01 我不是學霸

同修中好多伙伴說我是學霸，其實我不是。

我只是在幼兒園到初中的20個學期里，得了18次全校第一而已；我只是在初中一次的10科競賽中，得了9科全校第一而已；我只是在中考時數學滿分150分，得了145分而已；我只是在中考18個鄉鎮中所有考生中，考了第一名升入縣城的而已。

后來，高考第二天把就把所有的書都賣了廢紙，然而補習的時候又要東借西借；后來，大學既不是985，也不是211；后來，大學里考了2年注會也沒通過只考了個中級；后來，工作也不是自己找的。

所以，我既沒有學霸的興趣，又沒有學霸的毅力，更沒有學霸爭奪第一的勇氣，何談學霸呢？我內心其實早就被學霸們無情地甩過好幾條街了。

02 我不想第一

小學一次期末考試，不出所料又是第一名，媽媽說這么多年考第一都沒獎勵過我，這次帶我去商場說給我獎勵一個玩具，我很開心，雖然我都不知道該要什么玩具。

逛商場的過程中，遇見了我班學委的媽媽（小學我一直是班長），這位媽媽看見我就一直夸我，還跟我媽說“我家XXX天天回家說要跟你姑娘競爭，結果說著說著就開始改口說我競爭不過她了”，說完，兩個媽媽笑了，可是我卻不知道為什么，那一刻，好羞愧。

我覺得就是因為我太厲害了，害得我的同學一直競爭都競爭不過我。

奇葩么？

這種奇葩的感覺一直伴隨著我。

從小到初中畢業，我家有幾家好朋友，他們家長很好，我們孩子很好。

我很喜歡跟他們在一起玩。

然而我最怕的就是他們的爸爸媽媽拿他們跟我比較，每次叔叔阿姨當著我們所有人的面開始“教育”我的小伙伴說“你要向你姐學習”的時候，我覺得是我害了他們，況且我也沒那么好，所以，每一次大人在說教他們，而我卻是最羞愧的那個。

還有我的家人，每次他們看似是為了弟弟妹妹好，拿我樹立榜樣，說“你要跟你姐學習，你看看你……”的時候，我都特別生氣，我覺得他們根本沒有在乎到我弟弟妹妹“當面被訓斥會很羞愧”的感受，而這一切，都是因為我。

或許我怕他們因為我被訓斥后，會說我壞話然后會覺得我不好吧，因為從小到大，這樣的事情屢屢發生。

記得曾經被很多女同學說過“切，不就學習好么，有什么了不起”；

記得快中考時有一幫男同學偷我的書、筆記、卷子，就不想讓我考好；

記得初中時每次數學老師提問，只有我一個人舉手回答問題，我愛學數學，我喜歡我的數學老師，我覺得沒有人回答她的問題她會很尷尬，可是誰知道每一次都只有我一個人舉手，我又會覺得好像我自己在跟其他同學炫耀顯擺一樣，又會怕因此老師會責怪其他同學，總之，各種內心戲，各種尷尬，這樣的尷尬持續了快一年。

……

經歷了這么多事情，我漸漸地發現，我不想第一了：

我怕我承擔不起大人們對我的期望；我怕我一直第一會讓我的朋友感覺到他們不好；我怕一直保持第一太辛苦；我怕一直第一會再被嫉妒被攻擊；我怕我不能永遠第一后，被鄙視被嘲笑，所以我干脆先放棄……

是的，因為這些怕，最終，我果然沒有讓我自己失望。

03 我淪為了“差不多先生”

