與妻書

《楔子》

來(lái)自近一年前，當(dāng)時(shí)是寫給N年后的前女友

不想讓前任反感，索性加了這個(gè)楔子，我于前任分開近一年時(shí)間不算長(zhǎng)。對(duì)于我而言，屬實(shí)是不算短，我是從郵箱里發(fā)現(xiàn)這封自定義郵件，定義時(shí)間為“30年后”，寫到這里我不禁皺眉苦笑，30年啊…那時(shí)候這一切會(huì)變成什么樣子？猶豫良久，思考再三，就把這封不可能寄出的“與妻書”分享給各位讀者，順便給支持“阿修羅”的朋友們品味一下，一年前生活中的我，或者我的“另一面”望讀者朋友妄自讀之，妄自嘆之。

《與妻書》朝

看著你在我懷里呼呼的睡著，又把你緊緊的抱在懷里，吻著你的頭發(fā)。眼淚又忍不住淌了下來(lái),媳婦兒在一起這么久了，我總是抱著你又對(duì)你說(shuō)，“老婆”我好想你，可能你從來(lái)都不會(huì)想我說(shuō)這句話的意思，與你在一起的時(shí)間是短暫的。我很清楚，比誰(shuí)都清楚。這不單單因?yàn)槲覀冏詈髸?huì)因?yàn)槲镔|(zhì)分開，或是我不分青紅皂白的離開，或是一次爭(zhēng)吵，為自己的無(wú)能而開脫?；蛟S說(shuō)都不是這些原因，或許說(shuō)有可能都是，但是，分開是注定的，從你第一次為我暖身體的時(shí)候，香香暖暖的身體，兩只小白兔頂著我的胸膛的時(shí)候，那種似命中注定般的預(yù)感。雷劈似的打進(jìn)身體，恐懼，不安，和迷茫。

就像我偶爾一言不發(fā)，雙眉緊鎖。我沒有想事情，而是提前在感受，在沒有你的時(shí)候。真真正正沒有你的時(shí)候，我特別想體會(huì)一下那種感覺，然后在瑟瑟發(fā)抖緊緊的抱著你。如何去形容這種感覺？我還找不到一個(gè)合適的形容詞。

我有病，這是毋庸置疑的無(wú)論我承認(rèn)與否，無(wú)論是客觀的還是其他的說(shuō)辭，或許缺乏安全感不叫病。但是那是常人，我已經(jīng)不僅僅是病入膏肓，可以說(shuō)，是病到成魔，病到癲狂。但是好死不死的又愛上了你，讓我想盡辦法地離開，想盡辦法的死死抓住 ，看著懷里的你，睡得那么安靜，那么香甜，我多么希望能舍棄自己的生命，讓時(shí)間定格在此刻，化作石頭木雕什么的，都可以，我可以，什么都可以…

白駒過隙，轉(zhuǎn)眼流年，不知道這些文字再被翻出來(lái)會(huì)是什么時(shí)候，或許我已經(jīng)死了，或許你早已經(jīng)是孩子的奶奶，拉著自己老伴的手，從我已經(jīng)磨平的荒墳走過，后面領(lǐng)著小孫子們，聊著一會(huì)兒去包什么餡兒的餃子。

我真沒有一點(diǎn)難過，當(dāng)你人老珠黃白發(fā)蒼蒼而沒有自己的幸福，我才更是會(huì)難過。祝我那時(shí)睡得香甜，祝你那時(shí)安度晚年。

窗外好冷啊，難得你今天休息，難得我又無(wú)所事事，難得今天我沒有嗜睡。去給你煮餃子，下樓買瓶陳醋一會(huì)兒喂給你吃

朝.完