1991年的夏天，我來到了這個奇妙的世界，而后由于種種原因我被媽媽放在姥姥家里養著，直到2016年我出嫁，姥姥養了我25年，含辛茹苦的25年。

在姥姥家里，我有三個舅舅，大舅舅和雙胞胎的二舅舅和三舅舅。他們對我都特別好，特別好，帶我去玩，給我買好吃的，那個年代的日子并不富裕，但他們對我的愛，卻從未減弱，直到各自娶妻，有了自己的孩子。

1996年我的雙胞胎舅舅結婚了，那時候我才5歲，現在已經記不得具體是哪天結婚的，但至今仍記得，就是從那年開始，我再也不喜歡吃雞蛋了。事情的緣由是因為當時舅舅結婚，姥爺買了特別多的變蛋，然后放在一個屋子里，姥爺去給我取了一次，5歲的我在姥爺身后面跟著，后來便自己記得地方，吃完了就去拿，吃完了就去拿，接著就吃膩了，從此便厭倦了雞蛋。

1997年，我的表弟出生，那也是一個夏天，我記不得第一次見你時候的樣子。只記得后來發生的故事。從小看著你長大，從牙牙學語到會說話，會叫我姐姐，跟在我屁股后面讓我帶著你耍，舅舅給你買了小小的車，給你騎，而我負責跟在后面，保護你的安全。

一天天，一年年很快就過去了，就這么一點點的看著你長大，后來因為各自都要上學，我們只能在周末見，再后來我去了縣城上高中，他也上小學，我們就只能兩周見一次面，再后來我上了大學，你后來就不上學了。一個小小少年，不上學了，難免讓家里人擔心，但你很聽話，開始去跟著人家學開挖掘機，開始自己掙錢，我大學放假回家，我們都很少見面，但我知道你很努力。

家里的日子一天比一天好，二舅和三舅憑借自己多年的辛苦努力，在縣城買了房，搬到縣城住了，家里還有姥姥和姥爺和不上學的表弟在家里磚廠開挖掘機。這么多年你的個頭早已比我高很多，仿佛我需要被他保護，后來我們都有了手機，有了彼此的聯系方式，然后我們也會聊天，你還是會叫我姐姐，和小時候一樣。而我也特別的愛你。

有一年，我放假回家了，我和姥姥在包餃子，你在門外刷洗你心愛的摩托車，就在餃子馬上要做好的時候，你一手扶著另一只被擠到流著血的手回家了，對姥姥說他擠到手了，你很冷靜，姥姥嚇了一跳，家里沒有其他人，姥姥就找鄰居把你送到鎮上醫院，但是不管用，簡單包扎了一下，趕緊給縣城的二舅打電話，二舅開車回來把你接到縣城的醫院，后來在縣城醫院進行了治療。后來你就沒法上班了，一直在家養著，而我又去學校了。后來你給我發照片，我發現你吃胖了，在家養傷把自己養胖了，還跟你開玩笑呢。

記得很清楚的是，2013的農歷五月份，我在外工作回家，天氣很熱，你的手傷養好之后，又被村里磚廠的老板叫回來上班了，依然是開挖掘機，你每天都很忙，也很累，身上的衣服也很臟，儼然一副大人的模樣，你中午下班回來就吃飯，吃過飯午休一會，就去上班，晚上下班總是很晚。

你還是會叫我姐姐，我說該換手機了，你說等我換手機了就把舊的手機給你用，你說自己的手機也壞了，我說好。我吃過飯就給你洗衣服。由于工作原因，你的衣服總是布滿了灰塵，但我也不介意，因為我愛你。我本來計劃在家過完端午節，就要開啟新的行程，要去上班了的。但是后來發生的事情，讓我此生難忘，并永遠遺憾。

那天我和姥姥在門口弄艾蒿，突然我三姥爺跑來，站在門口說：你在磚廠出事了。我當時慌了，姥姥趕緊去換了衣裳，我也要換，鄰居悄聲對我說：別換了，怕是情況不樂觀。我趕緊給同學打電話，讓他把我和姥姥送到縣城醫院。當我和姥姥到醫院的時候，三姥爺剛好從醫院出來，走到門口對姥姥說：你不行了。姥姥當時就哭了，我一路攙扶著，當我們到急救室門口的時候，看到你的媽媽坐在急救室門口冰涼的地上，早已哭的不成樣子。往里面走，看到躺在病床上一動不動的你，緊挨著雙眼，臉上的血跡還未褪去，滿身的灰塵，頭發上也是，褲腿一只長一只短的搭在腿上，輸液袋再也送不到你身上一滴水，我多么希望你在和我玩捉迷藏，可是我失望了。

那一刻，我意識到你真的不在了，眼淚就像斷了線的珠子啪嗒啪嗒的往下流，我不能接受這個事實，我一聲一聲的叫著你的名字，可你卻沒有再應我一聲，你所有的親人都不能接受你不在的事實。我忍著淚給你姑姑打了電話，讓你姑姑過來醫院。我出去告訴朋友，讓他先走，事情有點嚴重。另一邊的我不能只顧自己，我扶著你媽媽，擔心她哭暈過去，因為你走的時候也是大夏天，那一天，我流盡了所有的眼淚，哭的雙眼發痛，哭的頭痛，但我怎么也哭不回來你了，我最愛的弟弟。

第二天，第三天，村里斷斷續續的人都來看你，所有的親戚也來了，你奶奶哭著說要是你結婚來這么多人，該多好啊！村里和你一起工作的人，都說你特別好，讓你幫忙你都幫，讓你干啥，你都不拒絕，可你為啥就舍得丟下我們這一大家子愛你的人呢？我不明白為什么？究竟是為什么？我問老天，他卻不理我。你的同學，哥們兒，兄弟也都來看你了，你靜靜的躺在水晶棺里，身上穿著家人給你新買的衣服，但身體卻早已經沒有了任何溫度，我和你弟弟把棺材蓋子抬起來，你的兄弟們看了你最后一面，也都淚流滿面。我依然不能接受，從此以后我們就這樣被隔開了，

我怎么也想不到我16歲的表弟就這么年紀輕輕的走了，知道真相的時候，我痛恨磚廠的老板，都要下班了為啥還讓你干那么危險的工作？我痛恨他怎么忍心生生的奪取你這么年輕的生命？讓你背后的家人該怎么活呢？我恨自己為啥沒把自己的手機給你，這成了我最大的遺憾。

幾天后，家里人送你入土為安，你的哥們兒兄弟們也都來了，那天送你走的人很多，我再一次哭的不能自已。我知道從此以后，我只能每次都回憶你，卻再也見不到你了。你的扣扣再也不會閃亮了，再也不會給我發消息，打電話了。

此時此刻，寫下這篇文章的我，早已哭成了淚人，盡管這件事早已過去這么多年，可每每提起我依然會哭，我甚至不敢想，不敢去提起，因為我太難過，難過到自責自己。我答應你要幫你好好照顧家人，我答應你我要努力。我不知道你在天堂過得好不好？家里人很多年才接受這個事情，慢慢的平靜下來，因為別無他法。如果你還在的話，今年也就20歲了，再過幾年就要成家了呢，可是可是。。。

我不知道會不會有來生，如果有的話，下輩子就不要讓你做我弟了，因為我怕，我怕失去。。。