課程名稱：解密兒童認知發(fā)展2——如何理解孩子的認知思維方式
課程來源：可可獅育兒學堂
授課時間：20190125
主講老師：孟麗娜
整理人：秋天的雪
校對人：棉棉
編輯人：毛豆媽媽
嘉賓介紹：孟麗娜
??兒童心理學專家
??國家二級心理咨詢師
??美國NGH催眠治療師
??AHa幸福學院畢生發(fā)展與親子關系合伙講師
??一道睿合聯合創(chuàng)始人
課程內容
今天是解密兒童認知發(fā)展系列課程的第2課，主題是如何理解孩子的認知思維方式。
上次其實也有講到過，我對于在孩子這么小的時候來學習的家長，是非常欽佩的。
我們這一代，其實我們的父母是不可能去學習怎么科學育兒的，因為那個時候，他們根本沒有學習的地方。所以，他們養(yǎng)育我們很多時候是憑本能。
什么是本能？
很多的部分就是說老一代是怎么去養(yǎng)育孩子的，然后不用過腦子就繼續(xù)去養(yǎng)了。
這樣的一個養(yǎng)育方式，我們也會叫家族的一個代際傳遞。
所以一個家族的孩子，他會有一些共同的特點。那么不可避免在養(yǎng)育孩子的過程中是有很多不科學的地方，甚至是一些創(chuàng)傷的部分。
因為他們那一代經歷過很多的一些大的事件我們的孩子并不會經歷，而現在到我們這里，我們去養(yǎng)育孩子，是有很多的機會是我們去學習和把握的。我們去學習、去改變，用不同的方式養(yǎng)育孩子，這其實就改變了家庭的一個代際傳遞。
也就是說，我們通過學習就會改變整個家族的一個走向。
換句話說，我們被養(yǎng)育的過程，可能受過傷，我們在養(yǎng)育孩子的時候，就盡量不把我們受傷的地方，再以這樣的方式去養(yǎng)育孩子。
所以這是我更欽佩大家的一個原因。
今天課程的內容，主要分為3部分。
第1部分，是如何應對可怕的兩歲。
這一部分是我經由第一次課程之后，重新加進來的。
因為上次最后的提問環(huán)節(jié)，很多家長都提了十幾個月到二十幾個月，差不多就是孩子這個階段的問題。今天看到一個家長也提到：我家兒子才兩歲，愛說“不行”、“不要”、亂發(fā)脾氣。
兩歲是大家都比較困惑的一個階段，所以我把它單獨拿出來。
第2部分，是承接第1堂課的，2~4歲孩子的認知發(fā)展規(guī)律。
這里面有比較多的，孩子這個時候是什么樣子的，以及對我們養(yǎng)育孩子的一個影響和應用。
第3部分，是講兒童記憶的發(fā)展。
就是兒童的記憶大概是什么樣子的，有幾種，順便提一下虐童事件與兒童記憶的這個部分。
PART1? 如何應對可怕的兩歲
我們經常說“可怕的兩歲”，孩子一下子就變成了熊孩子。
也就是說，我們會發(fā)現在兩歲前后這個階段，孩子會有一個特別大的變化。
他開始說“不”了，也容易亂發(fā)脾氣，從一個乖巧的孩子突然變成一個熊孩子，這是怎么回事兒呢？
從認知發(fā)展的角度來看。
兩歲，其實是孩子一個重要發(fā)展的分水嶺。
這個時候，孩子開始有獨立性，就是“自我”的一個概念。
在此之前的部分，孩子生出來的時候跟母親是融合的，他分不清楚媽媽和我。
隨著他一步一步地成長，然后他就開始慢慢地有“我”的這個概念。
兩歲的時候，就是比較清晰的開始知道“我是誰”，他慢慢地開始有“我和外界”的這個邊界。
◆紅點實驗
給孩子的鼻尖抹上紅顏色，讓他去照鏡子。
18個月以下的孩子，基本上不會用手去摸鼻子紅點的地方；
但18~24個月的孩子，大多數都會用手去摸自己的鼻子，去摸這個紅點。
所以兩歲，孩子這個狀況是正常的，是我們人類發(fā)展的一個規(guī)律。
到了這個階段，他就是要去發(fā)展自己的自主性，他會有非常強烈的意志去嘗試自己的想法，來自己做決定，他就很容易說“不”。