上了高中，我成績一落千丈。

“哎呀，人生得意須盡歡”、“學習好有什么用呢，性格好才最重要”、“人生在世，難得糊涂”……我專門從雜志中、書籍中和人言中搜集這樣的語句來安慰自己。

于是，我變成了“差不多先生”，什么事情差不多就行。

我愿意跟溫和的朋友們在一起玩，因為我不愛爭第一，愛爭第一的也不愛跟我這種“差不多就行”的人在一起；

我工作也不拼搏，差不多就行，干嘛要那么累，我不想成為一個賺錢的機器，更何況，這錢也沒多少；

我的生活也不努力，差不多就行，我有吃有喝，有玩有樂，我可不想買個房子當一輩子的房奴，我要過瀟灑的人生。

相貌平平，差不多就行；身材不好，差不多就行；收入不高，差不多就行；能力沒有，差不多就行……

我到現在都記得高中跟我爸說，只要我學習中上游就行；工作后跟我老公說，只要未來我們的生活能中上等就行。

我一度以我自己的這份生活態度為豪，覺得自己很有生活智慧，看淡一切。

直到我年過三十，也收獲了一個“差不多就行”的人生結果時，我開始覺得這一切，仿佛是我刪了我自己一記響亮的耳光，諷刺不堪。

是的，我就是那個混日子的人，結果一不小心讓日子把我給混了。

04 誰是這一切的根源？

直到我走上身心靈成長，我才發現，我的“差不多就行”的這個心理機制，與拿我炫耀的爸媽無關，與當著我面說教他們孩子的叔叔阿姨無關，與我覺得會很羞愧的弟弟妹妹們無關，而是與我自己有關。

我自己內心早就有了一個 “放棄”的種子，所以我才會看到這些讓我“放棄”的理由，不然為何十幾年來那么多事情，我卻偏偏只記住了這些呢？！

外在的一切，都是我們內心的投射。

然而那時的我不懂，所以就任由這個心理機制時刻地操縱著我，讓我放棄了自我成長的高標準和嚴要求，我放棄了我可以得到的財富自由，我放棄了我更蓬勃綻放的能量場。

當我看到自己內心這顆容易放棄和絕望的種子時，我又再一次地看見“我無數次地只看壞處不看好處、想放棄，看不見希望”的模式，我發現這30年來積累的無意識的洪流太大了！

但是，不管這洪流有多大，不管它多么讓我難以喘息，我都要頂著浪再重新爬起來，因為我知道過往30年被浪卷走的滋味，我也知道這個心理是可以修復的，這是我唯一的路，而且我愿意上路。

05 我愿逆流而上

有些伙伴如果看到此文，會很不理解為何我會想這么多，內耗這么大，簡直是SB……是的，因為我們是兩種不同的心理機制。

有些人的心理機制是幫助他成長的，比如：我一定要拿到那個結果，我一定要第一……這些類似的話語深植他們內心，所以即便修行，他們的這種心理機制就像得到了東風一樣，快速拿到他們想要的結果；

然而有一部分人的心理機制是毀滅式的，動不動就自我安慰、自我滿足，或者想放棄、絕望、甚至輕生，很不幸，我就屬于這一種；

這兩種不同的心理機制，都是我們自己選的，與旁人無關，但這讓我們好像天生就輸在了起跑線上一樣：

人家像是親媽生的，自帶發動機，而我們像后娘養的，只能靠兩條腿走，時不時地，這兩條腿還不想走。

這讓我想起一句話：沒有傘的人只能在雨中奔跑。而實際這兩種心理機制的人其實這樣說才更貼切：人家拿著傘還在人生路上奔跑，而我們沒有傘卻蹲在地上哭嚎。

所以如果有一天，你發現果然怎么停下來原地不動了，或許你會疑惑，或許你會鄙視，但我想說的是：

這一次，我沒有放棄，但我已經拼盡了全力去對抗我內心那無意識的“放棄”洪流，所以才能保持在原地，因為，我天生的心理機制早就了我沒有飛翔的翅膀，只能逆流而上！

祝福每一位容易退縮、放棄、絕望的伙伴，逆流而上的人生，更有力量。

END

大家好，我是果然，只想做一名腳踏實地的心理咨詢師。

生命永遠要成長，而我永遠在路上，你我可一起同行，只要你也想。