從小被重男輕女的我、沒辦法不努力

轉身可好

還未懂事的時候,我只懵懂地記得,爺爺奶奶就偏疼大伯家的哥哥。他提出的什么要求都會被滿足,想要吃什么馬上買來,想要玩什么馬上放到他手上,即使當時我正玩的興奮。因為小不懂,我就會哭、就會鬧、但是仍然改變不了。

后來稍稍大一些上了學,我便知道了有一種觀念為重男輕女。是的,只不過因為哥哥是男孩可以傳宗接代、而我是女孩罷了。老一輩的觀念根深蒂固,不知道應該哭還是笑。

也許是因為這個原因,爺爺奶奶同樣地在爸爸跟大伯之間更加偏心于大伯。倆兄弟如果遇到事情意見不一致時,基本上都會選擇站在大伯那邊。老人們往他家走動的也更頻繁。

有一次考試考砸了,媽媽跟我談心時說起,我剛出生那會爺爺奶奶一聽說是女孩,本來是翹首相盼立馬表情耷拉下來,后來月子里都沒好好照顧媽媽。而嬸嬸居然幸災樂禍地當場說了一句:還好是女孩不能跟我家兒子爭了。媽媽好幾次想起來時都偷偷抹淚,但是我很感謝她,因為她真的很疼我,并沒有因為我是個女孩就恨鐵不成鋼。想來,媽媽那么善良的女子,怎么可能會有那樣的想法。

盡管我真的很不服氣,女孩怎么啦,女媧當初造人時男女平等,沒有女人哪來后代繁衍傳世。女孩可以讀書寫字,可以工作賺錢,可以出人頭地,哪點比男孩差了。

也許是被積年累月的不公平對待磨礪了,也許是想要讓爸媽能以我為豪,也許兩者兼有,總之似乎就在一夜間我成長了很多。

我用了n倍的努力花在學業上,在周圍同齡人都在嬉戲玩鬧時我在學習,在他們休息聊天時我仍然在學習,成績也突飛猛進般一路飆升。班級的中旬到了前幾名再到了年級的前幾名,就這樣一直順順利利地升到了全市最好的高中。

因為是全市最好的高中,匯集了各種人才精英。我的成績瞬間沒有了優勢,那一段時間壓力很大,回家時冷嘲熱諷的聲音又出來了,奶奶直接當著我的面對爸媽說:女孩子不用讀那么高,看人家阿萍高中畢業出來上班現在已經結婚生子了,這日子過的多好。媽媽估計是看我臉色不對,一點猶豫都沒有地反駁了過去:囡囡想讀我們肯定會讓她讀上去的,無論是大學碩士博士,只要她想讀,我跟他爸都全力支持。奶奶一看這形勢自己嘀咕了幾句,我沒聽到是什么,因為我的眼淚又不受控制地流了下來。

回到學校,我調整好心態,跟老師咨詢了我的學習方法并加以改變,最終成績慢慢上升了。高中因為是住宿,每晚寢室都規定熄燈時間,到了11點熄了燈就一片黑暗。我不愿意那么早睡覺,自己買了一個手電筒,但是光線太亮又會影響室友休息,于是就蹲在寢室的廁所里打著手電筒看書學習。但是也不會到很晚很晚,因為第二天還要早起,如果兩個時間太過于失衡也會影響白天正常的效率。

高中的確是一個高壓的時期,高考的任務壓迫著心靈,那三年我不知道用壞了多少手電筒,視力下降了很多,身體也超負荷,但是我不在乎,因為我真的不能不努力。

好在高考成績沒有讓我失望,如愿考上了一本。高考完的那個暑假,看著爸媽每天都笑意滿滿,親戚朋友問起他們我的高考情況時他們臉上自豪的表情,甚至連眼睛里都透著笑時,我真的覺得一切都沒有白費。更重要的是,我的哥哥,比我早高考兩年的哥哥,當時只考取了一個專科學校。但是,沒有人知道我是怎么熬著度過這些年的,我的心里是承受了多少,除了我自己。

大學的時候,我也沒有放松自己,很多人覺得大學就應該是一個享受的階段,經歷過高考可以松懈下來了。但是長期以來的逼迫自我已經讓我習慣了努力,放棄它我簡直不能想象日子怎么過。我泡圖書館鉆研專業知識,參加學生會社團鍛煉能力,去做家教提前感受社會,把自己的時間安排的滿滿當當。別的女孩子在逛街打扮自己,我仍舊白T牛仔褲,奔赴在一個個目標的路上。我拿了獎學金,考取了一個個專業證書,并且學生干部經歷培養了強烈的責任感和較好的溝通協調能力。優秀的人猶如長江前浪推后狼、層層累進,比起他們,也許我只是微小的塵粒,但是我努力過,以自己所能盡到的最大可能突破了自己,我的內心很充實。

目前我畢業后奮斗在工作崗位上,職場不如學校那么單純,會有很多不如意,但是我會想辦法靠自己去解決,想要的也會自己去努力追求得到。

有時候,我會想:從小被這么一種重男輕女的觀念包圍著到底好不好,因為它,我逼迫自己去努力,去奮斗,靠自己去收獲成就。也許我要感謝,無論怎樣都好,我將一直努力下去,一直一直成為爸媽心中引以為豪的女兒。

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