白天車水馬龍，夜晚燈火闌珊，城市的喧囂似乎一刻也不曾停歇。時間總是在那些吵鬧著的、不被察覺的時候悄悄溜走。就放佛每一個許下了愿望的新年，當新年一過，日子就開始不斷的重復著，一不小心，就翻過了生命中的大半篇章。
北方的春天，大概會比南方的春天要來的遲一些，并時常刮著呼嘯的大風。起風的天氣里，到處塵土飛揚，塑料袋被吹起掛在樹枝上呼啦啦的響，樓道里的破舊門窗也被吹的不時發出聲響像是有誰要破門而入的樣子。
揚起的風吹疼了我心中的想念。我仿佛聽見有個聲音在說“我想你，在高速公路的盡頭；我想你，是月落烏啼下熄滅的火光；我想你，在狂風四起的時候；我想你，在春花開遍的時候”。
記憶跳回到剛畢業的那一年。我清晰記得畢業后的那個新年，我無心留意飯桌上母親都做了哪些好吃的，也無心去聽外面噼里啪啦響個不停的鞭炮聲，心中一直充斥著悲喜相交的復雜。一切都是因為年前的那一個決定。
新年之前，我猶豫了很久，終于做了人生中的第一次重大決定——打算年后和朋友一同去杭州謀求“發展”。得知我要去杭州的消息后，全家人輪番的前來阻攔勸說，也許是因為對一個從未去過的城市充滿了新鮮和好奇；也許是因為懷著“越不讓我去，我就偏要去”的可笑的慪氣心理，無論家人如何阻攔，我還是早早就定好了初四的票。
我清晰記得當時母親用很失落又近乎祈求的語氣問我“一定要去嗎？那好歹過了十五再走不行嗎？”，我當時只為了自己心中的痛快，大概是一臉的冷漠和絕決，卻忽略了她所有的情緒。
走的那天，她去車站送我，雖然從天津到杭州只有4個多小時的車程，但她還是買了一手提袋吃的要我帶著。那一刻，我看著她的樣子，忽然鼻頭酸酸的，檢票的廣播聲適時響起，我說了句“再見”就頭也不回的走進了站臺。我不敢回頭，不敢再多看一眼她的表情。上車找到自己的座位坐定后，我的眼淚終于像開閘的洪水般洶涌而來。那股情緒，也許是從未獨自離開過的不舍；也許是對前方那個陌生城市的未知的恐懼。
但當我下了火車，從車廂鉆出后潮濕的氣息撲面而來的那一刻；我心里默默念著“杭州，我來了！”，于是就把白天和母親在車站道別時的難過都葬送在了那潮濕的空氣里。
杭州的空氣對于自小在北方長大第一次去到南方的我而言是陌生的，但卻飄著濕潤又干凈的舒服的味道。那時是二月，我原本以為二月份的杭州，一定是春暖花開的樣子。但事實上它沒有我想象中溫暖，甚至比北方更冷一些；那是一種潮濕陰郁的深入骨髓的寒冷。
出了火車站就看見前來接我的車車，她上來就問我“冷嗎？”，還未等我回答，她就接著說“習慣就好”。然后我同她一起擠在回家的公交車上，心中有說不出的美好和激動。
車車是我的初中同學，她長的很漂亮，有著天生的金黃色的卷曲的頭發，白的近乎透明的皮膚，看上去就像一個好看看的洋娃娃。中學時代我們曾是形影不離的好友，無論上學放學，總是黏在一起。直到多年以后的現在，我都還是格外懷念當初年幼時那份簡單又真摯的友情，似乎一起吃根冰棍、嚼塊泡泡糖就可以開心上半天。
后來上了高中我們就去了不同的學校，大學也不在一個城市。但彼此一直都保持著聯系，我一直在天津，她后來就去了杭州。
原本我是同自己的大學好友格格約好一起去杭州，到了杭州后也打算和格格一起租房子住。因為車大學后就一直在杭州，而我們都有了自己新的朋友和圈子，所以盡管我和車依舊是很好的朋友，但我并不想去打擾她的生活。
可原本約好一起去杭州的時間，格格卻因為家中有事突然來不了，要晚一個多月才能到。剛到杭州人生地不熟的我，就只好暫時借住在車車和她的朋友那里。
和車一起住的還有一對兄妹，說是兄妹，但他們的年齡其實只差了幾天而已，他們都是車的大學好友。起初我總是擔心我的借住會給他們造成不便，但他們人都很好，十分熱情的歡迎我的到來。我比較內向，但面對初次見面的他們卻并未覺得尷尬。
