【寫在前面的】
參加正面管教學習已經三個月零五天的時間。我能告訴你們學習前夜購買的那一系列書籍現在還沒翻完嗎？嗯，不管您是否有興趣了解，我都必須誠實地寫下這行字，因為這個功課不是做給任何別的什么人看的，而是給自己。
我沒能看完書籍有很多外在因素，沒有做好時間管理是根本原因，不過我還想狡辯一下，最近的學習理念是知行合一，尤其是對這種真實需求的生活課題，所以我希望自己能執行正面管教的要義而不是光看理論，最好是遇到疑惑再尋求幫助也許會更奏效。
當然，在冠冕堂皇的理由背后還是因為媽媽本身是一個普通的媽媽，有惰性，非超人。在這三年多時間里，常常會有“都是因為娃把我的時間切成碎片”的抱怨，還會有“我真的可以養育教育好她嗎”的懷疑，依然會有明知情緒失控不對但又忍不住的時候，不是將“和善與堅定”變成“退讓與隱忍”就是變成“粗暴與強權”。總之，生活的劇情遠比創作來得更加精彩。
8月初去北京培訓，一位導師說，很多媽媽帶了兩三年娃都自認為自己是專家，有一堆可以分享的東西。我卻恰恰相反，我從不認為這個課題自己有什么特別發言權，這是一條修行之路，她來到我的世界，是讓我更好地自我修行，她是獨立的個體，我也是，我們互相交融的磁場會有不同的碰撞，姑且繼續記錄我的各種碎片收獲與反思。
2018年9月9日【喂藥的故事——情感臉譜圖&認知情緒&關注解決問題】
周末，我們對她使用了暴力和強權，主要因為喂藥。
上周五帶她去看了醫生，開來的中藥的確很酸，周六中午我一個人在家喂她的時候，給足了耐心加上她狀態還行，最后各種哄與逗，勉強喝了。晚上這頓藥可就沒那么容易了，一是她沒午休人困了，二是中午吃過就很抗拒。爸爸回來時已經晚上9點多了，我們倆于是各種哄，講道理，逗，給鼓勵，但是她就是不愿意鼓足勇氣喝。沒過多久，我們倆覺得這事兒不能拖，便瞬間變成大灰狼露出本來的兇殘面目，直接灌藥，灌的過程不忍描述【此處也許應該再多點溝通，至少不要灌得太兇殘，錯誤1】，直接后果就是衣服弄臟了，娃也弄爆了。
于是趕緊去沖洗，她已經歇斯底里，一直喊，“我不要洗澡，我不要洗頭！”【其實此處我們應該暫停，安撫情緒，但是沒有，錯誤2】，但是我們當時腦子里想的是胸口全是藥湯水，這樣很容易著涼，得趕緊沖洗干凈。于是兩人的言行也開始急躁起來，對視一下，就直接開始拿水沖【我們再次使用強權，無視她的訴求，同時以為迅速完成任務就能快點結束她的創傷感，錯誤3】，她像受一個受驚的獵物一樣，全身的細胞都充滿著絕望和憤怒，只能用嚎叫來表達自己的哀痛，以至于我覺得自己很殘忍，于是草草結束了淋浴。她根本不讓我們擦身子，直喊道“你走開，你們都走開！快走開！”我看她氣都喘不勻了（這娃的脾氣很大程度上應該和身體狀況有關），想到我們的目的是希望她不要生病，這樣下去，吃藥也是白吃，趕緊拉著爸爸走開了。過一陣子我聽她哭泣聲小了，跑進去一看，毛巾，衣服和沐浴露、淋浴頭全都被她扔到了地上，而且發泄得還不夠，她看到我來，繼續大聲嚷嚷讓我走開，對自己剛才受到侵犯是真的沒有釋懷。
我看她可憐兮兮渾身是刺的樣子，真心覺得她的“急脾氣”除了天生的體液成分，一定還有我對待她交流方式的烙印。于是暫停過后的我，一把拿浴巾裹住她，一邊輕聲地說，“寶貝對不起，爸爸媽媽不希望你生病。”聽到我說對不起，她又哇地一聲哭了出來，我把她緊緊抱住，繼續說，“對不起，爸爸媽媽剛才強迫你喝藥。”【修復步驟一，真誠道歉】她聽了后，于是拿著手使勁地揪我，發泄她的憤怒，我平靜地說“你可以捏媽媽發泄一下情緒，揪得很痛的話我也會哭出來的。如果你覺得你哭出來會舒服點，那你就大聲地哭吧。“她聽了我的話，又嚎哭了幾聲，但沒有那么悲痛。【修復步驟二，引導她宣泄情緒】然后我給她遞了遞新買的水杯，開始轉移注意力：“你想聽什么故事？”
