課程名稱:解密兒童認知發(fā)展2——如何理解孩子的認知思維方式
課程來源:可可獅育兒學堂
授課時間:20190125
主講老師:孟麗娜
整理人:秋天的雪
校對人:棉棉
編輯人:毛豆媽媽
嘉賓介紹:孟麗娜
??兒童心理學專家
??國家二級心理咨詢師
??美國NGH催眠治療師
??AHa幸福學院畢生發(fā)展與親子關系合伙講師
??一道睿合聯合創(chuàng)始人
課程內容
今天是解密兒童認知發(fā)展系列課程的第2課,主題是如何理解孩子的認知思維方式。
上次其實也有講到過,我對于在孩子這么小的時候來學習的家長,是非常欽佩的。
我們這一代,其實我們的父母是不可能去學習怎么科學育兒的,因為那個時候,他們根本沒有學習的地方。所以,他們養(yǎng)育我們很多時候是憑本能。
什么是本能?
很多的部分就是說老一代是怎么去養(yǎng)育孩子的,然后不用過腦子就繼續(xù)去養(yǎng)了。
這樣的一個養(yǎng)育方式,我們也會叫家族的一個代際傳遞。
所以一個家族的孩子,他會有一些共同的特點。那么不可避免在養(yǎng)育孩子的過程中是有很多不科學的地方,甚至是一些創(chuàng)傷的部分。
因為他們那一代經歷過很多的一些大的事件我們的孩子并不會經歷,而現在到我們這里,我們去養(yǎng)育孩子,是有很多的機會是我們去學習和把握的。我們去學習、去改變,用不同的方式養(yǎng)育孩子,這其實就改變了家庭的一個代際傳遞。
也就是說,我們通過學習就會改變整個家族的一個走向。
換句話說,我們被養(yǎng)育的過程,可能受過傷,我們在養(yǎng)育孩子的時候,就盡量不把我們受傷的地方,再以這樣的方式去養(yǎng)育孩子。
所以這是我更欽佩大家的一個原因。
今天課程的內容,主要分為3部分。
第1部分,是如何應對可怕的兩歲。
這一部分是我經由第一次課程之后,重新加進來的。
因為上次最后的提問環(huán)節(jié),很多家長都提了十幾個月到二十幾個月,差不多就是孩子這個階段的問題。今天看到一個家長也提到:我家兒子才兩歲,愛說“不行”、“不要”、亂發(fā)脾氣。
兩歲是大家都比較困惑的一個階段,所以我把它單獨拿出來。
第2部分,是承接第1堂課的,2~4歲孩子的認知發(fā)展規(guī)律。
這里面有比較多的,孩子這個時候是什么樣子的,以及對我們養(yǎng)育孩子的一個影響和應用。
第3部分,是講兒童記憶的發(fā)展。
就是兒童的記憶大概是什么樣子的,有幾種,順便提一下虐童事件與兒童記憶的這個部分。
PART1? 如何應對可怕的兩歲
我們經常說“可怕的兩歲”,孩子一下子就變成了熊孩子。
也就是說,我們會發(fā)現在兩歲前后這個階段,孩子會有一個特別大的變化。
他開始說“不”了,也容易亂發(fā)脾氣,從一個乖巧的孩子突然變成一個熊孩子,這是怎么回事兒呢?
