每一次和人交流，讓我修改文字，我都不贊同，但是我告訴自己，你需要忍耐，可是這種忍耐有盡頭，也就是徹底崩塌的時刻。就是我對于作品后面的真意的重視，大部分人在意的是邊角碎料的部分，所以得到成績越高，心靈越受挫傷。不喜歡，非常不喜歡。
也就是說除了真懂我的文字的人才適合交流發表，以及給我時間去感受自己，也就是親密的交流。你需要懂得我文本背后的意圖，否則，我都聽不進去也不在意。我對賺錢這是這個態度，去年我大概講過關于發表的事情，基本屬實，但是還有最重要的一點，此生，我要做這件事，肯定不是為了賺錢，我希望它能養活我，如果不能，也不會有怨氣。
和人交流的不快是我本質的稀少與孤獨。你因為本來就喜歡我，那么，你就會為我說話，那不是我需要的，但是如果你沒有，我還能感覺到有的人對我的態度有些是來自你的授意或態度，離開我不會后悔。
我用這種事實讓自己明白，傷害既然在所難免，有一點好處也是不要的，更何況我本來就大的都不在乎，還在乎這小的？
不是幼稚，是簡純。
從前對于這種感受不屑于講出來，剛才閱讀慶山《清冽的內在》，實際我明白一件事，她的自戀與情緒在我看來當然就是我的。我是閱讀，感受。很多人對我的最初尊重與距離，友好與期許，很多很多，如今，是最好的時刻。
我的人生，就是我選擇的美好結果，果實。安妮給我寫作信心，如果你沒有給你，你就不應該存在了，得了第一名又如何，贏得了天下輸了她，另一個版本就是得到了位置失去了心的支持。因為認可不必要的東西，錯失了心靈的發現，碎筆就是沒有人物的，我不界定我的文本了，我也不在乎小說的格式，最近我寫一個很長的女孩的剖白的故事，放在一些讀者眼中可能缺乏戲劇轉折與沖突沖轉，我不需要。創作，首先考慮我的經驗和質地，重復并沒什么不好，遣詞造句，包括寫法。但是沒有劇烈壓迫你們的情緒，我只是覺得這樣的我就很好。不期待被誰人接納或理解，從此我將進入安寧的心理狀態。我喜歡這樣的自己，這是我離開的原因，我在某個狀態離開才會有此刻的感受，磨平水落石出，走出真心。就很好。我喜歡這樣的自己。
每天大概1500字，大概會有一萬字或更多。我不知道，也可能會驟然擱置，沒所謂。生命是體驗，來自于外部的評價我給予理解的反應有一種緣故是，覺得不這樣做就不算是真切感受過了。大家不懂，這很正常，不考量遣詞造句，不修改，不回顧，即便有硬傷，那也是我生命的里程，別的，都不重要了。寫出來可能會發出來，如果感覺充沛也會很快。我應當最珍惜自己的心靈，別的都褪去的時刻，情欲算什么，我要的愛是我給他人哪怕激烈的抵觸。我并不覺得有人懂得，一次都沒有。
當我這樣感受并表述的時候我是開心且寧靜的，我從生命一早就渴望且真走到這里。不是逃避，也沒覺得激勵勝利，而是我自己本身就是這樣的，如實觀照，你覺得不是，就是你不知道還有極少的人如我這般。
我會喜歡安是因為大家都花時間與情緒相處并制服幻象。表述是給有緣人的禮物，并不是覺得看到了，就把我當成同樣的樣本對待，這樣的想法是愚蠢的，惡意的，我不會讓這樣的氣息逗留在我周邊。
對我而言，彼此的距離和不傷害，我已經盡力而為。如果你明白背后的意圖所指，再說出情緒的部分，那是懂得，否則，只是我不需要的你自身理解的感受，那你需要對自己的靈魂說。還可以選擇不看，沒人逼你，我不會強迫自己喜歡不喜歡的人。最初的純粹回來了，而今年我感覺自己大概回到了16狀態，已過去二十年左右。
別的不重要，教人做人，作文，都很可笑。引導是好的，意圖是好的，但是我不需要。寫作是與自己相處的合適，與外界有緣溝通的橋梁。
