標題不怪，沒人來看。

老公回家省親第二個晚上，確切的來講是第三天。

轉眼我們度過了愉快的新婚第一年生活，老公休了這個公司第一個年假，去看媽媽，跨度十一天。自從談戀愛到現在，我們還沒有分別時間這么久。

往返5000公里看望婆婆--老公的媽媽，會有些勞頓，會收獲很多很多返家的幸福。

我一直稱呼媽媽，從開始沒有領證就篤定這也是我的媽媽，遇到這么對心思的男生，我太幸運了，一定要像自己媽媽一樣愛這個沒有血緣的媽媽，所以我開始就稱呼的媽媽，沒有遲疑也沒有不好意思。

第二天，老公和接站的婆婆才訪友后回到老家屋里，我們視頻打個招呼。比起每天若干均勻分布的往來信息來講，這個視頻通訊已經很簡短不肉麻了。

這個視頻，才讓我感覺到我真是結婚了啊。

老公很細心，即照顧到身邊的媽媽，也盡量和我聊聊路上及帶回家禮物家人很開心的瑣事。婆婆過來打了一下招呼，沒想到沒有給新婚夫婦單獨聊聊的意識，我感到一點點尷尬。

當我還想和老公聊幾句時，婆婆帶著微笑感謝了兒子媳婦給的紅包及各種細心的家人禮物，都是面上的應酬話，我等著婆婆去泡腳，這樣我可以和老公做鬼臉說說話。

可是我被“我兒子""我兒子”連續的夸贊話語強調生生打斷了興致，我老公看到我尷尬，補充了一下讓我開心的話，也是懶蛋蛋的老公嘛（原諒我不知道起個什么名字稱呼文字里面的“我”）。我婆婆還是堅持補一句，那也是我兒子啊。

好尷尬的冷了場，我的臉還保持笑容，心卻涼了下來。

或許有人吐槽，你這么玻璃心，怎么活到現在還這么胖這么結實？

我賣力的叫了一年多的媽媽，我的婆婆，還是把我當作一個外人，很多姑表親還要遠一個同心圓的“外人”。

我的微笑還在，可是我沒辦法再熱情叫她媽媽了。

（微笑和老公大概道了晚安，讓他去洗洗休息，因為以不能繼續夫婦有獨立空間聊天了。）

腦子里面的我，已經分成一團討論組，各自說各自的觀點。

天使大概就說，你有必要那么掰開來社會學一樣研究人家深層次的對話背后的含義嗎？太主觀了吧？

一個路過的人格：嗨，是不是大姨媽要來了？（然后就一閃沒了）

冷靜的那個御姐范兒的家伙，翻了我一個白眼，說：哎，你能不能不要這么玻璃心，你老公一年天天和你在一起，出了兩次出差，也就四五天分開之外，天天陪你，能不能專注陪一下自己媽媽？別多煩自己了。

最懶蛋蛋的那個家伙，就是感覺很冷的那個，賴唧唧的坐在地下，有一點眼淚要出來不出來的。

隔了一會兒（估計是一分鐘或者更少，或者也更多，自從我知道體溫心情不一樣時候對時間感知會不同以后，我更加分裂，更多角度看自己了，不知道好事還是壞事。）我就只有最最感性那個懶蛋蛋存在了，她還是那么賴唧唧的，軟坐傻呆瞪著那個手機，剛剛那個看到微笑和做鬼臉的老公的屏幕。

果真，婆婆不是媽媽。

電視劇什么的演一演，書上分析分析就是兩個女人愛一個男人的無解局面。我天真的以為我們無可比性，我是太太角色，婆婆是媽媽角色，我們愛的同一個人，欣賞同一個人，沒有競爭關系。

果真，懶蛋蛋缺乏社會經驗，過分相信理性的解釋，迷信各種科學的研究和總結。

雙子座的我，開動腦筋，開動我的那個平凡的小腦瓜，試圖（不自量力的）假定自己是老公的媽媽，就是我的親愛的法律意義媽媽，辛苦加愛心養大了這么一個理性中不發細膩感性的帥氣男生，會怎么樣處理類似情況？

我會不會特別制造一個時間段單獨的兒子的夫婦交流機會？

我會不會充滿自信的與兒媳婦（比我兒子大還有時需要我兒子照顧的懶蛋子）開心的視頻打招呼？

我會不會發自內心的感嘆，準備了這么多樣小東小西的物品，并且還每件做了簡單包裝？

我會不會不經意掛在嘴上，我兒子我兒子？

我會不會嫌棄兒子給的紅包太小？只有薪水的十分之一？

我會不會很客套的一攬子式樣的當著兒子面夸獎他的太太？

。。。。。。

我帶著失落的心，想了一陣，好多疑問自己都堅定的給了自己的看法，我喜歡別人這么對待我，我當然也會對愛著我的孩子的伴侶帶著感激和尊重，我應該不會把我的孩子物化，向其他人不停的說“我兒子”，我會比較自信，直接稱呼他的大名或者乳名（我也會不忌諱我的孩子稱呼我姓名），確定自己心意以后，我為自己---未來的自己，默默點了一個贊！

結婚一年，偶然一次機會，我知道好多人提示我的這句話意思：婆婆不是媽媽。

婆婆不是媽媽，需要不一樣的對待。

婆婆不是媽媽，需要保持距離欣賞對方優點。

婆婆不是媽媽，她無需向考慮自己孩子一樣那么無私的考慮到你的方方面面。

雖然有點泄氣，但是也要看到感情是需要積累的，如果不夠你的父母那樣珍愛你，做兒媳婦的懶蛋蛋們，新鮮的已婚女士，你們也不必用超過自己親生父母那么用盡心思去愛。

愛是相互的，我們不斷的互動，不斷的積累，把零碎的愛與關懷積累下來，也變得更加珍視對方。

如果你特別去努力愛的人，不夠回應你，不妨停一下腳步，等等看，不急再繼續單方面付出吧。

我想了一圈，終于讓那個泄氣的自己坐直，點點頭，嗯，婆婆是婆婆，媽媽是媽媽。

等待十年，等到了我的心靈伴侶，我沒有理由還附帶要求他的家庭接納我和我的原生家庭一樣，我有點貪心了，順其自然這四字，說的輕松，做的磕磕絆絆，還好我有一個默契的老公。

明天，我會安裝老公出差一樣的聯絡頻率，做自己喜歡的事情，按計劃國慶節看我的發小，留給那個愛自己兒子媽媽一個大塊時間相處，享受天倫之樂。

有點想我的媽媽了，等節日后我的媽媽回來，我要和她散散步，做個懶蛋蛋手工臉部SPA。

婆婆不是媽媽，她是一個愛自己兒子的女人，我們欣賞的同一個人。

PS：如果知道我之前這么真心，她會驚訝和失落嗎？好像我并不CARE啊，因為我真誠的努力過，為愛都應該嘗試一下真誠對人，因為我就是這樣遇到我的老公，開始的一段新鮮愉快的旅程的嘛。

天亮了唉，去陽臺賞花去！