“不”，不是說一定要去跟家長作對，他就是要體驗“我做主”的感覺。
這個階段，其實從兩歲前開始的，家長可以去關注一下。
有的可能一歲半之后慢慢地開始，在3歲半~4歲的時候會達到一個峰值，6歲會逐步下降。
后面還有一個更猛的，就是青春期。
青春期也是要做自己的一個過程，因為他更大了，能量更強了，所以折騰得也更厲害了。
我們在孩子兩歲這個時期能夠去學習，然后有經驗，那么在青春期應對孩子時，會給我們一個很大的幫助。
大家看，其實我們養(yǎng)育孩子的過程，真的是去見證一個人成長，去慢慢地獨立，跟我們分離，成為他自己的一個過程，所以做父母其實挺偉大的。
孩子兩歲這個時期的一個表現，大概是這個樣子：
愛說“不”，喜歡亂發(fā)脾氣，很多東西是要自己做主的，以及很多讓你抓狂的事情。
比如有的孩子為了自己開門，但他又沒說，媽媽開了門，這個不行了，他就在那哭半天；還有自己的大便，就不讓媽媽沖走，“我的便便，我的臭臭，不能被沖走。”類似這樣的事情。
如果我們現在以這個角度去理解孩子，就清楚了他是想自己做主的部分。這其實是值得慶賀的部分，這個孩子開始有自主的部分。
◆錯誤的方法
以暴制暴，打罵，這個是錯誤的方法。
有的家長脾氣來了，就特別擰巴，就是怎么不講理，然后就說說說，說不聽就打。這個其實對孩子來說是不好的，也達不到家長預期的效果。
有的家長可能受不了了，就忽視不管了，這樣對孩子也是不好的。
還有的家長就放縱了，你就是要做主，那就完全做主吧，這個也是缺乏邊界的。
我媽其實會跟我說小時候的事情，她說我小時怎么倔，怎么倔，然后就給我講了個例子，用實例來證明我有多倔。
她說讓我拿個拖鞋，我就是不拿，然后我媽那個氣上來就揍。
小時候我媽是經常會揍我的，然后我就狂哭，尿褲子了。
我媽就說：“你看，你當時還哭，我還得給你洗褲子。”
我就問我媽，我說：“媽，我那時候幾歲？”
我媽說：“大概兩歲吧！”
哎，得嘞，就是那個時候。
我當時想，我媽要是學了這個課，我得少受多少罪，我想這也可能是一個我研究兒童發(fā)展和親子關系的動力。
◆怎么面對孩子兩歲的部分
首先，我們要給自己洗腦，做好一個思想的準備。
我們先要去正確理解，孩子兩歲的部分是為了他的獨立，為了成為他自己，非常正常且健康的努力。
如果孩子這時被我們打服了，對他其實是有影響的。
比如說現在的媽寶男，我懷疑在這個階段，在很小的時候開始有萌芽獨立的階段，可能就被媽媽扼殺在搖籃中了，所以就很難能夠有獨立的部分。
我們還可以想象，以后還有青春期，現在是小強度的，所以我們要先體驗、先總結。
第二，我們要學會怎么樣去幫助孩子學會自我控制，增強勝任感，避免過度沖突的部分。
這邊整理了一些小絕招，自己看一下。
1、我們要把自己作為一個安全的港灣，但是，是要有安全的限制的。
兒童可以從我們這個港灣出去發(fā)現世界，并且也能回到這個港灣獲得支持，這是一個非常理想的狀態(tài)，也就孩子可以有他的安全感。
其實這時候，孩子一方面也是怕的，他一方面想去獨立的做自己，然后沖出去；
另一方面，他是要回頭看看媽媽在不在的，他也在去試探他的邊界。
“世界是不是安全的？”
“我能多少做主？”
“媽媽還愛我嗎？”
所以這個時候，爸爸和媽媽要做到的是一個安全的港灣，“不管怎么樣我是愛你的”，把這個環(huán)境也做得安全一點。
2、有些超出的部分是要堅持的，這個時候我們要有一些變通。
這個時候的孩子他既然要做主，那我們怎么辦呢？
我們給他可選擇的機會，但是這個選擇的機會并不是說你隨便可以選，因為他們畢竟還小。
我們可以怎么說呢？
“你想現在洗澡，還是閱讀后洗澡？”
其實他還是要洗澡的，你就可以這樣去給他設置一個選擇，然后滿足了他要自主的部分。
那么你直接說：“你現在要去洗澡了。”