從認知發(fā)展的角度來看。
兩歲,其實是孩子一個重要發(fā)展的分水嶺。
這個時候,孩子開始有獨立性,就是“自我”的一個概念。
在此之前的部分,孩子生出來的時候跟母親是融合的,他分不清楚媽媽和我。
隨著他一步一步地成長,然后他就開始慢慢地有“我”的這個概念。
兩歲的時候,就是比較清晰的開始知道“我是誰”,他慢慢地開始有“我和外界”的這個邊界。
◆紅點實驗
給孩子的鼻尖抹上紅顏色,讓他去照鏡子。
18個月以下的孩子,基本上不會用手去摸鼻子紅點的地方;
但18~24個月的孩子,大多數都會用手去摸自己的鼻子,去摸這個紅點。
所以兩歲,孩子這個狀況是正常的,是我們人類發(fā)展的一個規(guī)律。
到了這個階段,他就是要去發(fā)展自己的自主性,他會有非常強烈的意志去嘗試自己的想法,來自己做決定,他就很容易說“不”。
“不”,不是說一定要去跟家長作對,他就是要體驗“我做主”的感覺。
這個階段,其實從兩歲前開始的,家長可以去關注一下。
有的可能一歲半之后慢慢地開始,在3歲半~4歲的時候會達到一個峰值,6歲會逐步下降。
后面還有一個更猛的,就是青春期。
青春期也是要做自己的一個過程,因為他更大了,能量更強了,所以折騰得也更厲害了。
我們在孩子兩歲這個時期能夠去學習,然后有經驗,那么在青春期應對孩子時,會給我們一個很大的幫助。
大家看,其實我們養(yǎng)育孩子的過程,真的是去見證一個人成長,去慢慢地獨立,跟我們分離,成為他自己的一個過程,所以做父母其實挺偉大的。
孩子兩歲這個時期的一個表現,大概是這個樣子:
愛說“不”,喜歡亂發(fā)脾氣,很多東西是要自己做主的,以及很多讓你抓狂的事情。
比如有的孩子為了自己開門,但他又沒說,媽媽開了門,這個不行了,他就在那哭半天;還有自己的大便,就不讓媽媽沖走,“我的便便,我的臭臭,不能被沖走。”類似這樣的事情。
如果我們現在以這個角度去理解孩子,就清楚了他是想自己做主的部分。這其實是值得慶賀的部分,這個孩子開始有自主的部分。
◆錯誤的方法
以暴制暴,打罵,這個是錯誤的方法。
有的家長脾氣來了,就特別擰巴,就是怎么不講理,然后就說說說,說不聽就打。這個其實對孩子來說是不好的,也達不到家長預期的效果。
有的家長可能受不了了,就忽視不管了,這樣對孩子也是不好的。
還有的家長就放縱了,你就是要做主,那就完全做主吧,這個也是缺乏邊界的。
我媽其實會跟我說小時候的事情,她說我小時怎么倔,怎么倔,然后就給我講了個例子,用實例來證明我有多倔。
她說讓我拿個拖鞋,我就是不拿,然后我媽那個氣上來就揍。
小時候我媽是經常會揍我的,然后我就狂哭,尿褲子了。
我媽就說:“你看,你當時還哭,我還得給你洗褲子。”
我就問我媽,我說:“媽,我那時候幾歲?”
我媽說:“大概兩歲吧!”
哎,得嘞,就是那個時候。
我當時想,我媽要是學了這個課,我得少受多少罪,我想這也可能是一個我研究兒童發(fā)展和親子關系的動力。
◆怎么面對孩子兩歲的部分
首先,我們要給自己洗腦,做好一個思想的準備。
我們先要去正確理解,孩子兩歲的部分是為了他的獨立,為了成為他自己,非常正常且健康的努力。
如果孩子這時被我們打服了,對他其實是有影響的。
比如說現在的媽寶男,我懷疑在這個階段,在很小的時候開始有萌芽獨立的階段,可能就被媽媽扼殺在搖籃中了,所以就很難能夠有獨立的部分。
我們還可以想象,以后還有青春期,現在是小強度的,所以我們要先體驗、先總結。
第二,我們要學會怎么樣去幫助孩子學會自我控制,增強勝任感,避免過度沖突的部分。
這邊整理了一些小絕招,自己看一下。
1、我們要把自己作為一個安全的港灣,但是,是要有安全的限制的。
兒童可以從我們這個港灣出去發(fā)現世界,并且也能回到這個港灣獲得支持,這是一個非常理想的狀態(tài),也就孩子可以有他的安全感。
其實這時候,孩子一方面也是怕的,他一方面想去獨立的做自己,然后沖出去;
另一方面,他是要回頭看看媽媽在不在的,他也在去試探他的邊界。
“世界是不是安全的?”
“我能多少做主?”
“媽媽還愛我嗎?”
所以這個時候,爸爸和媽媽要做到的是一個安全的港灣,“不管怎么樣我是愛你的”,把這個環(huán)境也做得安全一點。
2、有些超出的部分是要堅持的,這個時候我們要有一些變通。
這個時候的孩子他既然要做主,那我們怎么辦呢?
我們給他可選擇的機會,但是這個選擇的機會并不是說你隨便可以選,因為他們畢竟還小。
我們可以怎么說呢?
“你想現在洗澡,還是閱讀后洗澡?”
