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作為一個全職媽，我每天在社區(qū)和一票阿姨保姆、奶奶姥姥打交道。她們都夸我真能干啊，年紀(jì)輕輕的，一個人帶孩子。
這真讓我匪夷所思：這年頭當(dāng)媽自己帶孩子倒成異類了。
還有好多讓我匪夷所思的事兒。
比如說前段時間我有個同事剛生完孩子。她半夜給我發(fā)信息說想孩子想的睡不著。
因為醫(yī)院有一條規(guī)定，晚上必須把孩子都收走，統(tǒng)一由嬰兒室的護(hù)工看管。當(dāng)媽的想把孩子弄回身邊，不準(zhǔn)。因為大多數(shù)的產(chǎn)婦剛生完孩子想好好休息，怕孩子晚上哭鬧太吵了。
這尼瑪是個什么鬼規(guī)定？
我說我生孩子的醫(yī)院沒有這種規(guī)定，可能因為公立醫(yī)院條件一般沒有育嬰室和護(hù)工吧。她說條件好有時不是什么好事兒。
想想確實如此。我家這個社區(qū)，我只有在周末偶爾的時候，才能看到零星的孩兒媽顯出了真身，其余時間不是保姆就是老人。我?guī)覂夯乩牙鸭业纳鐓^(qū)，反而可以看到成群結(jié)隊的媽自己帶娃的和諧景象。
敢情“條件好”倒成了不自己帶娃的理由了。
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于是我就不明白了，不愿意帶娃，你為什么生呢？
我身邊有些朋友就選擇丁克。我問為什么啊？作為女性不生孩子難道不遺憾嗎？
她們說：“我不想帶”。
恩，這個理由說實話我必須豎一個大拇指。思路清晰、要點明確。作為全職媽的我竟無力反駁。
真的不想帶就不要生。人都有選擇自己生活方式的權(quán)力。
但既然生了就要盡量自己帶，你選擇創(chuàng)造另一個人的生命，就要對他的生命質(zhì)量負(fù)責(zé)。這難道不是一個最簡單的邏輯嗎？
（經(jīng)濟條件不允許，無奈還要為錢奔波的媽媽們除外，她們是全職媽也必須欽佩的群體）
不想帶你為什么要生呢？
當(dāng)初你結(jié)婚相親找對象，是你媽逼的。現(xiàn)在生孩子呢，也是你媽逼的嗎？
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有的人說：對啊，可不就是我媽逼的嗎？不僅我媽，我婆婆、我公公、我老公……我全家都在逼我啊。
之前知乎上有一篇文章特別火。標(biāo)題已經(jīng)忘記，大意是說，有一個自由瀟灑帥的大姐，他全家包括他老公和婆婆在內(nèi)都在逼她生孩子。但她個人興趣愛好廣泛，生活獨立自由，就是不想生。后來一直被逼到鬧離婚的地步，于是無奈之下，她就說我可以生，但我不帶。一家人覺得好啊，總之先騙她生下來，哪里會有媽媽不管自己的孩子呢？
沒想到這大姐說到做到。生完孩子后，她就把娃丟給了老公和婆婆。喂奶用吸奶器儲備好，其余的時間和沒有孩子一樣：上下班打球健身看電影刷網(wǎng)劇，完全沒有一個當(dāng)媽的角色帶入，連回到家時也是如此。并在文尾自豪地說：當(dāng)她和家人提起生二胎的問題時，家人一致都表示不同意了。
然后底下一片吃瓜群眾那個拍案叫絕、連聲稱贊，將這位大姐標(biāo)榜成新時代沖破封建思想、活出青春活出了美的女中豪杰。有吐槽自己老公婆婆不管孩子還逼著生二胎的；有抱怨一人帶兩娃生活困苦不堪的；有訴苦生完孩子完全沒有業(yè)余時間的……總之對這位大姐無不佩服地五體投地。
這時候我真想跳起來，拼命地敲兩下黑板！！！！
那些沉浸在女性翻身得勝利號角中的朋友們，你們是否忽略了一個聲音？？
一個剛剛出生，呱呱墜地的聲音，一個純真可愛，又無辜無助的聲音？
一個孩子，從出生伊始就得不到媽媽的任何溫存，只有爸爸和奶奶照顧他，陪伴他——即便親生的媽媽就在自己的面前，卻對自己置若罔聞。
這比離婚家庭編造出的“媽媽出差了”這樣的謊言更令孩子感到害怕和孤獨。
孩子會想，我到底是有著什么樣的缺陷，或是哪里做的不好，會讓媽媽對我如此的冷漠，以至于與我擦身而過都能夠?qū)ξ乙暥灰姡?/p>
這種巨大的、恐怖的內(nèi)生力量，將伴隨這個孩子整個童年，并影響他的一生。
4
這就是所謂的“原生家庭”力量。
“原生家庭”這個詞火遍了大江南北。全社會似乎都希望用“原生家庭”去倒推發(fā)生在人與人關(guān)系之間的一些難以解釋的問題。
但是卻很少有人用正向的邏輯去思考，自己對于孩子的行為，作為孩子的原生家庭，會給他帶來怎樣的影響？
如果你能夠意識到，孩子3歲之前經(jīng)歷的哪怕是一次極度的恐懼或驚嚇、猜忌或羞辱就能夠使他擔(dān)驚受怕一輩子，也許你對待他的方式會謹(jǐn)慎得多。
如果你能夠明白，對于分離焦慮期的孩子來說，媽媽的缺失意味著全世界的消失——甚至連自己都不復(fù)存在，也許你才能夠聽懂孩子在尋找你時過分夸張的哭聲。
如果你能夠了解，孩子能夠原諒你所有的不足和失誤，只要你回到他的身邊，迎接你的永遠(yuǎn)是一個大大的擁抱。你或許會明白，孩子給予你的愛才是最純真、最無私的。
那樣在你每次轉(zhuǎn)身離開他的時候，就不會走的那么瀟灑了。
5
每個孩子在度過分離焦慮期，要上幼兒園之前的時光，是3年。
從心理學(xué)角度講，這3年中孩子與媽媽越親密，他獲得自信、適應(yīng)新環(huán)境的能力、交往能力等就越強。
3歲前的孩子，怎么寵愛他都不過分。
再假設(shè)一個人能夠活75歲，那么3年是人一生中的4%。
當(dāng)你選擇了創(chuàng)造一個嶄新的生命的時候，你甚至不愿意花上你人生中4%的時間去陪伴他、照顧他。你又有什么權(quán)力去選擇和決定別人的人生呢？
所以下次你媽再逼你的時候，仔細(xì)想想，你選擇這個生命的原動力，是什么。
我覺得只能也必須只有一個理由，
那就是，愛。
