不焦慮,可能就會死

夜已深,島上的游客已散去。遠處的海岸線,周邊散落的幾處村莊,閃爍著忽明忽暗的亮。

這里沒有Wifi,沒有人群。只有海風,浪聲,沙灘相伴,還有一個我——一個平時無法感知的真實自我

身下的海浪聲,淺淺,吟唱

眼前的星辰,布滿整個夜空

哦!還有那一道橫跨夜空的發光帶——銀河系。

銀河系?我努力在腦海中搜索它的身影——原來,它早已遺落在那個童年時代,靜謐村落的夜。

此刻的我,正躺在美人魚島上的甲板上——此時的我是鮮活的,真實的,放松的。

我貪戀著,呼吸著這種沒有焦慮,自由的空氣。而這種放松的感覺仿佛已與我相隔千萬里。

是的,前一天,我還活在城中的嘈雜中,焦慮中。這種焦慮中,有我,有你,還有他與她:

工作幾年,升職依舊無望;

年過28,依舊單身,吃狗糧;

誰誰家又生了個大胖小子,誰誰家又買了10w/平的學區房;

誰誰家又換了輛大奔;

哦?你看華為的員工每天都工作到深夜凌晨,你們一個個還不學習之,努力之?

在這焦慮不已的時代里,每個人都在焦慮:有錢的,沒錢的,男的,女的,已婚的,單身的都在自己的生活圈里上串下跳。甚至連手機只剩一個格電,這件不大的事,都能引起我們一定程度的焦慮。

我們無法做到心平氣和,一步一個腳印的前行。因為這個信息爆炸和混亂的時代里,動不動就跳出來一些有毒的或無毒的雞湯文:

“掌握30條黃金法則,你可以年薪百萬”;

“一個月名媛淑女養成記,金龜婿在招手”;

“31天寫作學習班,你也可以成為某大V”。

面對這樣抓人眼球的標題和快速走向成功的捷徑時,我們無法不動心,無法不焦慮。

在快速變化,且焦慮的時代里,你我都像困斗之獸般:

沒有男朋友時,你想著,只要有個男人能在你孤單寂寞時給你一絲溫暖已經足以。可當你擁有了這樣一個溫暖男朋友時,你又想著他家經濟條件不好,以后結婚,沒有錢怎么辦?

沒有房子時,你覺得,這輩子只要在這座城,有一個屬于自己,卻不用大的窩就好。可是,當你終于湊夠房款,也確實在這個城有了那么一個立足之地時。看到身邊的人換了大房的時,你又無法淡定與滿足了。是啊,沒房的人想變成有房的人,有房的人想變成擁有更多套房和更大房子的人。

沒找到工作時,你想著只要有一個公司能給你offer,你就會感恩戴德。而當你真找到工作時,又想到,如果明年的H1B簽證抽不到,咋整?

是的,當一個焦慮問題剛剛解決完,我們還沒有來得及慶祝與享受其成功帶來的喜悅時,又馬不停蹄的投入到下一個焦慮中。仿佛,焦慮才是我們生活的全部。

而我,也是這些焦慮者中的一員,自我診斷,已到焦慮癌中期。

兩個月前,從魔都上海離職到美國來,來之前,我百般糾結與焦慮:

到了美國,我還能找到工作么?找不到,真的要做家庭主婦一輩子么?

無論,身邊的人如何勸說“放心,計算機專業在美國很好找工作的啦?“

"過幾個月,你就可以拿到身份了啊?這是多少人羨慕不來的啊?只要有身份,找工作很容易”

——這些合乎情理,理性的安慰對于我,毫無作用。因為我的關注點,只停留在無限的焦慮中:

“我的英語這么差?怎么辦?你知道嘛?啊三哥的英語,基本聽不懂呢!”

“我雖然是計算機專業的,但是我已經轉行IC了啊?”