其實他還是要洗澡的,你就可以這樣去給他設置一個選擇,然后滿足了他要自主的部分。
那么你直接說:“你現在要去洗澡了。”
他說:“不。”
然后怎么辦?
可能兩個人就要去對抗了。
所以我們這個時候跟孩子確實是要斗智斗勇,要靈活。
說到靈活,其實大家來上課,希望拿到一個統一的標準是不太可能的。
因為每家孩子都是有一些些許的不一樣,你自己家的孩子,其實你是最了解的。所以家長要有自信,我們去觀察孩子,然后知道一些發(fā)展的規(guī)律,根據自己孩子自然的節(jié)奏和他自己一些特殊的一個喜好來操作。
父母永遠是最了解自己孩子的人。
3、當孩子的行為變得比較討厭的時候,就可以去建議其他活動。
比如兩個孩子在玩,自己家孩子玩嗨了,突然就拿著沙子往人家孩子臉上扔,這時候怎么做呢?
就說:“哎,你看,那邊秋千上沒有多少人,我們去玩秋千吧。”孩子可能就跟你去玩秋千了。
4、把高興的活動和要求連起來。
比如說要求孩子現在不要玩了。
可以說:“你想和我去超市嗎?那么現在就不要玩了。”
這會減少他 say no 的可能性。
5、當孩子沒有立即順從的時候,你不要著急,等一會兒再重復你的要求。
這個時候我們家長盡量能做到有耐心,溫和而堅定。不要一次不行,下次就生氣的去講或者什么的,盡量做到溫和而堅定(對家長要求也蠻高的)。
6、兩歲孩子又能走、又能跑、又能跳,探索的欲望又很強,什么都想去碰,所以我們的原則,是把危險的東西都收起來。
你與其每次跟在他后面說:“這個不能碰,那個不能碰。”那你就把那些不安全的東西全部收起來,讓他自由地去探索。
7、讓孩子知道你的期待。
比如說你帶孩子出去,去一個操場(一個挺廣闊的地方),你就要跟孩子說:“這個門你是不能出去的。”這個要講好的。
你如果沒有講好,他可能就出去了。
要孩子有你的期待的部分,簡單、清楚、明了地告訴他。
8、這個時候給孩子盡量提建議,而不是命令。
9、當孩子在專注做事情的時候,不要去打擾他,等到他自己轉移注意力的時候。這樣其實對孩子的專注力是非常好的。
10、不建議去體罰孩子。
這個年齡段體罰是無效的,并且會產生更大的傷害。
11、如果家長跟孩子已經開始對抗起來了,避免沖突起來,以暴制暴,可以采用暫停的方法。就是從沖突的情境中轉移出來,暫停,然后結束,兩個人都冷靜一下。
12、提醒大家:在應激期間,比如說孩子生病,家里過生日、搬家,甚至離婚這樣的大事件,孩子肯定會有一些不能自控的部分。這個時候,他情緒方面還是敏感的,能夠感知到這些事情,那就不要期望給孩子太多的一些控制。
PART2? 2~4歲兒童認知發(fā)展規(guī)律
先復習一下。
上一節(jié)講到 0~2歲孩子的一個認知發(fā)展,是一個感知運動階段。
也就是說嬰幼兒是通過感覺和身體來認識自己和世界的。
那么到了兩歲,就發(fā)展出符號的這個部分。
2~4歲的孩子進入一個前運算階段,也就是說符號思維和表征能力(這個不能夠進行邏輯心理運算的部分。)
其實2~7歲都是這個階段。
7歲之后(上小學之后),進入另外一個階段。
大家有沒有發(fā)現,其實我們國家設計的很多部分,是根據孩子認知發(fā)展規(guī)律的。
所以有的時候,家長不要著急,你讓孩子這個年齡段去學他后面年齡段的東西,他的認知發(fā)展沒有到那個階段,其實是拔苗助長。
◆特點
1、開始使用符號了。
兒童開始去思考人、事、物時,他不需要建立感知行動的練習。
不需要看見那個猴子,才說猴子;在看見猴子的情況下,他可以跟媽媽討論猴子。而這個猴子,可能是上周去動物園看的那個猴子。
這時候,家長給孩子講繪本,就不用像前面那樣去找一個具體化的東西,或者是要去學叫,然后做那個動作。你可以稍微不往那個方向去做更多的努力,因為他現在其實是有符號思維的這個能力了。
