下載簡書之后，我曾經決定要每日一更的，但是從2月6號到現在已經半個月了，我在這半個月里一篇文章也沒有發，因為這段時間媽媽生病了。
最開始媽媽感覺身體不舒服的時候我們一家人都沒怎么在意，后來我媽媽主動提出去醫院檢查身體的時候，我開始意識到事情的嚴重性了，從她和爸爸開車去醫院的那天起，到現在，我仍然有種忐忑不安的感覺，會突然間從夢中驚醒，看看身邊的人是不是還在。
看到文章題目的朋友可能都會有所顧忌，想著我媽媽的病情應該和癌癥有關。在此之前，我對癌癥這個詞一點也不敏感，盡管世界上有許許多多數不清的被癌細胞吞噬掉的人。我也從來沒有想過有一天我身邊的人可能會和癌細胞開始作戰。
但又如歌詞里說過的，被命運選中，沒資格懵懂。
我媽媽的結腸和直腸交界出長了一個腫瘤，這是那天做腸鏡得出的結果，活體被送去病理科化驗良性與否。良性腫瘤其實不可怕，就好像皮膚表面長了個疙瘩，切除掉就行了。但是我媽媽身體里的腫瘤位置不好，而且有2.5cm大，病變的幾率非常高。病變意味著良性腫瘤發展為惡性腫瘤，意味著癌細胞的誕生，意味著生命要成為一場不定式。
在結化驗果出來之前，我回家哭了一場，倒也不是懦弱，只是覺得上帝很不公平，也不忍心媽媽去和命運抗爭。我家的氣氛也開始凝重起來，我還看見了我爸的紅眼圈。那兩天晚上我是抱著我媽睡覺的，一直不肯松手，其實也睡不著，會一直流淚一直流淚。我們家里幾個人表面上都期待著一個好的化驗結果，其實心里面都怕極了，每個人都在沒人的時候在百度里搜有關結腸癌直腸癌的資料（這是我后來在爸媽的手機瀏覽器的搜索記錄里看到的）。我本來是特別愛逃避現實的一個人，如果生活里發生一些不好的事情，我一定會避免談到這些事情，然后用無知去麻痹自己。但是我忍不住也搜索了好多有關我媽病情的資料，有一次我在搜索引擎里輸入癌癥兩個字，自動跳出來“癌癥能活多久”的話題，我瞬間就崩潰了，那真的是一種無法言說的悲涼和無助，明明你眼前是一個有溫度有笑容的人，你卻不得不去計算她的生命長度，這是世界上最令人絕望的事情。
結果出來之前我們整整等了兩天，這兩天是我一輩子都不會忘記的兩天。兩天里我想了很多事情，我計劃著休學以及工作賺錢的事情，這些是我從來沒有考慮過的東西。我想著如果我媽媽真的得了癌癥，我會選擇休學一年陪她與病魔抗爭，我會放棄讀研的計劃出去工作賺錢養家，我知道從此我的命運會被改變，但是我沒有理由拒絕上帝的饋贈，哪怕是刀山火海。
也就是那兩天，我意識到我生命里最重要的東西，那就是家人。所有其他的東西，名利金錢，都遠不及那些我們相互陪伴了十幾年的人重要。
沒有人能夠真正體會我在那兩天里的感覺，像是做了一場噩夢，你努力想要睜開雙眼，努力想要觸摸到窗外的陽光，可是總有一些沉甸甸死死地壓住你，你慌，你忙，你痛苦，都是徒勞。
但還好，這48個小時我們還是熬過來了，我媽媽接到電話被告知身體里的腫瘤是良性的時候，我又不爭氣的哭了，可能是感激吧。
到醫院陪我媽做手術的那幾天，我見到了腫瘤科內住的癌癥患者，由于前期對病情的不重視，大部分人體內的癌細胞被發現已經是中后期了，等待著他們的是一場接一場的手術，一次又一次的化療，有的人可以重獲新生，有的人落得人財兩空。想想還是很后怕的，我怕癌細胞選中我媽媽，我怕我失去她，這種怕真的是疼到了骨子里，壓抑著我不能呼吸。可能直到現在我才能理解萬幸這個詞到底是怎樣一種幸運，真的是萬幸，出院后我們一家人又可以在公園里手牽手散步，每個人都健健康康的。