他說：“不。”
然后怎么辦？
可能兩個人就要去對抗了。
所以我們這個時候跟孩子確實是要斗智斗勇，要靈活。
說到靈活，其實大家來上課，希望拿到一個統一的標準是不太可能的。
因為每家孩子都是有一些些許的不一樣，你自己家的孩子，其實你是最了解的。所以家長要有自信，我們去觀察孩子，然后知道一些發(fā)展的規(guī)律，根據自己孩子自然的節(jié)奏和他自己一些特殊的一個喜好來操作。
父母永遠是最了解自己孩子的人。
3、當孩子的行為變得比較討厭的時候，就可以去建議其他活動。
比如兩個孩子在玩，自己家孩子玩嗨了，突然就拿著沙子往人家孩子臉上扔，這時候怎么做呢？
就說：“哎，你看，那邊秋千上沒有多少人，我們去玩秋千吧。”孩子可能就跟你去玩秋千了。
4、把高興的活動和要求連起來。
比如說要求孩子現在不要玩了。
可以說：“你想和我去超市嗎？那么現在就不要玩了。”
這會減少他 say no 的可能性。
5、當孩子沒有立即順從的時候，你不要著急，等一會兒再重復你的要求。
這個時候我們家長盡量能做到有耐心，溫和而堅定。不要一次不行，下次就生氣的去講或者什么的，盡量做到溫和而堅定（對家長要求也蠻高的）。
6、兩歲孩子又能走、又能跑、又能跳，探索的欲望又很強，什么都想去碰，所以我們的原則，是把危險的東西都收起來。
你與其每次跟在他后面說：“這個不能碰，那個不能碰。”那你就把那些不安全的東西全部收起來，讓他自由地去探索。
7、讓孩子知道你的期待。
比如說你帶孩子出去，去一個操場（一個挺廣闊的地方），你就要跟孩子說：“這個門你是不能出去的。”這個要講好的。
你如果沒有講好，他可能就出去了。
要孩子有你的期待的部分，簡單、清楚、明了地告訴他。
8、這個時候給孩子盡量提建議，而不是命令。
9、當孩子在專注做事情的時候，不要去打擾他，等到他自己轉移注意力的時候。這樣其實對孩子的專注力是非常好的。
10、不建議去體罰孩子。
這個年齡段體罰是無效的，并且會產生更大的傷害。
11、如果家長跟孩子已經開始對抗起來了，避免沖突起來，以暴制暴，可以采用暫停的方法。就是從沖突的情境中轉移出來，暫停，然后結束，兩個人都冷靜一下。
12、提醒大家：在應激期間，比如說孩子生病，家里過生日、搬家，甚至離婚這樣的大事件，孩子肯定會有一些不能自控的部分。這個時候，他情緒方面還是敏感的，能夠感知到這些事情，那就不要期望給孩子太多的一些控制。
PART2? 2~4歲兒童認知發(fā)展規(guī)律
先復習一下。
上一節(jié)講到 0~2歲孩子的一個認知發(fā)展，是一個感知運動階段。
也就是說嬰幼兒是通過感覺和身體來認識自己和世界的。
那么到了兩歲，就發(fā)展出符號的這個部分。
2~4歲的孩子進入一個前運算階段，也就是說符號思維和表征能力（這個不能夠進行邏輯心理運算的部分。）
其實2~7歲都是這個階段。
7歲之后（上小學之后），進入另外一個階段。
大家有沒有發(fā)現，其實我們國家設計的很多部分，是根據孩子認知發(fā)展規(guī)律的。
所以有的時候，家長不要著急，你讓孩子這個年齡段去學他后面年齡段的東西，他的認知發(fā)展沒有到那個階段，其實是拔苗助長。
◆特點
1、開始使用符號了。
兒童開始去思考人、事、物時，他不需要建立感知行動的練習。
不需要看見那個猴子，才說猴子；在看見猴子的情況下，他可以跟媽媽討論猴子。而這個猴子，可能是上周去動物園看的那個猴子。
這時候，家長給孩子講繪本，就不用像前面那樣去找一個具體化的東西，或者是要去學叫，然后做那個動作。你可以稍微不往那個方向去做更多的努力，因為他現在其實是有符號思維的這個能力了。
2、開始理解統一性了。
他會知道表面的變化并不改變事物的本質。