2、開始理解統一性了。
他會知道表面的變化并不改變事物的本質。
比如說穿上海盜服的老師還是他的老師,這個對孩子來說是一大進步。
3、開始去了解因果關系。
他覺得凡事是有原因的。
比如說球從墻后面滾過來,他可能去找墻后面是不是有誰踢球了,但是他們這個時候還不是邏輯和歸納的部分(后面我們會提)。
4、同理心。
他開始去想象他人的感受。
如果別人不開心,試圖去安慰朋友。
我前面做的那個項目,3~5歲那個班,大概3歲多快4歲的孩子,有些女孩子,她們這一塊就會發(fā)展得比較早一些。
其實這一部分對應的過家家游戲的部分,其實就是去練習這個部分,他會在我當爸爸、我當媽媽、我當娃娃的這個過程中去想象他人的感受。
所以這些游戲,其實對發(fā)展孩子的認知是非常有好處的。
4、自我中心思維
孩子在這個階段,他是自我中心思維的,也就是說宇宙的中心是我自己。我們現在比較流行的說法:你好自戀。
他其實不考慮他人的觀點的。
他不是故意,他沒有發(fā)展到那個階段,他會覺得他人想的都和自己想的是一樣的;他的想法,他知道的,別人也都知道。
其實很多成人也有這種,特別是談戀愛的時候,會有退行的部分,都覺得對方能知道自己怎么想的,特別是女孩子會多一些,就是“我怎么想的,他都不知道,那肯定不愛我。”
從某種意義上講,很渴望對方能夠知道我想的部分,其實是融合階段,0~6個月,所以對成人來說是非常非常難的。
大家可以反思一下:自己在親密關系中是不是也有這種想法?
就是我不說,他就會知道;他要愛我,在乎我的話,他肯定會知道。
◇三山實驗
在桌子上擺三座山的模型,然后孩子坐在這邊拿一個布偶,放在他的對面,問孩子:“你覺得布偶看到的山是什么樣子?”
孩子在這個階段是很難回答正確的,他會覺得布偶跟他看到的是一樣的。
過了這個階段,家長就可以有意識地去訓練孩子從不同角度看問題,觀點采擇的能力,這個對孩子來說是幫助非常大的。
這個階段我們要去了解他,他就是這個發(fā)展水平。
5、轉換推理。
這個時候的孩子其實不能歸納,不能夠去演繹的。
他只能由一種情況跳到另外一種情況,比如說紅紅對哥哥不好,哥哥生病了,他就認為是自己的原因。
◆應用
?
我們來看一下:孩子這個階段他又有自我中心,又有轉換推理。
我們可以去推理一下,會發(fā)生什么樣的事情?
這個階段的孩子,他會把很多事情都歸成他自己的原因,比如說父母吵架,甚至大的變故、生病、離婚,孩子都會覺得:是因為我,我不夠好,所以會有這樣的事件。
那么,我們怎么去預防和處理這樣的事情呢?
1、當父母有負面情緒的時候,要先去消化一下自己的情緒,或者是跟孩子說:“媽媽有些生氣,但是這個是跟你沒有關系的。”
2、夫妻之間的沖突部分,盡量不要當著孩子。
你們的沖突就你們解決,如果孩子看見了或者是感受到了,也要跟孩子講清楚。
“爸爸媽媽因為一些事情有不同的意見,我們在想辦法、討論,甚至有一些爭吵的部分,但是跟你沒有關系。”
類似于生病,包括離婚這種大的事件,也是一樣的道理。
3、當我們情緒不好的時候,先要去調整自己,不要把情緒傾瀉在孩子身上。
很多成人很辛苦,要上班,也會碰見很多的事情,那么一回家孩子就會黏呀,就會怎么樣子,很容易把你那部分的情緒激起來,可能就對孩子發(fā)火、發(fā)怒了,然后自己失控了。
甚至有的家長會說:“唉呀,都是因為你什么什么”之類的。這個對孩子其實傷害蠻大的,他會真的都接過來,覺得都是我不好。
如果家長會發(fā)現自己不過腦子,很自然的就這樣做,那么有可能你的小時候,也是被這樣對待過的。
你可以去回顧一下:你是不是這樣子的?你小時候是怎么樣被對待的?
