“?不帶評論的觀察，是人類智力的最高形式”

——克里希那穆提

我們都身處關系當中，沒有人是一座孤島。尼采說，除了神靈、野獸和哲學家，人都忍受不了孤獨。想要擺脫孤獨，自然就會有依賴他人的需求。一切可愛的、可恨的、可憐的、可鄙的，由此鋪展開來，造就了這鬧哄哄的人間……

昨天和前天的文章，我們詳細說明了二級反饋在人與人之間互動反饋的意義，其中最典型的就是影響和塑造他人的行為。然而間接的，也最容易讓人忽視的就是，充分的二級反饋可以幫助你和自己的孩子、伴侶建立無條件的愛和信任。為此，我們舉了兩組例子作為對照：

A、小孩犯錯后的死不認錯;

B、夫妻情侶之間互相批評不得，一說就炸毛。

這兩組例子有著異曲同工之妙，都是當事人批評不得。這里面的癥結就在于，你們彼此之間缺乏最基本的愛和信任。我們不是怕批評和犯錯，我們怕的是被拋棄，被嫌棄，被不喜歡，被不尊重……【可以參見：《如何看清自己內心的愛與怕——《婚姻情感通識課002》》】

因此，今天在正式說負面反饋——指出伴侶和孩子的問題并幫助其改正，之前。我們必須要記得一點，當你想要給自己親近的人做負面反饋的時候，請一定確保你們之前有過充分的二級反饋。正常的比例是，每有一次負面反饋，請對應有至少三次以上的二級反饋。【1:3】

下面我想請你先仔細閱讀一首小詩，去體會一下這首詩在講什么：

我從未見過懶惰的人，

我見過有個人

有時在下午睡覺

在雨天不出門

但他不是個懶惰的人

請在說我胡言亂語之前

想一想他是個懶惰的人

還是他的行為

被我們稱之為懶惰

我從未見過愚蠢的孩子，

我見過有個孩子

有時做的事我不理解

或不按我的吩咐做事情

但他不是個愚蠢的孩子

請在你說我愚蠢之前

想一想他是個愚蠢的孩子

還是他懂的事情

與你不一樣

我使勁看了又看

但從未看到廚師

我看到有個人

把食物調配在一起

打起了火

看著炒菜的爐子

我看到這些

但沒有看到廚師

告訴我

當你看的時候

你看到的是廚師

還是有個人做的事情

被我們稱之為烹飪

我們說有的人懶惰

另一些人說他們與世無爭

我們說有的人愚蠢

另一些人說他學習方法有區別

因此我得出結論

如果不把事實和意見混為一談

我們將不再困惑

因為你可能無所謂

我也想說

這只是我的意見

負面反饋：BIC

我們在溝通那一節就說了，影響和改變人無非兩個基本方向：1、別人做的好的，希望對方繼續保持；2、別人做的不好的，幫助其面對和改正。補充一點，我們自己首先得要對自己狠，打鐵還需自身硬嘛，不然你憑什么主導關系，影響自己和伴侶以及孩子之間的關系？

前者是二級反饋（積極反饋），后者則是負面反饋。說到負面反饋，我想很多人想到的最官方的話就是：對事不對人。不過轉念一想，事情不都是人做的嗎？所以還是不自覺地滑到，對人不對事上面去了。你可以回顧自己和伴侶之間的爭吵，有對事不對人的嗎？甚至給自己的孩子做負面反饋的時候，也不自覺地陷入，你怎么怎么不聽話、不懂事、粗心等等對人不對事的怪圈里去了？

所以，那些說“對事不對人”這句話的人，我們幾乎天然的排斥。而且堅信自己“對事不對人”的人，往往盲點象限都非常大。好了，怎么才能做到真正的對事不對人呢？為了不考驗人性，我們還是把它工具化，流程化。你把它死死記住，學會了，以后就能直接用。工具如下：

