爸爸去世時，我讀小學五年級，在那之前，我不知道文字的意義，或者說文字于我，沒有實際意義。

老師叫我們讀書寫字，老師在課堂上講著中心思想，詞語解釋，對我來說，那些語言和文字是沒有意義的。它們，像與我擦身而過的路人，一點都走不進我的心里。

知道父親去世的那一晚，我一個人躲在奶奶的房間哭，沒有人知道，我哭了好久。

那時，文字才第一次對我產生意義。

那個晚上，我一遍一遍告訴自己：“爸爸走了，媽媽肯定好傷心，我不能像以前那樣只知道貪玩，我要好好學習，我要照顧好弟弟妹妹，我要幫媽媽分擔。”

這些文字從我的心底自然地流出，它們有一種無比的力量，帶著我勇敢前行。

于是，我認真讀書，短短半年，我從以前的班級中等成績成為了班上成績最好的女生。

我不光自己努力，我還總是以老大自居，用我認為最真誠的語言和文字去教育弟弟妹妹。

“媽媽不懂教育，也沒有時間，我要幫媽媽分擔。”我心里一遍一遍地對自己這樣說。

因為自己對學習的專注，無暇顧及其他，老師又有些喜歡，自然會有些同學說閑話。每當這時，“走自己的路，讓別人說去吧!”這些字符就會在我耳邊響起，他像是一位睿智的老者，帶著我披荊斬棘，一路高歌。

然后，我如愿以償，考上了與重點高中分數一樣高的師范，成為我們班上唯一一個進師范的人。

“讀師范三年就可以出去工作了，真正幫媽媽分擔了。”想想就開心。

三年后，政策變了，師范不分配了，我只好出去打工。外出打工一年，我心里不斷有個聲音對我說著同事的話.“流水線上的活兒有什么意思？你的知識不能發揮一點作用。你和周而復始的機器有什么不同？”

這些文字，總在我心里蹦出，我想按回去都不行。這些文字沒有給我帶來力量。帶給我的是糾結的痛苦。因為我不知道我除了干這個我還可以干嘛。

我迷惘，我無助，后來，我聽從了內心的聲音，不在工廠呆了，不做流水線了。回去代課了。

“孩子們多可愛啊!你學的知識得到了淋漓盡致地發揮，多好!”這些文字多了一些魔力，引誘著我不舍晝夜地為孩子們忙活。

學期結束，我領了工資，1000塊，四個月的工資。

一個學期下來，我教兩個班的語文，我白天上課，批改作業，晚上備課，操心著孩子，有時夜不能眠，我一直覺得我的努力是值得的。但當我拿著這1000元的工資，我突然覺得我的付出有點不值，覺得有些委屈！這時心里又有一個聲音“你這么努力，這么真誠，這么掏心掏肺又有何用，你的工資沒有其他老師的一個零頭多!”

“我要照顧好弟弟妹妹，我要幫媽媽分擔.”這個聲音又在我腦海響起，我才發現，自從認識了這些孩子，我把媽媽和弟弟妹妹都拋在了腦后，為了這些孩子，我忘記以前的承諾，

“你真是個不孝的女兒，你真是個不稱職的姐姐。”這些長著一張面目猙獰的臉的字符，常常讓我心慌，讓我逃避不敢面對。

“孩子是無辜的，他們的爸爸媽媽都不在身邊，他們還小，他們比弟弟妹妹更需要我。”又是它們，我不知它是天使還是魔鬼，讓我心甘情愿拿著250塊錢的代課工資在那里干了三年，兢兢業業，無怨無悔。

我不光自己不孝，我還引誘弟妹不孝，二妹在外打工幾年了，我用我覺得最有說服力的文字叫她回來學美容，三妹成績好，我總用自己覺得最美麗的文字叫她努力學習，四妹出去打工，我使勁用上我能用上的生動的詞叫她回來學設計；弟弟初中畢業就去小飯店做事，我們苦口婆心讓他回來繼續進學校學習。

后來，我考上了老師。成了一名“真正”以文字和語言為生的人。”

“你是一名老師，你要為人師表，你要認真負責，你要關心每個學生，你要呵護每一個幼小的心靈。”這些文字不斷督促我，激勵我，讓我變得越來越優秀，讓我得到越來越多的人的認可。

“你每天要孩子們多看書，多寫作，你自己呢？你自己多久沒看書寫作了？”這些精靈有一天終于把我敲醒了。

是啊，我好久沒有讀書寫作了。

于是，我進了湯小小的寫作培訓班。

于是，我參加了寫字圈的筆會。

于是，我成了謝耳朵網校的一份子。

我要讀書，我要寫作。為了提高自己，為了學生，為了家人，為了家長，為了所有的人，我要做一個好榜樣，我希望自己能寫出點東西，帶給他人溫暖和啟發，幫助更多的孩子成長得更快更好。

就像我每次痛苦、糾結、迷惘、退縮時，文字帶給我的溫暖、啟發和力量一樣。