小魚說：

人往往會潛移默化地把對一個人的印象外化，即便大多時候都能夠和平相處，甚至一副融洽和諧的畫面，以至于你甚至于你交往朋友都誤以為關系好到了一種境界，然而慢慢地你便會發現其實事實并不然。在各種各樣的小細節，一個動作、一個眼神、一句話……都無不體現你的內心。還有一種現象就是人們往往會把自己了解到的各種人或物在拿來和他人交談時，總會將其看成是自己一種炫耀的資本，然而這一點也令我很不舒服但卻又不法反駁，因為我發現自己也逃不了這個現象。總是會在這些細節內發現點蛛絲馬跡，發現對方內心世界的真實一角。哪怕不是有意的一句話，真的在聽者的角度，這就是一種態度的外露。而我痛苦的不是周圍是這樣的環境，而是從前的種種經歷讓我不得不情不自禁地關注到周圍這些外露的內心，而又不得不為其找各種借口來安慰自己。但也驅使你進行自我反省的動力，究竟只是他們無謂的嘲笑，還是自身真的缺陷。我越來越不在乎別人最終的看法，越來越遵從自己內心的想法，但卻又怕這只是一種無謂的放縱，怕自己只是在為自己的一直逃避找借口，不知道自己該如何行動，如何才能找到真正強大的自己。盧思浩有一本書叫《愿有人陪你顛沛流離》，而在此刻我只想說陪你顛沛流離的只有你自己，也只能是你自己而選不選擇顛沛流離的也只有自己！

杰暢說：

我喜清風襲

冷鋒南下，寒潮來襲，氣溫驟降，記得穿暖。

富陽山里的風愈發猛烈，這倒也不是什么奇異的景致，我從小生長在高山上，早已習慣了這些風風雨雨，沒有什么好畏縮的。去年來杭州之前就聽聞這兒的“妖風肆虐”，在這兒也已然是第二年，不應該有什么可以驚呼高嘆的。無非是我們自己在夏天時不懂冬天的冷，而在冬天又不理解夏天的熱而已。我們總是狂妄自大地說著不現時的事物，以前這樣、現在這樣，以后我們更是加倍努力地這樣。

在寢室里怠惰的兩天，其間也會出個門，辦點小事兒，完事兒就馬上回來，因為在外面著實沒有什么可以做的事，喝西北風還可以，寢室里的水要參點牙膏才可以咀嚼的有味道，風不需要，特別是山里的風，有些清新，讓人耳目一新。盡管有些同學會來投訴后山總有附近村民在傍晚時候焚燒秸稈，然這在我們的小山村里也是這樣，一點兒也不影響，反倒是覺得它本來就該是這樣。

當云水書畫社的作品在圖書館一樓陳列的時候，我慢慢地欣賞。不知道心頭是什么滋味，感嘆自己不求上進，也感慨身邊的高手真是太多了。像大雷這樣畫畫厲害的、也有像前兵這樣有舞蹈天賦的、有像詹學長那樣學習努力的、還有像超哥那樣自力更生的。想我這樣終日懶惰與懈怠，貪玩而不學無術的，是不是差距太大了呢？

每個人都有著美好的愿望，都想著把自己做好，都希望成為一個有出息的人。然生活給了我們太多的打擊，家庭讓我們覺得安逸，身邊一些亂八七糟的人把我們引向迷惘，而我們自己總是把持不住我們的欲望與愿望，總是高傲或輕視那些書上的真理。好像每個人都活說“大道理誰都懂”，但誰也沒有曾想過怎么運用這些簡單的“大道理”。別拿這個反問我，我肯定知道怎么運用。

不要看那些無所事事的人，他們也有著自己夢想，只是暫時迷失了方向而已。

我踏出圖書館，當門開的那一刻，清風迎面，我只是走出去，把我的全部都置于風中去，就如我們終究要置身于這個世界一樣，外面一片漆黑，淅淅零零的幾盞燈就足夠照亮我們前進的道路。我才感覺我的眼眶濕潤，迎風的我會流淚，我想用不現實點的語言來描述，只有在這樣的清風吹拂下，我才能冷靜淡定地反思我自己、認識我自己。我喜歡慢慢地走路，因為可以看見許多的東西，即使只是繞著操場走，每一圈我也可以見識不同的景致，可以多去想想我自己，多給自己一些打算，安安靜靜，清風襲人，多好。

過去的就過去了，再也回不來了。曾經我喜愛的姑娘，我也只能在記憶中留戀，想想，添些傷感、添些遺憾，也添些希望，因為她一切都好。碌碌無為一直是形容我的，曾經我也是目光短淺，或許現在別人也是這么認為我，反正我不這么覺得了。不偽裝的多高尚，盡量真實，真誠待人、踏實待事，一切安穩。不善言辭，不多說話。我不需要別人安慰我，在不舒服的時候，我就獨自出來走走、坐坐，看看花草，吹出冷風，安靜就好。在那時候，什么煩事、煩人，解決的辦法都已經想好了。盡量不要埋怨，不然永遠都認識不到自己的不足，凡事責備自己就好。

現在最壞的習慣就是先做自己喜歡的事，再做自己規定要做的事，本來打算看看課本，然還是先挑了一本歷史書，然后寫文，然后就沒有然后了。

收拾書包，踏出圖書館，吹吹些許清風，多好。