B：Behaviour 行為

? ? ? （Has 產生）

I：Impact 影響

?（Which leads to 導致）

C：Consequences 后果

BIC，翻譯過來就是：你的某種行為【B】，產生了什么樣的影響【I】，從而會導致什么樣的后果【C】。

我們一個個來看，先說B。

觀點 VS 事實

事實，只有客觀發生的事情才叫事實，凡是加入任何判斷和情緒的，都叫觀點。

當我們去說一個人的行為【B】的時候，我們陷入兩種取舍當中，一種是描述客觀事實，一種是描述自己的觀點。而大多數情況下，我們分不清觀點和事實。你看看上面的一首小詩，就懂了。

孩子蠢、不聽話，不懂事……都是你對他的觀點、評價，而非事實。

男人懶、渣、花心、沒有責任心、自大……也都是你對他的觀點，而非事實。

女人虛榮、拜金、自戀、反復無常、沒有遠見……同樣還是你的觀點，而非事實。

有沒有發現，你我的腦子里都是觀點，而且錯把觀點當事實。對他人，對這個世界的觀點。觀點意味著什么呢？意味著評價。糟糕負面的觀點，則是赤裸裸的攻擊。這下你就明白了，為什么你覺得自己好好和對方說話，對方卻“剛愎自用”地炸毛了吧。

誰愿意被別人帶著觀點談話？你都有觀點了，還談個毛線呀，不就是對我審判嗎？那你憑什么審判我？我還早就對你不滿了！

我們簡單練習一下：

老公，你最近總是對我不冷不熱的。（這是觀點，什么是最近？什么是不冷不熱？）

準確地表述是：

老公，這周一、周二、周三我都想和你好好溝通，你也答應了，但最后都推掉了。

你可以體會一下，當你說觀點的時候，你抓不到重點，而且你只要一說觀點，對方心里就容易抵觸你，后面的談話就很難進行。

請注意下面的句子，你老是/總是/經常/一直/怎么怎么樣，此外還有帶有很多描述性的形容詞，當你和別人反饋事實的時候，請不要用上述詞匯。你可以提前在紙上把自己要說的事實寫下來，修改修改。倘若你說不出來事實，那么你就不要試圖能夠和別人正常談話。

說完了B，我們在來說I和C。

影響與后果

以下是對孩子進行的BIC：

今天上午你把鄰居家的小男孩打哭了【事實】，這樣會影響到你和他之間的關系，也會讓小男孩的父母討厭你【影響】。這樣下去的話，我擔心你以后你可能不受其它小朋友的喜歡，他們以后可能不敢和你玩了。而且也不利于你想要做一個受歡迎的好孩子【后果】。

行為產生影響，影響是指短期的，局部的，當下就可以看到的負面結果。在講C的時候，有一個心法，那就是一定要和孩子的長期利益相掛鉤（如果是伴侶，那就和你們之間的長期關系掛鉤，也可以是他今后可能面臨的風險）。因為一個人做錯事，最終會影響到他自己。當你把后果和他的長期利益掛鉤，替他考慮，你會讓他覺得你是真想幫他，你在乎他才和他說心里話。畢竟，我們給自己身邊的人，孩子、伴侶、下屬談話，其核心目的都在于幫助對方，改善關系。這是初心，不能變。

注意：

再給別人做BIC的時候，請格外注意自己的語言，不要用然而、但是、雖然，這樣的詞。尤其記得要避免使用，你總是，你從不等等之類的表達（你可以自行腦補一下，凡是夫妻情侶之間用你總是，你從不之類的表達，下面就是說不清的口水仗了）。也不要在批評別人之前，先表揚，這會讓你顯得非常虛偽。

