一件外人開來微不足道的小事,拉開了我情緒的閘門。這就是更年期嗎?我變得異常敏感,容易憂傷、情緒低落。面對著幾乎只有晚上才能見到的愛人,我的情緒排山倒海而來,控訴他所有缺失的關心、陪伴和理解,乃至最終認定他根本就不懂得什么是愛。
這是一個無聊女人的顧影自憐、無病呻吟嗎?也許吧!面對一個早上離開家,全天撲在工作上每每直到臨睡或者深夜才回到家的丈夫,對他多抱一點期待都會是自尋煩惱和傷害。他只是每天都很忙,也很累,根本沒有心思和精力再為他的妻子做些什么。但是我的委屈、抱怨和失望在不斷累積,我內心有個聲音時常會吶喊,想要掙脫和打破這樣的生活。溝通和對話也是徒勞的,因為說了一大堆,他能理解的深度有限,還給我下了一個“神經質”的評價,讓我對他的精神世界震驚和絕望。結論是跟他進行靈魂對話,簡直是對牛彈琴。
由此我明白了自己的出路不在他那里,更深度的自愛是我唯一的出路。這是一個沉重的、讓我無比悲傷的現實。一個從小感覺不被媽媽愛的孩子,長大以后拼命尋找媽媽的替代者,半生在夫妻關系里索求愛人的關注和愛,身心傷痕累累徒勞無果。待到不惑之年終于覺醒,努力從向外索求的執念當中掙脫,然而卻時常慣性般重蹈覆轍,似乎難以掙脫原生家庭的創傷和羈絆。尤其是母親帶給我的被忽略、無視和不被待見的感覺,更加重我是不被愛的這個限制性信念。這是一段艱難的旅程,我走的很辛苦,如今遇上更年期,更是瞬間便被情緒俘虜,尤其是當委屈感襲來,鼻涕淚水如泉涌一般難以抑制?!吨心曛贰分杏幸欢卧捝钌钣|動了我:“面對不充分的養育,兒童可能會選擇“依賴”別人,或者終生沉迷于尋找積極的“他者”。例如,一個在童年時期被忽視的女人,后來不懈地追求一個又一個愛人,但總是在幻滅和挫折中結束一段戀愛關系。一部分原因是她的情感需求把男人都嚇跑了,另一部分原因是她無意識地選擇了情感疏離的男人。她的父親在情感上對她付出甚少,以至于她反射性地形成了一種自我毀滅的觀念,認為自己“不會被給予,這是她應得的”,同時卻又孤注一擲地希望下一個男人能彌補她內心的親子創傷。”難道我的情感需求,把我的丈夫嚇跑了?那我對他的需求還需要降低到什么程度呢?暫且當做一個警示,且無需生搬硬套吧!
當作是在度一場劫吧!沒有能力自愛的人,別人的一點點忽略,便會被解讀為自己是不重要的、不值得被愛。我終究也沒有那么幸運,能有一個可以用更多愛來彌補和療愈我的創傷的愛人,而只能靠自己一點點學會愛自己。外在無法選擇,只有內在尚且可以自己左右。盡管不易,但必須下決心時刻訓練自己了。確保自己不被大腦自主運行的念頭所掌控,讓那些腦中臆想的畫面來了又去;對自己和時間沉住氣,保持耐心,不再過度為別人付出、著想和考慮,避免心理過度不平衡而一再積壓委屈和不滿;不要再覺得因為需要別人而感到羞辱,要懂得并練習勇敢說出自己的需要,爭取自己應得的陪伴和關愛。