩子剪掉長發是要下很大的決心的，你剪的時候是不是特糾結？女孩說：沒有啊！我和我老公去民政局領了證，他說：寶貝！把頭發剪了吧，以后燙頭發，染頭發，不是花男朋友錢了，而是花家里錢了。然后就剪了。（曹昱《烈火鳳凰》）
昨天，女朋友對我說： 有時候吧，照照鏡子覺得我自己長得還不錯， 有時候，咋看咋覺得自己都不好看 為了安慰她，我說： 那是因為你沒有收拾， 收拾收拾就好了。 她： 你的意思我是欠收拾嗎？ 寶貝，我沒那意思（羽桐）
公交車后排一對情侶在座位上打打鬧鬧，打的不亦樂乎，女的一巴掌扇到了前排乘客，前排的女的火了“腦子有毛病啊，在公車上鬧屁鬧”。 后排妹子委屈的說：“我們打情罵俏也礙著你??？” 前排女的說了句很牛逼的話，一車人都笑了：“拜托，賣相好的情侶在一起打鬧才叫打情罵俏，你們兩個叫野猴子發瘋！”（水榭歌臺）
對你有愛的人，和你在一起后容易變戲精。比如你喊他名字，他不答話，你推他，也沒反應，你用手指戳了一下他的頭頂說：“開機?！?/p>
他面無表情地盯著你，好恐怖，你以為他會罵你神經病，結果他盯了20秒，說：“燈鄧等燈噔～” （蒼南派）
那天晚上雨下的很大，他非要騎車送我回家，給我拿雨衣裹的嚴嚴實實，自己卻淋的稀里嘩啦的。各種寵溺，給我披衣服，摸我頭問我冷不冷。我的反應就是：嗯，以后找對象還是得找個有車的。（凍酸奶 ）
老公：下輩子你要做什么？我：我要做一條魚，自由自在的遨游。我：那你呢？老公：我做抓魚的人，把你撈上來好好養著。我：可是你咋知道哪個是我呢？老公：抓最胖的那個就對了。我：……
和女票一起坐飛機，凌晨的航班，還沒等起飛，我閉目養神感受起飛前平坦的機場跑道，這熟悉的感覺仿佛昨晚來過（小豪）
我和我女友在路上吵架，吵的很兇，完了有個賣花的姑娘過來讓我買花，（她的意思是我給你買花全是道歉）結果我們同時說：不用，謝謝。（心 累）（由微信平臺：caicaifm編輯整理）
哥們常常在朋友圈里秀恩愛，有天我實在受不了就問他：“你沒聽說過，秀恩愛離得快嗎？”
他凄慘一笑：“知道，TM這句話怎么就一點也不靈呢？”
老婆用電腦看電視劇，我玩手機。 老婆突然問我：“如果我失憶了，忘了你怎么辦？”我隨口一說“那還不好”，空氣瞬間變冷， 我抬頭認真地看著她，“我再追你一回”。馬上天晴了，我太機智了！（唯一）
那天我跟女朋友玩情景模仿，她當公主，我當侍衛。
她說：“我看外面天氣很熱，要不你到馬車里來避避暑吧？”
我欲拒還迎道：“這...公主，我的身份只是個普通的侍衛，真...真的可以嗎？”
她說：“哦，對，忘了，你滾吧?！?/p>
喝醉了，躺床上休息，女友爬過來對著我臉就是一頓親：“你這個樣子，真勾人，想吃了你。”
我邪魅一笑：“怎么說？”
女友：“你喝完酒紅紅的臉，超像煮熟的豬頭?！?/p>
我。。。
想談一場啰里八嗦的戀愛，每天說甜死人的話，約他來我家吃西瓜。和他一起在下完雨的半夜穿著拖鞋出門溜達，坐在馬路牙子上喝冰啤酒，趁著半醉不醉靠在他身上問他愛不愛我，他說愛，我就再問一遍，一直問道他肯吻我為止。（@城南郵局）
女友打嗝不止，我想到網上的小竅門，人在受到驚嚇后會停止打嗝，于是對她說我出軌了，并且繪聲繪色的描繪了一番。