如果你是小時候被這樣對待的,那就先抱抱自己。
也不容易,去好好的心疼一下自己,也原諒自己之前會對孩子這么說,那么接下來就去慢慢地調整。
我臨床有很多的來訪者,就是這種情況。
小時候過度的自責,認為這些事情都跟自己有關系,然后過度負責。那么他會形成這樣的習慣,長到成人之后,也會去過度負責的部分,然后經常會內疚,過著過著就會發(fā)現自己太苦了,來做咨詢。
通過咨詢最后發(fā)現,在小時候可能有這樣的一個情況。但是小時候,他其實當時已經忘記了,需要做咨詢的時候才追本溯源,才會突然能夠想起來。
也有的孩子,他其實沒到成人的時候就表現出來了,在小學或者青春期的時候有厭學,還有一些別的問題都會表現出來,那么這個還是有些關系的。
◇特點:泛靈性
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這個時候的孩子,他們會認為所有的物體都是有生命的。
比如說春天來了,冬天說:“我不走,我不走。”
大家也可以注意很多繪本,也是這樣去講故事的。
這個家長不用急著去糾正,這也是他發(fā)展的一個階段,家長可以用這種方式跟孩子溝通。
其實很多家長自然的就會用小孩子的語言跟他溝通,這個是非常好的,這樣孩子就更可以去理解我們所說的。
大家想想,這其實是一件非常美的事情。
PART3? 兒童記憶發(fā)展
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大家現在想一想:你能記起來最早的記憶是幾歲的,清晰嗎?
可以想想、看看!
兒童對早期的記憶是很少的,并且他們只能記住一些印象比較深刻的事情。
◆兒童早期記憶的分類(三類)
1、通用記憶
始于兩歲左右,我們會發(fā)現兩歲之前在記憶的這個角度,基本上是沒有的。前語言期很難有記憶的部分。
通用記憶是在兩歲左右的,它更像是一個腳本,沒有時間、沒有地點、也沒有細節(jié)的一個比較熟悉的、重復事件的一個基本的輪廓。
比如說“我在外婆家吃飯”這樣一個腳本,“會乘地鐵去公園”這樣一個腳本。
2、情景記憶
對經歷過的、發(fā)生的一個特定的時間和地點,特定事件的意識。
幼兒其實可以記住新發(fā)生的事件,但是他保存的時間不長,因為記憶的容量是短暫的,除非經過多次發(fā)生,把它變成通用級。
三歲的孩子,他大概能回憶起一年前去看馬戲團的事兒,但是對通用記憶是模糊的,比如說經常去外婆家吃飯,這個他是模糊的。
情景記憶,其實是短暫的,可能持續(xù)幾周、幾個月,然后就消失了。
情景記憶部分可以去延伸,就是虐待兒童事件中兒童證詞的部分(我們接下來會單獨講)。
3、自傳體記憶
對我們個體生活的復雜事件的一個記憶,是持續(xù)比較長的。
它其實是第二種情景記憶的一種類型,但不是所有的情景記憶都是自傳記憶的,只有對兒童有特別的意義的,才屬于自傳體記憶。
大部分人的自傳體記憶,可以追溯到3~4歲,有的人可能會追溯到兩歲。
大家去回憶一下你之前的記憶,我知道有的人其實他在兒童的記憶大概都不記得了。這種情況,要看一下你是不是有受傷(腦受傷)的部分。
排除生理性的部分,如果你的童年基本上都不記得了,也就是說在童年的時候,可能有一些創(chuàng)傷性的事件,那么我們就會啟用防御機制,把那一塊就不記得了。他不是真的不記得了,在那里并且會影響我們的生活。
◆社會互動建構兒童記憶
社會互動是幫助兒童記憶的,是形成記憶的一個關鍵。
社會互動的部分對兒童是非常重要的,對他的認知發(fā)展,對他的智力,對他的記憶,對他的情緒以及各方面都是非常重要的。
◇具體操作
1、父母跟兒童去討論共享事件。
2、成人父母可以發(fā)起和引導談話。
比如可以提出一些問題:“你是什么時候找到的?在哪里找到的?和誰?”
這樣一個結構化的情景提問,孩子就會內化到:噢,我這個記憶可以包含這個部分。可以促進兒童記憶的發(fā)展,這樣,孩子將來去表述一些東西的時候,他就會非常有結構化。
3、談話風格
在討論的過程中可以有兩種,一種是重復性的風格,一種是精加工的風格。
重復性的風格,關注的是檢驗兒童的記憶狀況。
比如說:“你記得我們上次去世紀公園嗎?”