比如說穿上海盜服的老師還是他的老師，這個對孩子來說是一大進步。
3、開始去了解因果關系。
他覺得凡事是有原因的。
比如說球從墻后面滾過來，他可能去找墻后面是不是有誰踢球了，但是他們這個時候還不是邏輯和歸納的部分（后面我們會提）。
4、同理心。
他開始去想象他人的感受。
如果別人不開心，試圖去安慰朋友。
我前面做的那個項目，3~5歲那個班，大概3歲多快4歲的孩子，有些女孩子，她們這一塊就會發(fā)展得比較早一些。
其實這一部分對應的過家家游戲的部分，其實就是去練習這個部分，他會在我當爸爸、我當媽媽、我當娃娃的這個過程中去想象他人的感受。
所以這些游戲，其實對發(fā)展孩子的認知是非常有好處的。
4、自我中心思維
孩子在這個階段，他是自我中心思維的，也就是說宇宙的中心是我自己。我們現在比較流行的說法：你好自戀。
他其實不考慮他人的觀點的。
他不是故意，他沒有發(fā)展到那個階段，他會覺得他人想的都和自己想的是一樣的；他的想法，他知道的，別人也都知道。
其實很多成人也有這種，特別是談戀愛的時候，會有退行的部分，都覺得對方能知道自己怎么想的，特別是女孩子會多一些，就是“我怎么想的，他都不知道，那肯定不愛我。”
從某種意義上講，很渴望對方能夠知道我想的部分，其實是融合階段，0~6個月，所以對成人來說是非常非常難的。
大家可以反思一下：自己在親密關系中是不是也有這種想法？
就是我不說，他就會知道；他要愛我，在乎我的話，他肯定會知道。
◇三山實驗
在桌子上擺三座山的模型，然后孩子坐在這邊拿一個布偶，放在他的對面，問孩子：“你覺得布偶看到的山是什么樣子？”
孩子在這個階段是很難回答正確的，他會覺得布偶跟他看到的是一樣的。
過了這個階段，家長就可以有意識地去訓練孩子從不同角度看問題，觀點采擇的能力，這個對孩子來說是幫助非常大的。
這個階段我們要去了解他，他就是這個發(fā)展水平。
5、轉換推理。
這個時候的孩子其實不能歸納，不能夠去演繹的。
他只能由一種情況跳到另外一種情況，比如說紅紅對哥哥不好，哥哥生病了，他就認為是自己的原因。
◆應用
?
我們來看一下：孩子這個階段他又有自我中心，又有轉換推理。
我們可以去推理一下，會發(fā)生什么樣的事情？
這個階段的孩子，他會把很多事情都歸成他自己的原因，比如說父母吵架，甚至大的變故、生病、離婚，孩子都會覺得：是因為我，我不夠好，所以會有這樣的事件。
那么，我們怎么去預防和處理這樣的事情呢？
1、當父母有負面情緒的時候，要先去消化一下自己的情緒，或者是跟孩子說：“媽媽有些生氣，但是這個是跟你沒有關系的。”
2、夫妻之間的沖突部分，盡量不要當著孩子。
你們的沖突就你們解決，如果孩子看見了或者是感受到了，也要跟孩子講清楚。
“爸爸媽媽因為一些事情有不同的意見，我們在想辦法、討論，甚至有一些爭吵的部分，但是跟你沒有關系。”
類似于生病，包括離婚這種大的事件，也是一樣的道理。
3、當我們情緒不好的時候，先要去調整自己，不要把情緒傾瀉在孩子身上。
很多成人很辛苦，要上班，也會碰見很多的事情，那么一回家孩子就會黏呀，就會怎么樣子，很容易把你那部分的情緒激起來，可能就對孩子發(fā)火、發(fā)怒了，然后自己失控了。
甚至有的家長會說：“唉呀，都是因為你什么什么”之類的。這個對孩子其實傷害蠻大的，他會真的都接過來，覺得都是我不好。
如果家長會發(fā)現自己不過腦子，很自然的就這樣做，那么有可能你的小時候，也是被這樣對待過的。
你可以去回顧一下：你是不是這樣子的？你小時候是怎么樣被對待的？
如果你是小時候被這樣對待的，那就先抱抱自己。
也不容易，去好好的心疼一下自己，也原諒自己之前會對孩子這么說，那么接下來就去慢慢地調整。
我臨床有很多的來訪者，就是這種情況。