另外，負面反饋就是負面反饋，二級反饋就是二級反饋，不要放在一起做。

負面反饋前的準備與實操：

想做好一件事可不是那么容易的，你得充分準備。做負面反饋更是如此。

1、準備BIC

【提前在心中（紙上）分別把B、I、C想好】

2、設定情境——明確談話的主題。

【主題明確，開門前山，不要顧左右而言他。相比較，“我們談談彼此之間的感情吧”，就不如說，“我們談談最近一段時間我們之間的相處方式吧”?！?/p>

3、給予反饋——BIC

【注意，要將BIC一口氣說完。不要說完B，就問為什么。舉例，昨天你和你單位的姑娘一起單獨吃飯到很晚，為什么？千萬不要問為什么，只要你一問，對方立馬會有各種解釋等著你。準確地表達是：昨天晚上，你和你單位的女孩一起單獨吃飯到夜里十一點（B），你是我男朋友，這讓我心里很不舒服，也讓我很擔心（I）。我想要是經常發生這樣事情，一定會對我們之間的感情產生不好的影響，而我也會不自覺地陷入猜忌當中，我不想這樣，因為我很在乎我們之間好不容易才走到今天的關系（C）?！?/p>

4、鼓勵和傾聽。

【連貫說完BIC后，你才可以說：我想知道原因是什么，也想聽聽你有什么意見和想法。你能和我說說嗎？

鼓勵對方去表達，聽聽具體原因。之所以要鼓勵，其實是為了幫助對方建立信心。一個人只有在自信的時候，才能面對問題，面對自己的缺點。而不自信的人，才會想著不斷推卸責任回避問題。

下面的句子常常需要用到：我能夠理解你真的很不容易。我知道你最近壓力很大。我知道你也很委屈……這屬于反映情感——是傾聽的最高境界。尤其對自己的孩子、下屬，你一旦找他們進行負面反饋，其實他們內心是很脆如的，情緒可能繃不住?！?/p>

5、商討改變。

【那你說說，咱們接下來怎么來處理眼下這個問題呢？

請優先讓對方去說。切忌主動替對方做決定。因為人都愿意做自己想做的事，對自己想做的事負責。這樣想改變的人，也能獲得成就感。】

假如事情不嚴重的話，負面反饋到此也就可以結束了。事情很大，很麻煩，那么還需要繼續往下走：

6、行動總結

【具體要做什么：1、2、3……】

7、跟進計劃

【下次什么時候（確定好時間地點以及談話內容），咱們就這件事在跟進談一談，看看效果如何?！?/p>

以上七個步驟為一完整的負面反饋。不過我要提醒你，先能區分事實和觀點就已經很重要了，不要操之過急。最好是先拿孩子和下屬練手試試。

當然，不論你把負面反饋做的多么漂亮，其實別人心中可能都不舒服。因此，很多負面反饋，如果不是特別嚴重的話，建議用二級反饋來代替。為什么二級反饋可以呢？比如你伴侶常常忽視你，可是，他應該也有關心重視你的時候吧；你的孩子可能脾氣很暴躁，但是也有些時候，他表現的很耐心呀。記住，抓住這個機會，趕緊對對方進行二級反饋，強化他的行為，讓他知道他的行為的意義和對關系的價值。

總之一個原則，能不用負面反饋就不用負面反饋（挑毛病是在是太容易了，而且還容易上癮。通常只有自己不太自信的人，才會對別人的毛病特別在意。似乎這樣顯得自己很高明）。能用二級反饋來代替負面反饋的就盡量用二級反饋來代替負面反饋。

最后，我問你一個問題，假如，發現伴侶或劈腿我們進行負面反饋有用嗎？這是不行的。這已經涉及到取舍和原則性問題了。所以我們說，一段關系是要經營的，而經營則體現在日常的點點滴滴。

簡要概括一下今天的內容：

請記住如何區分觀點和事實。另外，無論二級反饋還是負面反饋，其實都在消弭彼此之間的隱私和盲點象限，擴大彼此的公開象限，這是我們的根。

對了，從系統思維——到男女共識的破裂——再到兩性之間共識的搭建——具體到溝通、反饋、相互影響相互塑造——我們再一次回到了系統。不知道你是否有這個脈絡了呢？