還未懂事的時候，我只懵懂地記得，爺爺奶奶就偏疼大伯家的哥哥。他提出的什么要求都會被滿足，想要吃什么馬上買來，想要玩什么馬上放到他手上，即使當時我正玩的興奮。因為小不懂，我就會哭、就會鬧、但是仍然改變不了。
后來稍稍大一些上了學，我便知道了有一種觀念為重男輕女。是的，只不過因為哥哥是男孩可以傳宗接代、而我是女孩罷了。老一輩的觀念根深蒂固，不知道應該哭還是笑。
也許是因為這個原因，爺爺奶奶同樣地在爸爸跟大伯之間更加偏心于大伯。倆兄弟如果遇到事情意見不一致時，基本上都會選擇站在大伯那邊。老人們往他家走動的也更頻繁。
有一次考試考砸了，媽媽跟我談心時說起，我剛出生那會爺爺奶奶一聽說是女孩，本來是翹首相盼立馬表情耷拉下來，后來月子里都沒好好照顧媽媽。而嬸嬸居然幸災樂禍地當場說了一句：還好是女孩不能跟我家兒子爭了。媽媽好幾次想起來時都偷偷抹淚，但是我很感謝她，因為她真的很疼我，并沒有因為我是個女孩就恨鐵不成鋼。想來，媽媽那么善良的女子，怎么可能會有那樣的想法。
盡管我真的很不服氣，女孩怎么啦，女媧當初造人時男女平等，沒有女人哪來后代繁衍傳世。女孩可以讀書寫字，可以工作賺錢，可以出人頭地，哪點比男孩差了。
也許是被積年累月的不公平對待磨礪了，也許是想要讓爸媽能以我為豪，也許兩者兼有，總之似乎就在一夜間我成長了很多。
我用了n倍的努力花在學業上，在周圍同齡人都在嬉戲玩鬧時我在學習，在他們休息聊天時我仍然在學習，成績也突飛猛進般一路飆升。班級的中旬到了前幾名再到了年級的前幾名，就這樣一直順順利利地升到了全市最好的高中。
因為是全市最好的高中，匯集了各種人才精英。我的成績瞬間沒有了優勢，那一段時間壓力很大，回家時冷嘲熱諷的聲音又出來了，奶奶直接當著我的面對爸媽說：女孩子不用讀那么高，看人家阿萍高中畢業出來上班現在已經結婚生子了，這日子過的多好。媽媽估計是看我臉色不對，一點猶豫都沒有地反駁了過去：囡囡想讀我們肯定會讓她讀上去的，無論是大學碩士博士，只要她想讀，我跟他爸都全力支持。奶奶一看這形勢自己嘀咕了幾句，我沒聽到是什么，因為我的眼淚又不受控制地流了下來。
回到學校，我調整好心態，跟老師咨詢了我的學習方法并加以改變，最終成績慢慢上升了。高中因為是住宿，每晚寢室都規定熄燈時間，到了11點熄了燈就一片黑暗。我不愿意那么早睡覺，自己買了一個手電筒，但是光線太亮又會影響室友休息，于是就蹲在寢室的廁所里打著手電筒看書學習。但是也不會到很晚很晚，因為第二天還要早起，如果兩個時間太過于失衡也會影響白天正常的效率。
高中的確是一個高壓的時期，高考的任務壓迫著心靈，那三年我不知道用壞了多少手電筒，視力下降了很多，身體也超負荷，但是我不在乎，因為我真的不能不努力。
好在高考成績沒有讓我失望，如愿考上了一本。高考完的那個暑假，看著爸媽每天都笑意滿滿，親戚朋友問起他們我的高考情況時他們臉上自豪的表情，甚至連眼睛里都透著笑時，我真的覺得一切都沒有白費。更重要的是，我的哥哥，比我早高考兩年的哥哥，當時只考取了一個專科學校。但是，沒有人知道我是怎么熬著度過這些年的，我的心里是承受了多少，除了我自己。
大學的時候，我也沒有放松自己，很多人覺得大學就應該是一個享受的階段，經歷過高考可以松懈下來了。但是長期以來的逼迫自我已經讓我習慣了努力，放棄它我簡直不能想象日子怎么過。我泡圖書館鉆研專業知識，參加學生會社團鍛煉能力，去做家教提前感受社會，把自己的時間安排的滿滿當當。別的女孩子在逛街打扮自己，我仍舊白T牛仔褲，奔赴在一個個目標的路上。我拿了獎學金，考取了一個個專業證書，并且學生干部經歷培養了強烈的責任感和較好的溝通協調能力。優秀的人猶如長江前浪推后狼、層層累進，比起他們，也許我只是微小的塵粒，但是我努力過，以自己所能盡到的最大可能突破了自己，我的內心很充實。
目前我畢業后奮斗在工作崗位上，職場不如學校那么單純，會有很多不如意，但是我會想辦法靠自己去解決，想要的也會自己去努力追求得到。
有時候，我會想：從小被這么一種重男輕女的觀念包圍著到底好不好，因為它，我逼迫自己去努力，去奮斗，靠自己去收獲成就。也許我要感謝，無論怎樣都好，我將一直努力下去，一直一直成為爸媽心中引以為豪的女兒。