如果孩子沒有回答,就是“我們是怎么到那里的?我們是乘什么去的?”
它是幫助孩子去回憶起來。
精加工的風格,關注的是談話的一個回應、互會,對兒童反應的肯定。
比如說:“我們什么時候去公園的?有哪些獨特的、新奇的一些事件?”去回憶那個細節(jié)。
父母也可以在這里面去講跟孩子有一個互動的部分。這樣對孩子兩周后的記憶是有影響的,但長期來看,這么小的孩子,他們對這些記憶的長期的影響來說是比較弱的。
◆兒童的證詞有多可靠
現在家長都會有一個焦慮在(特別是幼兒園的家長),就是虐童事件,包括以前爆出來的紅黃藍事件,還有很多爆出來的幼兒園虐童的事件,家長就很著急,因為孩子可能表達不清楚。
這么大的孩子非常容易受暗示。
有一些試驗在引導和暗示的作用下,孩子會給出一些錯誤的證例,但是如果給予中立的啟發(fā),孩子是可以說出正確的證詞的。
怎么樣的情況下會更客觀一些?
[if !supportLists]1、[endif]事件發(fā)生后盡快訪談。
因為孩子那個時候的情景記憶是最鮮活的,可能時間久了,他就忘了,不清晰了。
[if !supportLists]2、[endif]跟孩子談的人要中立,不參雜任何立場。
比如孩子從幼兒園回來,你想跟他聊一聊的時候,就是要中立的。
“今天學校發(fā)生了什么呀?你有什么開心的事情嗎?”
不要有立場,“今天有沒有老師打你呀?”之類的。
3、不要問引導性的問題,盡量問一些開放性的問題。
4、有耐心,沒有偏見,不要去引導他,不要因為自己過度擔心,而引導孩子往可能受虐的角度去。
5、沒有選擇性的獎勵和強化的部分,也沒有威脅和譴責的部分,盡量是平靜的、很淡定地去問。
如果你有潛在的這個部分,孩子也是會聞到那個味道的,他會根據我們家長的部分去調整他的記憶。
PART4? 問題答疑
問題1? 兩歲孩子經常說:“不要”,脾氣比較大。
答:我們前面也做了很多的一個應對的方法以及怎么去理解。
再多說一點,就是孩子脾氣大。
我們要去看一般發(fā)生什么樣的事件的時候,他可能會脾氣比較大,然后去了解他。這么大的孩子給他一些自主的空間。我們有很多的秘訣,媽媽可以回去試一下。
當孩子真的情緒來了的時候,我們盡量是溫和的,可以去安撫他的一個狀態(tài)。
這么大的孩子,他其實語言還弱,很難去表達,也講不太清楚他的情緒,也無法表達,然后他可能會哭、會鬧,這個樣子就需要家長去語言表征“你很生氣”,去撫摸他、安慰他,然后溫和而堅定地去跟孩子在一起。
慢慢地,他覺得被理解了,給他更多的自主的部分,他的情緒會有一些緩解。
我覺得非常重要的一個部分,就是我們怎么看待這個事情。
當我們發(fā)現孩子這樣了,在心里想:哇,我的孩子長大了,他開始要有獨立意識了,他要做自己了,好棒啊!
你如果這樣看的話,可能就會少很多情緒,換個角度去看。
問題2? 孩子特別喜歡看動畫片。
答:不知道孩子多大?
孩子一般都會喜歡看動畫片的,那么要看他的年齡。
一般兩歲以下的孩子,我不太建議去看動畫片。
因為兩歲以下的孩子,是一個感知運動階段,他要發(fā)展他自己的認知,他是要去看見實物、要去聞、要去摸、要去嘗一嘗,然后他要去動起來,去學習的,所以這時候看動畫片就限制了他這個部分,對他來說是不好的。
所以兩歲以下的孩子,我不建議去看動畫片、看電視。
兩歲以上的,能適當的去看。
你不能給孩子看太長的時間,看跟他年齡相近的、認知發(fā)展相同的部分。
這也有一個問題,就是說這是單向的,不是雙向的。
你只能看,互動的部分會比較少一些,那么,這個對孩子來說就不是最好的部分。
怎么去彌補呢?
