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? 周末的陽光本應是休閑、愜意的，可卻因為上班而變得壓抑、沉悶。
? ? ? 從18年1月份開始實習，到如今已經工作了一年半半的時間，除了剛步入職場的新鮮感，如今每天心里都不止一遍浮現“我不想上班”的念頭。一年半的工作時間，我已經有了我的第四份工作，不同的公司，千篇一律的格子間，每天坐到工位上仿佛看到了我以后的十年、二十年、三十年，甚至直到我生命的盡頭。
? ? ? 曾經有一句特別狗血的雞湯，我卻十分認同，說“每天叫醒我的不是鬧鐘，是夢想”。在高中時代那個叫做高考的日子，每日學習到深夜第二天早上五點四十分依然會準時醒來，從來不需要鬧鐘，那時我有夢想，有動力，潛意識里知道我不能睡，我有更重要的事情。
? ? ? 如今，我無論前天晚上睡得有多么早，第二天依然需要連續幾個鬧鐘才能把我叫醒，并且這個醒來的只是猶如行尸走肉般的身體，這具身體只能保證我憑著肌肉記憶不會坐錯地鐵的方向，保證我記得上班打卡，而我的大腦、我的心是睡著的，沒有眼睛看路過的風景，沒有心情欣賞頭頂的梧桐，一路渾渾噩噩，然后我要在進入辦公室的最后一秒瞬間打滿雞血，然后滿臉笑容的和每一位同事說“早”重復我前一天的工作。
? ? ? 那個與公司距離一個半小時路程的群租房，就像是我的充電站，我的能量源，下班后帶著一天的疲憊爭分奪秒的回去，晚一秒我可能就會在半路死機。這個出租屋是我在這個城市唯一的心安與放松，躺在床上，被子蒙上頭，這里還有我的味道，在這里我還像是一個有溫度的活體。可是隨著上班時間的接近，我就越是焦慮，會因為一件小事情，瞬間流眼淚，哭出聲，可是我并不知道是什么值得讓我大哭。
? ? ? 我的第四份工作，并不是因為我不夠安定， 而是我只想找一份可以讓我恢復熱情值得我去奮斗努力的目標。曾經我一度陷入自我懷疑，我是不是不夠努力，是不是懶惰，是不是好高騖遠，是我太驕傲，是我還把自己當做小孩子，是我不愿擔起一個成人的擔子，為什么其他人都能夠堅持上班，為什么其他人能夠在一個崗位上堅持那么多年，為什么他們好像很熱愛工作的樣子，為什么他們工作那么開心和輕松。
? ? ? 我不知道這是不是我一個人的問題，還是我的惰根性在作祟。我也不知道我在說什么，就是簡單的發牢騷吧，希望這不是抑郁癥的前兆。
? ? ? 我不知道我是不是那個異類，是我就真的很差勁嘛，還是就像那個52Hz的鯨魚…