小時候過度的自責，認為這些事情都跟自己有關系，然后過度負責。那么他會形成這樣的習慣，長到成人之后，也會去過度負責的部分，然后經常會內疚，過著過著就會發(fā)現自己太苦了，來做咨詢。
通過咨詢最后發(fā)現，在小時候可能有這樣的一個情況。但是小時候，他其實當時已經忘記了，需要做咨詢的時候才追本溯源，才會突然能夠想起來。
也有的孩子，他其實沒到成人的時候就表現出來了，在小學或者青春期的時候有厭學，還有一些別的問題都會表現出來，那么這個還是有些關系的。
◇特點：泛靈性
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這個時候的孩子，他們會認為所有的物體都是有生命的。
比如說春天來了，冬天說：“我不走，我不走。”
大家也可以注意很多繪本，也是這樣去講故事的。
這個家長不用急著去糾正，這也是他發(fā)展的一個階段，家長可以用這種方式跟孩子溝通。
其實很多家長自然的就會用小孩子的語言跟他溝通，這個是非常好的，這樣孩子就更可以去理解我們所說的。
大家想想，這其實是一件非常美的事情。
PART3? 兒童記憶發(fā)展
?
大家現在想一想：你能記起來最早的記憶是幾歲的，清晰嗎？
可以想想、看看！
兒童對早期的記憶是很少的，并且他們只能記住一些印象比較深刻的事情。
◆兒童早期記憶的分類（三類）
1、通用記憶
始于兩歲左右，我們會發(fā)現兩歲之前在記憶的這個角度，基本上是沒有的。前語言期很難有記憶的部分。
通用記憶是在兩歲左右的，它更像是一個腳本，沒有時間、沒有地點、也沒有細節(jié)的一個比較熟悉的、重復事件的一個基本的輪廓。
比如說“我在外婆家吃飯”這樣一個腳本，“會乘地鐵去公園”這樣一個腳本。
2、情景記憶
對經歷過的、發(fā)生的一個特定的時間和地點，特定事件的意識。
幼兒其實可以記住新發(fā)生的事件，但是他保存的時間不長，因為記憶的容量是短暫的，除非經過多次發(fā)生，把它變成通用級。
三歲的孩子，他大概能回憶起一年前去看馬戲團的事兒，但是對通用記憶是模糊的，比如說經常去外婆家吃飯，這個他是模糊的。
情景記憶，其實是短暫的，可能持續(xù)幾周、幾個月，然后就消失了。
情景記憶部分可以去延伸，就是虐待兒童事件中兒童證詞的部分（我們接下來會單獨講）。
3、自傳體記憶
對我們個體生活的復雜事件的一個記憶，是持續(xù)比較長的。
它其實是第二種情景記憶的一種類型，但不是所有的情景記憶都是自傳記憶的，只有對兒童有特別的意義的，才屬于自傳體記憶。
大部分人的自傳體記憶，可以追溯到3~4歲，有的人可能會追溯到兩歲。
大家去回憶一下你之前的記憶，我知道有的人其實他在兒童的記憶大概都不記得了。這種情況，要看一下你是不是有受傷（腦受傷）的部分。
排除生理性的部分，如果你的童年基本上都不記得了，也就是說在童年的時候，可能有一些創(chuàng)傷性的事件，那么我們就會啟用防御機制，把那一塊就不記得了。他不是真的不記得了，在那里并且會影響我們的生活。
◆社會互動建構兒童記憶
社會互動是幫助兒童記憶的，是形成記憶的一個關鍵。
社會互動的部分對兒童是非常重要的，對他的認知發(fā)展，對他的智力，對他的記憶，對他的情緒以及各方面都是非常重要的。
◇具體操作
1、父母跟兒童去討論共享事件。
2、成人父母可以發(fā)起和引導談話。
比如可以提出一些問題：“你是什么時候找到的？在哪里找到的？和誰？”
這樣一個結構化的情景提問，孩子就會內化到：噢，我這個記憶可以包含這個部分。可以促進兒童記憶的發(fā)展，這樣，孩子將來去表述一些東西的時候，他就會非常有結構化。
3、談話風格
在討論的過程中可以有兩種，一種是重復性的風格，一種是精加工的風格。
重復性的風格，關注的是檢驗兒童的記憶狀況。