家長跟孩子一起看,然后家長去互動,之后跟孩子一起去討論,“哎呀,動畫片里的海綿寶寶、小豬佩奇,它是什么樣子的呀?”
還可以跟他們去模仿,這樣就把單向接收的部分,變成你們兩個互動的部分。
這樣,電視就變成了一種素材,就像繪本一樣,但是重點還是在互動的部分。
我曾經看見一個案例(上次也講過)。
一個4歲多的孩子,因為他爸爸媽媽比較忙,就會經常給他看平板,回家之后一人抱著一個,也很安靜,他就在那看,看很久。
在我們課堂上,他就會表現出語言互動的部分弱一些。他會說很多的詞,冒出一些跟那個情境不一樣的詞,但是他跟別人去交流回憶的就會弱一些。
后來就跟這個家長去交流和溝通,家長是這樣說的。
所以,孩子不管是智力與認知,各個方面的發(fā)展是需要互動的,跟人互動的部分。
問題3:家長提到寶貝和她不親。
答:這個需要明細一點,就是孩子大概多大,你的不親,大概是一個什么樣的概念?
我們說孩子從生下來,就像小狗、小貓一樣的,他會有一個依戀的部分。
如果生下來自己帶得會比較多一些,孩子跟媽媽會有一個依戀的關系;
如果生下來可能是老人帶得多一些,比如晚上睡覺也是跟著老人,平時喂食物,陪孩子、逗孩子,這個部分如果媽媽參與的會少一些,孩子就會對老人有一個依戀的部分。
因為他總歸是要把他跟一個客體、一個撫養(yǎng)者、養(yǎng)育者建立一定的依戀關系。這樣他才能夠感覺這個世界是安全的,他才能夠活下來,從某種意義上講。所以,這個依戀關系是跟誰建立的。
一般孩子跟母親的鏈接是非常非常深的,我們經常說血濃于水,特別是在0~6個月的時候,孩子跟母親是非常融合的狀態(tài)。
如果是自己親自帶的話,會有一些經驗。就好像你睡下去了,但是孩子有一個動靜,你會馬上醒,你會知道;然后孩子睡得挺熟的,你一起來,他好像也會醒,可以去感知到對方。
如果那個階段不是自己親自帶的,但是多多少少都會有這個連接的。
如果要孩子跟家長建立更親密的一個連接,更深的一個依戀關系,就需要家長有耐心,多去陪伴孩子。比如每天拿出時間來,或者是剛回家的時候,就先跟寶貝打個招呼,然后跟他一起閱讀,給他讀繪本,陪他一起玩游戲,跟他聊聊天,比如說:“你今天幼兒園發(fā)生了什么?”
這一個方面就是增加你們的相互的連接,情感的鏈接,另一方面也發(fā)展孩子的一個認知發(fā)展,發(fā)展孩子的一個智力的部分。
PART5 總結
再回顧一下今天的學習內容:
第一部分:兩歲這個重要的發(fā)展期是個創(chuàng)造期,是孩子要開始做自己的一個過程。
第二部分:2~4歲孩子的一個認知發(fā)展,以及他怎么指導我們跟孩子的溝通和交流。
要記住,我們要跟孩子說:“這個不是你的原因,跟你是沒有關系的。”這個是非常重要的。
第三部分:講兒童記憶的發(fā)展。
這個階段,我們要知道孩子的記憶是短暫的,很多時候經由暗示會出錯。我們可以經常跟孩子去建構記憶,跟孩子去聊天,多問開放性的問題,然后也回應這個,有助于孩子記憶的發(fā)展。
如果孩子去幼兒園,回來可以跟孩子聊一下幼兒園發(fā)生什么;
如果你想看看孩子在幼兒園有沒有被虐待,要注意:問的時候要客觀,不要有引導的部分。
建議:大家保留一下課件。
在養(yǎng)育孩子的過程中,如果有一些問題,可以拿回來翻翻看。因為有一些是我們現在很難馬上能夠記住的,但是又是非常重要的。
我們養(yǎng)育孩子的過程中,一定要知道孩子一個認知發(fā)展規(guī)律,你可以翻回來看看:“哦,我孩子處于這個階段”,“哦,是這個樣子的”,然后我們就可以更理解孩子,更淡定的去面對孩子。
20190125-解密兒童認知發(fā)展2——如何理解孩子的認知思維方式(課程直達 點擊立即學習)
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