剛到杭州的我對周圍的一切都還很陌生，而車白天要上班沒時間帶我出去閑逛，又趕上那幾天連著下雨，白天我就一個人窩在家里上網，晚上車下班后就會帶我出去熟悉環境地形。我白天窩在被子里，常常一整天都能聽見外面嘀嗒嘀嗒的雨聲。也由于不習慣沒有暖氣的寒冷常常一整天手腳都是冰冷冰冷的。
我初到杭州最深刻的印象就是寒冷潮濕。二月的天氣里，幾乎每天都會下雨；衣服洗了晾在陽臺半個月都不會干。樓道都沒有玻璃，伸手就直接可以觸到外面去；每天都能看見穿著睡衣就出門逛超市、買早點買菜的叔叔阿姨；早點愛吃各色的包子、或生煎包、或酒釀圓子羹；熱衷于使用硬幣。
在我還沒有找到工作的那段日子里，我會等到車下班后就去找她，然后我們就一起游蕩在杭州的步行街、西湖邊和武林廣場。在天氣好的時候我也會獨自坐車出去閑逛。去每一個城市，無論公交還是地鐵，我都喜歡仔細聽著廣播里的報站聲，那一站又一站的名字串連起來，似乎就是一個城市的輪廓。
正月十五的那天，車帶我去看花燈展，我只記得那天的武林廣場被擠得水泄不通，寒冷的天氣里我們竟出了汗，于是在街口的麥當勞各自吃了一個甜筒。邊吃甜筒，車邊給我講著她在杭州生活后發生的點滴故事，或搞笑、或動容。那天她說那是她第一次沒有陪父母一起過十五，我說我也是，就忽然覺得難過。
成長的路上，我們總是盼著腳步走快些，再快些；可當時光真的馬不停蹄的催著我們成熟、催著父母變老時，又多么希望它可以慢下來，多希望能擁有更多的時間來陪伴彼此。
后來我和車去看電影，看《北京愛情故事》，出來時她哭著說也想要那樣的愛情；我并沒覺得電影有多感人，卻因她哭的那樣真摯而感動。多希望我們都可以遇到那樣一個人，他是身邊不離不棄的陪伴，累了時他會伏在耳邊輕聲說“沒事，我還背你”。
再后來我找到了工作，格格也來了杭州，于是我就搬了出去同格格一起住。起初想叫車搬來和我們一起住，但她覺得無法拋棄那對兄妹自己搬走，只好就算了。
我搬走后，有好幾次都想約車一起出來玩或吃飯，但我們的時間總是不統一，彼此的聯絡便也漸漸少了。直到后來，我們因為一些事情產生了誤會，互相惹怒了彼此，她說了些很難聽的話，我一氣之下就刪掉了關于她的一切。偌大的杭州，我們就真的再也沒見過。
可刪不掉的是心中的記憶，友情跟愛情不同，失戀后我們可以抹掉一切，痊愈后就重新開始；但遺失的友誼，總會在想起時就發出無限惋惜，似乎永遠也無法痊愈。我總能想起上學時她那張好似會發光般的可愛笑臉，和她手里抱著一個小豬存錢罐想要送我時的樣子。
看漫畫，幾米說他遺失了一只貓；而我，遺失了一個叫車車的人。刪掉聯絡方式后，我和車車就再也沒見過，后來聽說她去了上海，也有人說她回到了北方已經結婚生子。我都無從知曉，但失去的就再也找不回了，生活還是要繼續向前看，只是偶爾想起時心還是會隱約的疼一下。
在寒冷潮濕的陰郁里熬著熬著，放佛一眨眼就迎來了明媚春光。那些美麗的花朵似乎一夜之間就開遍了大街小巷。春天的杭州，果然對得起“人間天堂”四個字，無論走到哪里，處處都是美景。
游蕩在西湖邊，花不醉人，人自醉。
我和格格一起租的房子就位于運河沿岸的一座公寓樓里面，叫做云河大廈。從我們的公寓下樓過個路口就可以到運河公園。運河兩岸修葺的很美，清早晨光里有跑步的帥哥和鍛煉的老大爺、傍晚夕陽下有牽手散步的情侶；沿著岸邊散步、閑坐、看風景、聽著往來船只的汽笛聲，就會忽然覺得生活無限美好。