比如說：“你記得我們上次去世紀公園嗎？”
如果孩子沒有回答，就是“我們是怎么到那里的？我們是乘什么去的？”
它是幫助孩子去回憶起來。
精加工的風格，關注的是談話的一個回應、互會，對兒童反應的肯定。
比如說：“我們什么時候去公園的？有哪些獨特的、新奇的一些事件？”去回憶那個細節(jié)。
父母也可以在這里面去講跟孩子有一個互動的部分。這樣對孩子兩周后的記憶是有影響的，但長期來看，這么小的孩子，他們對這些記憶的長期的影響來說是比較弱的。
◆兒童的證詞有多可靠
現在家長都會有一個焦慮在（特別是幼兒園的家長），就是虐童事件，包括以前爆出來的紅黃藍事件，還有很多爆出來的幼兒園虐童的事件，家長就很著急，因為孩子可能表達不清楚。
這么大的孩子非常容易受暗示。
有一些試驗在引導和暗示的作用下，孩子會給出一些錯誤的證例，但是如果給予中立的啟發(fā)，孩子是可以說出正確的證詞的。
怎么樣的情況下會更客觀一些？
[if !supportLists]1、[endif]事件發(fā)生后盡快訪談。
因為孩子那個時候的情景記憶是最鮮活的，可能時間久了，他就忘了，不清晰了。
[if !supportLists]2、[endif]跟孩子談的人要中立，不參雜任何立場。
比如孩子從幼兒園回來，你想跟他聊一聊的時候，就是要中立的。
“今天學校發(fā)生了什么呀？你有什么開心的事情嗎？”
不要有立場，“今天有沒有老師打你呀？”之類的。
3、不要問引導性的問題，盡量問一些開放性的問題。
4、有耐心，沒有偏見，不要去引導他，不要因為自己過度擔心，而引導孩子往可能受虐的角度去。
5、沒有選擇性的獎勵和強化的部分，也沒有威脅和譴責的部分，盡量是平靜的、很淡定地去問。
如果你有潛在的這個部分，孩子也是會聞到那個味道的，他會根據我們家長的部分去調整他的記憶。
PART4? 問題答疑
問題1? 兩歲孩子經常說：“不要”，脾氣比較大。
答：我們前面也做了很多的一個應對的方法以及怎么去理解。
再多說一點，就是孩子脾氣大。
我們要去看一般發(fā)生什么樣的事件的時候，他可能會脾氣比較大，然后去了解他。這么大的孩子給他一些自主的空間。我們有很多的秘訣，媽媽可以回去試一下。
當孩子真的情緒來了的時候，我們盡量是溫和的，可以去安撫他的一個狀態(tài)。
這么大的孩子，他其實語言還弱，很難去表達，也講不太清楚他的情緒，也無法表達，然后他可能會哭、會鬧，這個樣子就需要家長去語言表征“你很生氣”，去撫摸他、安慰他，然后溫和而堅定地去跟孩子在一起。
慢慢地，他覺得被理解了，給他更多的自主的部分，他的情緒會有一些緩解。
我覺得非常重要的一個部分，就是我們怎么看待這個事情。
當我們發(fā)現孩子這樣了，在心里想：哇，我的孩子長大了，他開始要有獨立意識了，他要做自己了，好棒啊！
你如果這樣看的話，可能就會少很多情緒，換個角度去看。
問題2? 孩子特別喜歡看動畫片。
答：不知道孩子多大？
孩子一般都會喜歡看動畫片的，那么要看他的年齡。
一般兩歲以下的孩子，我不太建議去看動畫片。
因為兩歲以下的孩子，是一個感知運動階段，他要發(fā)展他自己的認知，他是要去看見實物、要去聞、要去摸、要去嘗一嘗，然后他要去動起來，去學習的，所以這時候看動畫片就限制了他這個部分，對他來說是不好的。
所以兩歲以下的孩子，我不建議去看動畫片、看電視。
兩歲以上的，能適當的去看。
你不能給孩子看太長的時間，看跟他年齡相近的、認知發(fā)展相同的部分。
這也有一個問題，就是說這是單向的，不是雙向的。
你只能看，互動的部分會比較少一些，那么，這個對孩子來說就不是最好的部分。
怎么去彌補呢？
家長跟孩子一起看，然后家長去互動，之后跟孩子一起去討論，“哎呀，動畫片里的海綿寶寶、小豬佩奇，它是什么樣子的呀？”