念了一本故事書，她還是有過度激動后的輕微抽泣余音。我想起上課的時候的情感臉譜圖，又想起我上次接受情商課程的時候，學到的認識自己的情緒可以幫助孩子有效管理情緒。于是我迅速翻出臉譜圖，然后拿給她看，問：“寶貝兒，你剛才很難過對嗎？你能告訴我，你剛才的心情是什么樣子的嗎？”【修復步驟三：客觀認知情緒】
她用手指了指兩個帶著眼淚的圖片，一個是受傷，一個是難過，還有一個表示生氣的圖片。
我問：“你哭是因為你很傷心難過對嗎？”
她點點頭，“你們捏我嘴巴我很疼。”
“可不可以告訴媽媽，你最不喜歡媽媽做什么動作？下次媽媽改正好嗎？”
“就這樣，”她用手扶著下巴：“我的下巴又不是粘土！”
“好，我知道了，下次不這樣捏你了，如果媽媽再這樣你就喊停好嗎？那你生氣是因為什么呢？”
“因為我說了不要洗頭，你們還要洗頭。”
“哦，真對不起，爸爸媽媽沒有聽你的意見，沒有讓你自己選擇。寶貝兒你希望媽媽怎么做呢？”
“不要洗頭，我說了不要就不要。”
“啊，原來我寶寶想要頂著臭烘烘的鳥窩頭啊。”她有點想笑。【小技巧：盡可能使用雙方熟悉的輕松幽默的表達】
“但是寶貝兒你想知道媽媽當時的心情是什么嗎？”我繼續說。
她點點頭，我說，“其實媽媽當時的心情和你一樣的。我既生氣又難過。”
“可是你沒有哭。”
“對，我要是哭起來，那我們豈不是要一起開哭哭大會了？”她笑了，嘿嘿嘿，哭哭大會是什么？
“我很難過是因為我不希望我的寶寶生病，但是她生病了，我希望她快快好起來。我也很生氣，因為我的寶寶不愿意讓自己快快好起來。“她靜靜地聽著。
“而且我們是不是都非常激動，誰也不聽誰的，這樣真的很糟糕對嗎？媽媽只是希望你不要生病，你是希望媽媽不要強迫你喝藥對嗎？”【修復步驟四，深度剖析情緒產生原因，找出事情本來的方向】
“嗯，我自己會喝的。”
“那我們明天試試看好不好？”
“好。”
2018年9月11日【喂藥的故事后續——在錯誤中學習&有限選擇&賦權給孩子】
其實做媽媽的使用過暴力之后會產生強烈的內疚感，但我記得簡博士說過，我們要允許自己犯錯，也允許孩子犯錯，要學會在錯誤中學習。
周日，我說：“寶寶，該吃藥了！”她的第一反應是捂住自己的嘴巴。我說：“放心吧，我們不會灌你的。”
她說：“我不要吃，我等一下再吃。”我說，“好，你是一分鐘以后吃還是三分鐘以后吃？”
她用手比劃了十，我說,"好的，那我定鬧鐘，十分鐘以后吃好嗎？“勉強點點頭。
鬧鐘響起的時候，她還是一驚。我抱住她，說；“不怕，你要爸爸喂還是媽媽喂？”
“媽媽喂。”
但是在爸爸腿上，一會兒說，“你不要抱住我的手。”“我要喝水。”一會兒說；“我吃完可以看電視嗎？”“我可以吃口香糖嗎？”又是十分鐘過去了，還是沒喝。爸爸忍不住威脅：“你是要我們灌還是自己喝。”
“嗚嗚嗚，我自己喝。”
我說，“我有個好辦法，你要聽嗎？不如，我們拿這勺子喝吧。”我從廚房拿出大湯勺，“用這個勺子只要喝兩口，那個勺子媽媽要喂你十多口呢。”
我娃感激地表示了同意，我趁勝追擊，”你一定可以的，只是酸一點而已，你快速咽下去就行了，你能夠做到對嗎？“
終于，在我示意爸爸不要發出任何催促聲音的時候，她下定了決心，連喝兩口，搞定！
愉快地賞了她一塊口香糖！
周一也是這樣，照常地拿出兩個勺子，一把大湯勺，一個小鋼勺，問她：“你是要大勺子喝兩口還是小勺子喝十口？”果然，乖乖地選擇大湯勺，雖然心理準備依然還是非常非常非常漫長，但是她最終還是自己下決心喝下去了，然后去好朋友麻豆家玩的時候，還自豪地對麻豆媽媽說：“我今天是自己吃藥的！”
賦能成功！噢耶！
父母犯錯誤并不可怕，可怕的是我們不愿意正視并且改正。
有的人也許覺得，反正是小孩子，灌個藥很正常，犯得著像你這樣矯情地心理活動一大堆嗎？
我并不認為我的所為一定會讓孩子成長得多么健康快樂，事實上我也會有很多情緒失控的時候，而且她的這個種子的人生土壤還會有很多成分，我只是希望自己在給種子營養的時候，盡可能給到我畢生的精華。
我只是希望自己，不留遺憾！
