喂藥這件令人奔潰的事兒

【寫在前面的】

參加正面管教學習已經三個月零五天的時間。我能告訴你們學習前夜購買的那一系列書籍現在還沒翻完嗎?嗯,不管您是否有興趣了解,我都必須誠實地寫下這行字,因為這個功課不是做給任何別的什么人看的,而是給自己。

厚積薄發,著急揮發。——君君

我沒能看完書籍有很多外在因素,沒有做好時間管理是根本原因,不過我還想狡辯一下,最近的學習理念是知行合一,尤其是對這種真實需求的生活課題,所以我希望自己能執行正面管教的要義而不是光看理論,最好是遇到疑惑再尋求幫助也許會更奏效。

當然,在冠冕堂皇的理由背后還是因為媽媽本身是一個普通的媽媽,有惰性,非超人。在這三年多時間里,常常會有“都是因為娃把我的時間切成碎片”的抱怨,還會有“我真的可以養育教育好她嗎”的懷疑,依然會有明知情緒失控不對但又忍不住的時候,不是將“和善與堅定”變成“退讓與隱忍”就是變成“粗暴與強權”。總之,生活的劇情遠比創作來得更加精彩。

8月初去北京培訓,一位導師說,很多媽媽帶了兩三年娃都自認為自己是專家,有一堆可以分享的東西。我卻恰恰相反,我從不認為這個課題自己有什么特別發言權,這是一條修行之路,她來到我的世界,是讓我更好地自我修行,她是獨立的個體,我也是,我們互相交融的磁場會有不同的碰撞,姑且繼續記錄我的各種碎片收獲與反思。


2018年9月9日【喂藥的故事——情感臉譜圖&認知情緒&關注解決問題】

周末,我們對她使用了暴力和強權,主要因為喂藥。

上周五帶她去看了醫生,開來的中藥的確很酸,周六中午我一個人在家喂她的時候,給足了耐心加上她狀態還行,最后各種哄與逗,勉強喝了。晚上這頓藥可就沒那么容易了,一是她沒午休人困了,二是中午吃過就很抗拒。爸爸回來時已經晚上9點多了,我們倆于是各種哄,講道理,逗,給鼓勵,但是她就是不愿意鼓足勇氣喝。沒過多久,我們倆覺得這事兒不能拖,便瞬間變成大灰狼露出本來的兇殘面目,直接灌藥,灌的過程不忍描述【此處也許應該再多點溝通,至少不要灌得太兇殘,錯誤1】,直接后果就是衣服弄臟了,娃也弄爆了。

于是趕緊去沖洗,她已經歇斯底里,一直喊,“我不要洗澡,我不要洗頭!”【其實此處我們應該暫停,安撫情緒,但是沒有,錯誤2】,但是我們當時腦子里想的是胸口全是藥湯水,這樣很容易著涼,得趕緊沖洗干凈。于是兩人的言行也開始急躁起來,對視一下,就直接開始拿水沖【我們再次使用強權,無視她的訴求,同時以為迅速完成任務就能快點結束她的創傷感,錯誤3】,她像受一個受驚的獵物一樣,全身的細胞都充滿著絕望和憤怒,只能用嚎叫來表達自己的哀痛,以至于我覺得自己很殘忍,于是草草結束了淋浴。她根本不讓我們擦身子,直喊道“你走開,你們都走開!快走開!”我看她氣都喘不勻了(這娃的脾氣很大程度上應該和身體狀況有關),想到我們的目的是希望她不要生病,這樣下去,吃藥也是白吃,趕緊拉著爸爸走開了。過一陣子我聽她哭泣聲小了,跑進去一看,毛巾,衣服和沐浴露、淋浴頭全都被她扔到了地上,而且發泄得還不夠,她看到我來,繼續大聲嚷嚷讓我走開,對自己剛才受到侵犯是真的沒有釋懷。

我看她可憐兮兮渾身是刺的樣子,真心覺得她的“急脾氣”除了天生的體液成分,一定還有我對待她交流方式的烙印。于是暫停過后的我,一把拿浴巾裹住她,一邊輕聲地說,“寶貝對不起,爸爸媽媽不希望你生病。”聽到我說對不起,她又哇地一聲哭了出來,我把她緊緊抱住,繼續說,“對不起,爸爸媽媽剛才強迫你喝藥。”【修復步驟一,真誠道歉】她聽了后,于是拿著手使勁地揪我,發泄她的憤怒,我平靜地說“你可以捏媽媽發泄一下情緒,揪得很痛的話我也會哭出來的。如果你覺得你哭出來會舒服點,那你就大聲地哭吧。“她聽了我的話,又嚎哭了幾聲,但沒有那么悲痛。【修復步驟二,引導她宣泄情緒】然后我給她遞了遞新買的水杯,開始轉移注意力:“你想聽什么故事?”