還可以跟他們去模仿，這樣就把單向接收的部分，變成你們兩個互動的部分。
這樣，電視就變成了一種素材，就像繪本一樣，但是重點還是在互動的部分。
我曾經看見一個案例（上次也講過）。
一個4歲多的孩子，因為他爸爸媽媽比較忙，就會經常給他看平板，回家之后一人抱著一個，也很安靜，他就在那看，看很久。
在我們課堂上，他就會表現出語言互動的部分弱一些。他會說很多的詞，冒出一些跟那個情境不一樣的詞，但是他跟別人去交流回憶的就會弱一些。
后來就跟這個家長去交流和溝通，家長是這樣說的。
所以，孩子不管是智力與認知，各個方面的發(fā)展是需要互動的，跟人互動的部分。
問題3：家長提到寶貝和她不親。
答：這個需要明細一點，就是孩子大概多大，你的不親，大概是一個什么樣的概念？
我們說孩子從生下來，就像小狗、小貓一樣的，他會有一個依戀的部分。
如果生下來自己帶得會比較多一些，孩子跟媽媽會有一個依戀的關系；
如果生下來可能是老人帶得多一些，比如晚上睡覺也是跟著老人，平時喂食物，陪孩子、逗孩子，這個部分如果媽媽參與的會少一些，孩子就會對老人有一個依戀的部分。
因為他總歸是要把他跟一個客體、一個撫養(yǎng)者、養(yǎng)育者建立一定的依戀關系。這樣他才能夠感覺這個世界是安全的，他才能夠活下來，從某種意義上講。所以，這個依戀關系是跟誰建立的。
一般孩子跟母親的鏈接是非常非常深的，我們經常說血濃于水，特別是在0~6個月的時候，孩子跟母親是非常融合的狀態(tài)。
如果是自己親自帶的話，會有一些經驗。就好像你睡下去了，但是孩子有一個動靜，你會馬上醒，你會知道；然后孩子睡得挺熟的，你一起來，他好像也會醒，可以去感知到對方。
如果那個階段不是自己親自帶的，但是多多少少都會有這個連接的。
如果要孩子跟家長建立更親密的一個連接，更深的一個依戀關系，就需要家長有耐心，多去陪伴孩子。比如每天拿出時間來，或者是剛回家的時候，就先跟寶貝打個招呼，然后跟他一起閱讀，給他讀繪本，陪他一起玩游戲，跟他聊聊天，比如說：“你今天幼兒園發(fā)生了什么？”
這一個方面就是增加你們的相互的連接，情感的鏈接，另一方面也發(fā)展孩子的一個認知發(fā)展，發(fā)展孩子的一個智力的部分。
PART5 總結
再回顧一下今天的學習內容：
第一部分：兩歲這個重要的發(fā)展期是個創(chuàng)造期，是孩子要開始做自己的一個過程。
第二部分：2~4歲孩子的一個認知發(fā)展，以及他怎么指導我們跟孩子的溝通和交流。
要記住，我們要跟孩子說：“這個不是你的原因，跟你是沒有關系的。”這個是非常重要的。
第三部分：講兒童記憶的發(fā)展。
這個階段，我們要知道孩子的記憶是短暫的，很多時候經由暗示會出錯。我們可以經常跟孩子去建構記憶，跟孩子去聊天，多問開放性的問題，然后也回應這個，有助于孩子記憶的發(fā)展。
如果孩子去幼兒園，回來可以跟孩子聊一下幼兒園發(fā)生什么；
如果你想看看孩子在幼兒園有沒有被虐待，要注意：問的時候要客觀，不要有引導的部分。
建議：大家保留一下課件。
在養(yǎng)育孩子的過程中，如果有一些問題，可以拿回來翻翻看。因為有一些是我們現在很難馬上能夠記住的，但是又是非常重要的。
我們養(yǎng)育孩子的過程中，一定要知道孩子一個認知發(fā)展規(guī)律，你可以翻回來看看：“哦，我孩子處于這個階段”，“哦，是這個樣子的”，然后我們就可以更理解孩子，更淡定的去面對孩子。
20190125-解密兒童認知發(fā)展2——如何理解孩子的認知思維方式（課程直達 點擊立即學習）
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