我們當時居住的地理位置算得上極佳，臨近運河，交通便利，周圍生活娛樂設施也都很全。從公寓出來往兩個方向走分別是兩條美食街，其中人氣較高的就是“勝利河”，天氣漸漸熱了，夜晚的勝利河燈火通明，人們要一份小龍蝦，喝著啤酒就熱鬧了起來。或是找一個稍正式的餐館，點一份龍井蝦仁或西湖醋魚，同好友細細的吃著，說著彼此間老舊的故事或新添的心事。
我們公寓樓下有家麻辣燙，是我們在那里住了很久后才發現的，格格說杭州人不愛吃麻辣燙，所以杭州的麻辣燙基本都不太好吃，但那家卻做的很好。我每次都要加面，而格格每次都會加一個番茄。她總是為了陪我，把來找她的令哥趕走，那時我總能看見令哥一臉心酸無奈的表情。
還有公寓附近的那個小公園，在春天的傍晚散發著幽幽的桂花清香。旁邊那條有著小橋流水的街上，我們常去那里吃飯，街側有盛放著櫻花的櫻花樹。只可惜當時沒有意識到要拍下那份美麗，日后每次想起來都會覺得遺憾。
杭州到處都是美景，可我們的生活卻不會永遠都美麗，總會有些事情不如人意。
后來，我喜歡上自己的同事。其實他也算我的領導。但他只比我大了三歲，所以平時溝通交流起來也都很親切絲毫沒有領導的感覺。那是我到杭州后找到的第一份工作，剛畢業沒什么經驗的我，再加上有時聽不太懂南方人的口音，工作上經常犯錯；可他一直都很包容我、照顧著我。
他的五官雖算不上特別精致，但湊在那一張臉上就讓我覺得非常好看。大概我和他從領導與員工間的生疏忽然變得親切起來，是因為那次加班。有一次公司做活動忙到很晚，我們是負責最后收尾的部門。恰巧那天我們部門另外的兩個同事沒有來，所以當大家都走后，空蕩蕩的活動現場就只剩下他和我以及幾個在現場收東西的工人。他一邊指揮工人搬運東西，一邊安慰因為忙碌到太晚而情緒低落的我。其實后來想想，那是在工作，而他是領導，完全可以不用理會我的情緒。但他一直在和我說話，東扯西聊的想讓我開心。
當最后終于干完活可以離開的時候，已經快半夜十二點，他問我餓不餓，是否要去吃宵夜。我搖搖頭說想快點回家，于是他就站在路邊幫我攔車，然后囑咐我要留好發票拿到財務去報銷，還告訴我第二天可以晚點來在家多睡會兒。那一刻，我覺得他無比的細心、溫柔，心中暖暖的。或許就是在那一刻才喜歡上他的吧。
可我知道他對我頂多算照顧和關心，我也知道他不會喜歡我。但還是鼓足了勇氣在微信上向他表白，他沒有理會我，只告訴我“好好工作”。霎時我作為一個女生所有的尊嚴和矜持都已蕩然無存，我無法再去公司面對他，也無力承受公司其他人的議論紛紛；就辭了職。
后來格格陪我一起喝酒，我坐在冰冷的地面上，但臉和心都是滾燙滾燙的，我絮絮叨叨不知羞恥地說著“我喜歡他衣服上好聞的洗衣粉味道，喜歡他笑起來時像春天般好看的臉，喜歡他做事情時認真的樣子，我就是喜歡他……”
我們說著彼此的心事，忘記那樣互相絮叨了多久，最后帶著一身酒氣相擁著入睡。那時的我們和我們做過的那些事，大概才是青春的樣子吧。會有遺憾和不如意，會有沖動和后悔，但正因為那樣才讓一切都顯得格外迷人。而成長后的現在，我們似乎都守在條條框框內，再也不敢做任何一點出格的事情。
當各種煩心事疊加在一起，以及始終對環境氣候和飲食的不習慣不適應，讓我格外想家，最后終于選擇離開。或許我是個懦弱的人，不敢面對痛苦，沒勇氣承擔重量。
臨走同格格道別的時候，我佯裝鎮定，假裝一切都無所謂，但在風中飄揚的衣角和撇起嘴就要流下的眼淚出賣了我心中的不舍。
杭州是一個從來就不缺乏熱鬧的城市，大大小小的景點永遠都是人聲鼎沸。杭州也從不缺乏美，無論美景、還是美食。我在杭州生活了四個月，很短暫，但很生動，足夠我日后用一生的時間拿出來不停的回憶。
現在，每到春天的時候我就會想起曾經在杭州度過的那個春天，會想起每一個于那時在我身邊陪伴過的人，每當想起，心頭永遠都會是溫熱的。