當我終于下定決心和老板請辭時,我又哭的稀里嘩啦與無限悲傷。仿佛,自己是被老板給逼走的一般。而我的傷心與委屈,一部分來自于對工作的不舍;一部分來自,對未來生活不可控,不穩定的焦慮。哪怕有一個已經在工作,可以養家的木子先生在,也無法讓我安心,放下焦慮。

當我終于飛到這大西洋彼安時,想著,我終于可以有大把的時間拿來造了啦:

終于可以把之前彩鉛課上沒有完成的作業,現在補做回來了。可,到這邊的一個多月里,一次筆都沒動過;

當初帶來的一箱王小波小說。兩個月已過去,一本都沒翻完;

——因為我的心,始終靜不下來。

到這邊,就迫不及待的將自己投入到代購中去,表面上熱火朝天,但實則是最不合格的一名代購狗 ”既想著用腦力征服他人,覺得自己應該把時間花在對自已成長更有意義的學習中,卻又無法擺脫代購帶來的低利潤的金錢誘惑——始終搖擺,沒有找到自己的定位。同時,我又比所有的人都明白如今的代購的一切劣勢所在,但卻阻擋不了,自己一頭栽入其中的步伐——而這一切源于我對金錢的焦慮,而這焦慮讓我無法的進行理性思考,無法決策出什么才是眼下最應該做的事。

焦慮也是一種會傳染的病,有時不僅自己在焦慮,還要逼著身邊的人跟自己一起。每當木子先生在和別人英語交流時:五句中,只有一句才是核心的時候——我又會陷入到深深的焦慮中:

為什么他來了一年,英語還是這樣啊?

是的,雖然他已經可以和別人無障礙交流,但是,因為自己的焦慮,堅持著不知所謂的完美主義。

逼他跟著自己一起背單詞,幾番勸說下來,效果很差,兩人總是以吵架結束爭論。在我堅持著,日復一日的單詞學習打卡時,他竟然也悄悄的也下載了單詞軟件,甚至主動要求加入打卡小組中。你看,

當我放下對他英語進步緩慢的焦慮時;

當我更專心于在自身的英語學習中時;

當他看到我的英語在進步時;

他心甘情愿的收起其叛逆心理,每天和我一起堅持打卡。假如我,繼續執著于他英語學習緩慢的焦慮中與不斷的勸說時,我想帶來的只會是一次次爭吵和他執著的叛逆。

是的,放下焦慮,放松身心,讓自己專注于當下,才能事半功倍。

當我,放慢朋友圈刷屏代購的頻率,放下對金錢的焦慮時,我的心態變的不再那么焦躁。而我也終于將其劃分到兼職的范疇中去,讓自己更加專注于英語和專業學習上來。

更加值得歡喜的是,我的焦慮中期癌也在12月份的寫作學習中得到了進一部痊愈。群里的大多同學都十分勤奮:有的日更一篇,有的甚至日更兩篇。面對他們的高產,我始終保持著自己的節奏,每天500字,兩天一篇的量。或許你會說我不求上進,但是對于我來說:

放下比較與盲目的追隨,保持對寫作的興趣更為重要。

將目光回歸到自己身上,專注于自身的寫作進步更為重要。

因為,我始終知道,自己當初為什么參加寫作學習:

讓自己的文章比之前更有章法,更有條理。因為,我并不需要成為什么大V,只希望以后能夠用文字記錄自己在美國的生活點滴即可。

是的,我們應該經常問自己 ”我想要的是什么?想要達到怎樣的狀態?究竟是自己想要的?還是因為外界在影響?“

或許,我們并不需要成為一名優秀的人,并不需要一份人人仰慕的工作,也并不需要一套那么大的房子。

有的人,生而是為改變世界的,而平凡的我們,更應在這集體焦慮的時代里:

享受每一次的進步與成功所帶來的喜悅;

享受每一場男女之歡與每一次愛情的百轉千回,讓婚姻回歸到水到渠成中去;

享受當下,專注手中事,讓自己更加高效;

一步......

兩步......

三步......

放慢生活的腳步......

正如,歌里所唱的那樣: “來啊...造啊...反正有大把時光。“

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