念了一本故事書,她還是有過度激動后的輕微抽泣余音。我想起上課的時候的情感臉譜圖,又想起我上次接受情商課程的時候,學到的認識自己的情緒可以幫助孩子有效管理情緒。于是我迅速翻出臉譜圖,然后拿給她看,問:“寶貝兒,你剛才很難過對嗎?你能告訴我,你剛才的心情是什么樣子的嗎?”【修復步驟三:客觀認知情緒】

情感臉譜圖有助于認識情緒

她用手指了指兩個帶著眼淚的圖片,一個是受傷,一個是難過,還有一個表示生氣的圖片。

我問:“你哭是因為你很傷心難過對嗎?”

她點點頭,“你們捏我嘴巴我很疼。”

“可不可以告訴媽媽,你最不喜歡媽媽做什么動作?下次媽媽改正好嗎?”

“就這樣,”她用手扶著下巴:“我的下巴又不是粘土!”

“好,我知道了,下次不這樣捏你了,如果媽媽再這樣你就喊停好嗎?那你生氣是因為什么呢?”

“因為我說了不要洗頭,你們還要洗頭。”

“哦,真對不起,爸爸媽媽沒有聽你的意見,沒有讓你自己選擇。寶貝兒你希望媽媽怎么做呢?”

“不要洗頭,我說了不要就不要。”

“啊,原來我寶寶想要頂著臭烘烘的鳥窩頭啊。”她有點想笑。【小技巧:盡可能使用雙方熟悉的輕松幽默的表達】

“但是寶貝兒你想知道媽媽當時的心情是什么嗎?”我繼續說。

她點點頭,我說,“其實媽媽當時的心情和你一樣的。我既生氣又難過。”

“可是你沒有哭。”

“對,我要是哭起來,那我們豈不是要一起開哭哭大會了?”她笑了,嘿嘿嘿,哭哭大會是什么?

“我很難過是因為我不希望我的寶寶生病,但是她生病了,我希望她快快好起來。我也很生氣,因為我的寶寶不愿意讓自己快快好起來。“她靜靜地聽著。

“而且我們是不是都非常激動,誰也不聽誰的,這樣真的很糟糕對嗎?媽媽只是希望你不要生病,你是希望媽媽不要強迫你喝藥對嗎?”【修復步驟四,深度剖析情緒產生原因,找出事情本來的方向】

“嗯,我自己會喝的。”

“那我們明天試試看好不好?”

“好。”


2018年9月11日【喂藥的故事后續——在錯誤中學習&有限選擇&賦權給孩子】

其實做媽媽的使用過暴力之后會產生強烈的內疚感,但我記得簡博士說過,我們要允許自己犯錯,也允許孩子犯錯,要學會在錯誤中學習。

周日,我說:“寶寶,該吃藥了!”她的第一反應是捂住自己的嘴巴。我說:“放心吧,我們不會灌你的。”

她說:“我不要吃,我等一下再吃。”我說,“好,你是一分鐘以后吃還是三分鐘以后吃?”

她用手比劃了十,我說,"好的,那我定鬧鐘,十分鐘以后吃好嗎?“勉強點點頭。

鬧鐘響起的時候,她還是一驚。我抱住她,說;“不怕,你要爸爸喂還是媽媽喂?”

“媽媽喂。”

但是在爸爸腿上,一會兒說,“你不要抱住我的手。”“我要喝水。”一會兒說;“我吃完可以看電視嗎?”“我可以吃口香糖嗎?”又是十分鐘過去了,還是沒喝。爸爸忍不住威脅:“你是要我們灌還是自己喝。”

“嗚嗚嗚,我自己喝。”

我說,“我有個好辦法,你要聽嗎?不如,我們拿這勺子喝吧。”我從廚房拿出大湯勺,“用這個勺子只要喝兩口,那個勺子媽媽要喂你十多口呢。”

我娃感激地表示了同意,我趁勝追擊,”你一定可以的,只是酸一點而已,你快速咽下去就行了,你能夠做到對嗎?“

終于,在我示意爸爸不要發出任何催促聲音的時候,她下定了決心,連喝兩口,搞定!

愉快地賞了她一塊口香糖!

周一也是這樣,照常地拿出兩個勺子,一把大湯勺,一個小鋼勺,問她:“你是要大勺子喝兩口還是小勺子喝十口?”果然,乖乖地選擇大湯勺,雖然心理準備依然還是非常非常非常漫長,但是她最終還是自己下決心喝下去了,然后去好朋友麻豆家玩的時候,還自豪地對麻豆媽媽說:“我今天是自己吃藥的!”

賦能成功!噢耶!


父母犯錯誤并不可怕,可怕的是我們不愿意正視并且改正。

有的人也許覺得,反正是小孩子,灌個藥很正常,犯得著像你這樣矯情地心理活動一大堆嗎?


自勉

我并不認為我的所為一定會讓孩子成長得多么健康快樂,事實上我也會有很多情緒失控的時候,而且她的這個種子的人生土壤還會有很多成分,我只是希望自己在給種子營養的時候,盡可能給到我畢生的精華。

我只是希望自己,不留遺憾!

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