果然她不打嗝了，開始打我。
所謂的感情，就是兩個人，不斷地詢問對方下一頓吃什么，直到其中一個人掛掉為止。
昨天通宵困得要死，早上接到外地女友信息：“四個小時后來車站接我?！薄昂玫?，好的我一定提前到。”高興之余想補個覺，一覺醒來后發現時間來不及了，急中生智發信息給她：“我到機場了。”“你到機場做什么”“接你啊親愛的！”“汽車站，汽車站，你長倆骷髏眼出氣的嗎？給我死回來?！蔽疫叧鲩T邊回復：“好。”（段子界的江湖客無水印的情人劫）
戀愛中的女性的三大問題：你在哪兒？和誰？幾點回去？
戀愛中男性的三大問題：她咋生氣了？她咋又生氣了？她咋還生氣呢？
單身狗的三大問題：早上吃啥？中午吃啥？晚上吃啥？
我認為當代男性展現男友力的最佳表現就是，在她提出吃什么去哪玩怎么辦買不買好不好看的時候，迅速而確定地給她一個答案。
傍晚回家路上，遇到一對買肉包的小情侶。男生作勢要掰肉包，嘴里說：我們一人一半吧。一人吃一半，感情不會散～妹子聞言平靜地說：如果我不能吃一整個，感情應該很快會散。#小哥乖巧地把整個包子都獻給了妹子# (兩色風景嘎)
那天，和女友手牽手走在河邊。突然，她停了下來，微微仰起了頭，眼睛閉上了，鼻角輕輕的翕動。
我一看，這是要我吻她啊，趕緊把臉湊過去。
然后女友朝著我的臉打了一個大噴嚏。
妹子分享了和體育系的男生談戀愛的體驗：長得壯皮膚黑，拎東西一把好手，每天晚上要夜跑，不跑渾身難受會撓門。動作很利落，說傘落在圖書館了他咻一下就躥去拿。找借口都極蠢，打游戲信息不回，隔半天告訴她“我剛才腦子有點疼，我可能得了腦癌”。
妹子說，有時覺得像和一只哈士奇在談戀愛。 （@蒼南派）
出門去吃飯，剛坐下就被旁邊的一對小情侶塞了一嘴狗糧，就聽女生生氣地對男生說：“今天這件事你知道你都錯在哪了嗎？” 然后男生來了一句：“你說這話什么意思？難道我沒有錯，就不能被你罵了嗎？”（網絡）
前些天看一對情侶吵架，男孩不說話就看著女孩笑，然后女孩撲倒男孩懷里一把抱住男孩說：連個架都不會吵，以后要怎么辦。
我Get了，一天，我和女朋友吵架了，我靜靜的看著她笑，突然她朝我臉就是一巴掌：你還有B臉笑！！（由微信平臺：caicaifm編輯整理）
打游戲呢，女朋友說突然很想吃我煮的菜。沒搭理，她啪就把電源給關了。于是我倆吵了起來。女友：“神氣什嘛，老娘有錢，信不信我現在就能包個男人，你以為就你會燒菜啊，滾”，“你包啊”，怒甩門而出的我蹲在門口，我就守在這揭穿她的狂言，就不信了，怎么可能呵呵，直到有個男人站在面前對我微笑，他說：“先生，是您家訂的網約廚師嗎？”（善財神）
兩個人在一起，最重要的是感情，就拿我來說，自從給女友買了一套房，我們感情更好了。（銀教授）
和老公一起午睡，我醒了但沒睜開眼睛，老公以為我還在睡，就感覺他一直用手很認真的在我臉上摩挲，還時不時輕輕親下，正當我以為他要像一般電視劇情一樣感慨一下老婆你真美之類的時候這貨淡淡的來了句：好大的頭，鹵成豬頭肉夠好幾大盤了...（情囚微瀾）
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