打著愛的旗號，入侵對方的領(lǐng)域，這樣的事情時時刻刻都在生活中發(fā)生。
比如"孩子是我生的，她的日記必須給我看。"
比如:"都是男女朋友了都是夫妻了，我查他手機(jī)怎么了。"
"我都是為了你好，不是你媽誰管你死活。"
"來來來，孩子，雞腿永遠(yuǎn)給你吃，我們家的希望都寄托在你身上，你一定不能讓我失望。"
"爸媽這么辛苦，都是為了養(yǎng)你。"
"我們是好朋友我才問的:你怎么還不結(jié)婚，至少該談戀愛了。"
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以愛的名義，讓愛人孩子家人都無法拒絕。有時候，我們動不動把普通問題上升到"愛"，其實(shí)都是為了控制對方，讓對方聽你的話。
聽你的話，能代表一切。這就是一種愛的綁架，無聲無息，卻深入骨髓。
有時候甚至，被綁架者習(xí)慣了，變成了一個沒有自己主見和想法的個體，只等著被你安排。
然而，作為父母，我們即便暫時算作孩子的權(quán)威，可是我們并沒有能力安排他們成年以后的生活。
"聽話的小孩"快要變成一個貶義詞。聽話意味著被安排，沒主見，沒創(chuàng)意，甘于被指揮。
而未來的工作，很多基層都被機(jī)器取而代之，對孩子的要求，就不再是你肯賣苦力就會有不錯的生活，貧富差距會進(jìn)一步變大。
武志紅老師的書<巨嬰國>以及專欄，都在不斷提出"病態(tài)共生關(guān)系"和"建立界限"。
6個月以前的嬰兒，她的各方面能力都很差，只能靠"剝削"媽媽來生存。所以，在嬰兒的世界里:媽媽就是我的，只屬于我。我們是共生一體的。這是正常的共生關(guān)系。
如果6個月以后，這種共生關(guān)系還存在，就是病態(tài)共生。
特別是有種現(xiàn)象:現(xiàn)在某些20一30歲的男人，還存在這種病態(tài)共生關(guān)系中，就是我們常常唾棄的"媽寶男"。
我們不喜歡媽寶男，自己就不要再培養(yǎng)出媽寶男。
改變這種病態(tài)共生關(guān)系的首要舉措就是:立界限。就算我是你的媽媽，我也不能事事滿足你的要求，我也能拒絕你。你可以選擇自己去干。
這也是為什么常說"懶媽兒勤快"。有些媽媽很累，就是因?yàn)?b>不肯放手。
不是孩子要和你共生，而是媽媽要控制孩子以此確立自我的歸屬感和安全感。展示自己的"權(quán)威力量"。
想要一個自己說了算的人生，就要有界限意識。并且也尊重別人的界限。結(jié)合在一起，才是健康人際關(guān)系的基礎(chǔ)。
怎么樣立界限，怎么樣擁有一個強(qiáng)大的氣場，其實(shí)都是一樣的:你始終堅(jiān)持你想堅(jiān)持的事。態(tài)度在這，無人敢犯。
作為媽媽，其實(shí)也跟孩子立過界限，定過規(guī)矩，常常執(zhí)行不了的原因不是孩子，而是我們自己。
比如，孩子3歲了，你跟孩子定規(guī)矩:一天可以看一個小時電視。
但是過去2個小時了，媽媽忘記了1個小時的時間觀念，沒有提醒孩子，就算記得了，也會主動破規(guī)矩，讓孩子多看半小時。
權(quán)威如果是這樣執(zhí)行規(guī)矩，孩子就會喪失規(guī)矩意識，他明白只要他哭他鬧他討好，你就會有求必應(yīng)。
所以我們見到的，到外面玩，不坐搖搖車，不買東西，就哭得稀里嘩啦的孩子。這都是有前因后果的。
武志紅老師講到自己40幾歲了還沒有結(jié)婚生孩子，以前母親總是催，有一次他們推心置腹的談了一天，辯論了一天，他守住了自己的界限。后來，母親不再對他有結(jié)婚的要求。
這讓我想到自己，結(jié)婚生子都是比較順利，所以對好朋友的婚戀問題過度關(guān)心。
好朋友笑笑也是沒有界限的老好人，聽著我們這些所謂的情感過來人的指指點(diǎn)點(diǎn)，她反倒表現(xiàn)出學(xué)習(xí)的興趣。
這就加深了我們的管閑事，嚴(yán)重入侵她的領(lǐng)域，最后無疾而終一段感情。
就算是孩子，媽媽也可以拒絕她。就算是愛人，手機(jī)也可以設(shè)密碼。就算是好朋友，也不要試圖指導(dǎo)別人的人生。
守住界限，才能守住長久的健康的人際關(guān)系社會關(guān)系。
